miércoles, 17 de mayo de 2017

volver a empezar

Holap
Bueno, la gran mayoría se estará preguntando que me pasó, pues nada, o en realidad si, muchas cosas, pero siempre fue así y creo que nunca abandoné tanto  tiempo el blog, o capaz sí, no recuerdo. Bueno, el asunto ahora es que lo voy a retomar, si, ya sé que lo dije muchas veces pero esta vez va en serio, no me crean si no quieren, yo los he decepcionado mucho creo yo, pero bueno.
Entonces, esta entrada es solo para contarles algunas cosas que me han pasado, asuntos personales y así, ¿Por qué? Porque quiero poder ayudar a alguien que esté pasando por lo mismo, si tengo un problema no sirve de nada que se los cuente, pero si logro solucionarlo, entonces si les puedo contar mi experiencia y como salí de eso con el objetivo de poder ayudar a alguien que esté pasando por lo mismo.
Y bueno, antes de empezar con la entrada en sí, contarles que voy a cambiar un poco el aspecto del blog, no creo que cambie la plantilla pero quizá si la tipografía y algunos colores, no sé, una vez que haya modificado la apariencia del blog, retomare el habito de publicar haciéndolo esta vez todos los viernes. O al menos la idea es esa, voy a publicar ahora esta entrada y no habrá una nueva hasta que modifique el blog, entonces la próxima entrada macará el nuevo inicio del blog, por ello será publicada un viernes y todas las próximas también.
Entonces en una o dos semanas habré terminado de cambiar la apariencia del blog, y con la próxima entrada que publique un viernes, estaré retomando la actividad del blog para publicar una entrada todos los viernes.
Ya sé que no me van a creer así que les cuento lo que he estado haciendo todo este tiempo: escribir. He escrito alrededor de 40 entradas y tengo otras 13 en proceso de escritura, que quiere decir esto? Que lo único que tengo que hacer es publicarlas, y ni siquiera lo tengo que hacer yo, las puedo programar y que se publiquen solas, entonces bien, aunque yo no entre a mi escritorio de blogger en los próximos 8 o 9 meses, las entradas van a seguir publicándose solitas, porque ya están escritas, solo me queda programarlas pero todavía no tengo fechas porque me falta modificar la apariencia del blog. El punto es que esta vez sí puedo garantizarles que habrá entrada nueva todos los viernes cuando retome el blog porque esas entradas ya están escritas y listas para ser publicadas, entonces antes yo escribía una entrada y la publicaba, a partir de ahí tenía un tiempo para escribir otra y así, ahora tengo adelantadas muchas entradas así que puedo pasarme los próximos 6 meses sin escribir nada y no va a importar porque ya tengo entradas suficientes para cubrir mucho tiempo de aquí en adelante,  así que bueno, esa es la razón por la que tuve abandonado el blog estos meses, estuve escribiendo para estar adelantada, así si de repente me enfermo, o tengo que estudiar mucho, o estoy de mal humor, o se rompe mi compu, no va a importar lo que me pase, incluso puedo morirme y las entradas van a estar programadas y van a seguir publicándose, aunque yo este ocupada haciendo otra cosa, no los voy a descuidar más, ustedes van a seguir teniendo entradas todos los viernes. Voy a revisar la cantidad de entradas que tengo y puede que la modalidad de publicar todos los viernes sea retroactiva a la última vez que publiqué, y así puedan tener más entradas para entretenerse y no quede un hueco temporal en el blog, porque programar la fecha de las entradas permite también publicar una entrada en una fecha que ya pasó, así que luego veré eso, mientras tanto solo paso por aquí a asegurarles que cuando retome el blog van a tener entradas para rato aunque me muera.

Y ya que les di este aviso y les expliqué lo que necesitaba sobre el blog, empezamos con la entrada de hoy:
Como les mencioné anteriormente voy a contarles algunas cosa que me pasaron, simplemente para darles algunos consejitos que a mí me sirvieron. Y bueno, no sé bien por dónde empezar, ya les he contado antes, en algunas ocasiones sobre como soy y algunas se acordarán y otras no, así que voy a empezar desde el principio tratando de hacerlo corto porque ya les he hablado mucho de mí. Como ya he dicho nunca tuve amigos, siempre fui solitaria, retraída, reticente y muy callada y reservada, y lo sigo siendo, no sé bien con quien compararme para que se den una idea de cómo eran, algunas ya saben que me parezco mucho a Tomoko Kuyroki (de watamote) en lo que se refiere a mi forma de ver a las demás personas, también a Hachiman Hikigaya (de Oregairu!)en lo que se refiere a mi manera de entender porque es mejor estar solo,  y a Mei de Say I Love You (Sukinaiio o algo así), bueno, así era siempre, callada y solitaria, así fui durante la primaria, no puedo decir que me hacían bullying, sería mucho, simplemente decían algunas cosas de mi a veces, me pateaban , pisaban o empujaban por “accidente” y así, lo normal que nos pasa a todos, siempre van a decir cosas feas de ti, es normal nos pasa todos, además que a esa edad los niños son en su mayoría muy inquietos y es normal que corran de un lado a otro y a veces te empujen.
Entonces sí, la primaria no fue la mejor etapa de mi vida, tengo muy pocos recuerdos porque realmente no me pasó nada importante o memorable, los pocos recuerdos que tengo son cosas malas que las recuerdo simplemente porque podrían ser algo así como traumas de la infancia, o simplemente porque tiendo a repasar las cosas malas en mi cabeza una y otra vez, una atrás de la otras, todas juntas, o más bien lo hacía antes.
Bueno, nos mudamos (mi familia y yo), e hice el ultimo grado de primaria en esta nueva ciudad, yo era la nueva, en el último año de primaria, cuando ya todos se conocen porque llevan 5 años en la misma escuela y ya todos tienen sus grupos de amigos, así que bueno, estuve sola.
Para mí, ir a la escuela era molesto, me gustaba aprender y lo que más disfrutaba era que era intelectualmente superior a mis compañeros, y tener el mejor promedio en calificaciones y pasar los recreos en la biblioteca no es algo que te haga popular, así que bueno, tener las mejores notas era lo único que me ayudaba a sentirme un poco mejor, porque toda mi vida me sentí inferior al resto principalmente por mi situación económica, entonces que todos fueran unos estúpidos que gritaban y corrían de un lado a otro y que tardaban 3 veces más que yo en hacer un ejercicio de matemática me hacía sentirme mejor conmigo misma, me sentía superior e inteligente, solo dentro del aula, los recreos eran molesto, todos se reunían, charlaban, jugaban, yo estaba de pie, sola en un rincón porque empezaron a cerrar la biblioteca durante los recreos, y lo único que quería era volver al aula y hacer la tarea.
 Ya para cuando terminé la primaria mi cabeza dejó de ser tan simple como lo era, empecé a preocuparme por muchas cosas, demasiadas, y a veces lloraba por cosas que ya ni me acuerdo, y era tanto el dolor y el sufrimiento que no entendía por qué yo, siendo tan pequeña (tenía 12 años) tenía que pasar por ello, por qué no podía ser normal y vivir feliz, por qué tenía que pensar en todas esas cosas que me ponían triste?. Nunca encontré una respuesta para esto y la sigo buscando. Con el ingreso a la secundaria vinieron un montón de complejos y preocupaciones para hu8indirme aún más en el oscuro pozo de la depresión.
El uniforme de la secundaria no me gustaba nada, tenía que usar falda pero no quise, así que usé pantalón los 6 años que estuve ahí.  Subí de peso desde los 12 hasta los 13, y esto porque cuando nos mudamos nos fuimos a vivir con mis abuelos, y mi abuela de vez en cuando me daba un poco de dinero, cosa que no me había pasado nunca, nunca me habían dado dinero que pudiera gastar en lo que se me antojara, quizá si un poquito de vez en cuando, pero nunca tanto, entonces bueno, comencé a comprar golosinas, porque? Porque me gustaban mucho, y ya, engordé, me gustaban mucho los alfajores de chocolate, y todavía me gustan, el punto es que llegué a pesar 52.300 kg, a los 13 años, y media 1,46 m, así que imagínense, me veía algo regordeta.
Junto con el complejo del aumento de peso y el hecho de que estaba bien enana (sé que no debería pero me sentía inferior por eso) vinieron otros problemillas de la adolescencia, el que más me arruinó creo yo, fue el acné, esa porquería horrorosa, mal de la humanidad venido del infierno .-.
Okey ya me calmo, el asunto es que me empezaron a salir muchos granitos, y asi fue como tomé la costumbre de caminar mirando el piso, con la cabeza baja y tratando de cubrir mi rostro con mi pelo, no pude comprar ningún jabón, crema, pastilla, etc.  Para tratar el acné hasta 5 años después  porque no tenía recursos económicos ni conocimiento necesario para acceder a algún tratamiento. El asunto es que ya en el primer año de secundaria, nueva en el pueblo hacía ya 1 año, estaba sola, y así quería estar, a veces decían cosas de mí, pero como ya dije, eso siempre pasa, aunque me lastimara o molestara. Me sentía muy mal con mi cuerpo y me sentía peor usando el uniforme, me consideraba fea, inferior, y con mi cara llena de granos sentía que le daba asco a todos.
Entonces si, pasé los primeros 3 años de secundaria acomplejada por el acné, por mi peso, porque era fea, porque tenía el pelo feo, porque era enana, y ya no recuerdo que más pero me odiaba, odiaba todo de mí, me sentía mal conmigo misma, me reprimía una y otra vez cada vez que hacia algo mal, si me equivocaba al dar un examen oral, si todos se reían de mí, siempre me odié.
Llegando a cuarto año de secundaria deje de seguir al grupo y empecé a estar sola, a voluntad, me corté el cabello, ya no tenía tantos granos y estaba aprendiendo a usar maquillaje, conocí el ulzzang y me ayudó un poco con mi autoestima, el maquillaje me ayudaba mucho.
Más allá de lo físico también tenía otros problemas, pensaba demasiado en todo, además de mis complejos por mi apariencia, en el miedo que tenia de morir, en que dada mi situación económica no iba a poder ir a la universidad y era algo que yo realmente quería, entonces tenía miedo, no sabía que iba a hacer cuando terminara la secundaria, yo quería estudiar, trabajar, tener mi propia casa y una situación económica estable como nunca había tenido. No sé si estoy logrando contarles bien como era mi vida en aquella época. Básicamente me pasaba el día triste, amargada, enojada, lloraba por las noches, pensaba en que no quería morir, pensaba en que era injusto que no pudiera ir a la universidad si realmente quería hacerlo, pensaba en muchas cosas, iba a la escuela y me sentía muy mal estando rodeada de tantas personas, teniendo que usar ese uniforme, con mi cuerpo como estaba, tener que ir a la escuela y que todos me vieran. No sé exactamente que era, pero la pasé muy mal, cada vez que me pasaba algo malo lo repetía en mi cabeza una y otra vez, recreaba la situación, los diálogos, como una película que termina y vuelve a empezar, y no sé por qué, además de que me preocupaba mucho por todo y me enojaba con poder hablar con los demás, ser más sociable, más normal, etc. Me enojaba mucho como era y como reaccionaba ante algunas situaciones que terminaban avergonzándome ante todos, y ahí venían mis autocastigos por ser tan estúpida y me lo repetía una y otra vez, nadie me quiere, soy una estúpida enana fea gorda y solitaria, nadie quiere estar conmigo, a nadie le importo, nadie me va a querer nunca, etc. Me menospreciaba, me desvalorizaba, me trataba como basura, me odiaba, y lloraba mucho por eso.
Se me esta haciendo un poco difícil explicarles con exactitud cómo era mi vida y todo lo que sentía y pensaba en ese tiempo porque fue hace tanto y ha cambiado tanto que ya casi ni me acuerdo.
Básicamente vivía como la mayoría de las personas piensan que viven los emos, preocupada, deprimida, triste, viendo todo negativo, sin esperanza, sin ganas, sin motivaciones, la única razón para levantarme por la mañana era ir a la escuela, solo porque quería terminar la} secundaria, no porque quisiera ir. Por eso mismo empecé a descuidar la escuela, al punto de que ya no me importaba, no tenía las mejores notas y no me importaba, la única motivación  que tenía para aprobar todas las materias cada año era pasar al siguiente sin deber ninguna, Ya a mitad de cuarto grado la depresión era tanta que no me importaba, vivía molesta por mi peso, tratando de adelgazar, enojada conmigo misma, triste porque no tenía futuro, con mucho odio por no poder ir a la universidad, y con miles de cosas que se juntaban en mi cabeza cada día para hacerme llorar hasta dormirme cada noche.
Cuando conocí el ulzang empecé a sentirme un poco mejor con mi apariencia y ya no me molestaba ser tan enana ni me molestaba tanto ser cachetona, porque todos sabemos como es el estereotipo de belleza de latinoamerica y yo no tengo nada de eso, así que no me sentía linda para nada, seguía acomplejada por mi peso e hice muchas cosas para adelgazar y sufrí mucho física y psicológicamente en el proceso. Terminé 4 grado de la secundaria y me quedaron 2 materias pendientes: inglés y matemática, de mi aula, yo era la única que no había aprobado inglés.
Comencé quinto año, igual que siempre, y para Mayo de ese año tuve que ir a clases de apoyo para aprobar esas dos materias pendientes, eran los sábados por la mañana, eso no me gustaba, pero tenía que ir sin el uniforme, eso fue genial. Pero la mejor parte de no haber aprobado ingles fue que en las clases de apoyo para esa materia conoció al mejor chico que puede existir en este horrible mundo que tanto daño me había hecho, y él quiso hablarme, y como soy yo lo ignoré, y me escribió, y le dije que no quería amigos y que no quería nada con él, y siguió insistiendo, y luego se convirtió en mi novio, llevamos casi 3 años juntos, es mi pilar emocional, es perfecto, es lo que más amo en el mundo y quiero estar en el resto de mi vida con él, es el mejor novio que puede existir, para mi es perfecto. Entonces sí, estaba feliz, pero también con el vinieron un montón de emociones que nunca había sentido y muchas preguntas, porque yo nunca había tenido novio y había muchas cosas que no entendía. Y aunque en su mayoría fuera todo bonito, mis complejos y problemas le afectaron a él, porque si me amaba era obvio que se iba a preocupar cada vez que me dieran mis ataques depresivos que derivaban en mis conductas autodestructivas.
Sufrí mucho, aunque estaba feliz, no puedo negar que sufrí mucho, lloraba mucho por todo, a veces pensaba en el miedo que me daba perderlo, a veces me ponía muy celosa, otras veces me enojaba porque se tardaba en responderme y así, pero aun así él siempre fue muy comprensivo conmigo, siempre me preocupaba lo que él fuera a pensar, si me iba a comprar ropa o a cortar el cabello me preguntaba si a él le gustaría eso, tenía miedo de cagarla, en resumen, tenía miedo de hacer algo que no le gustara y que me dejara, tenía mucho miedo de perderlo, y vivir con ese miedo es difícil, y fue difícil, y al final lo superé, y el problema vino junto con eso, cuando estuve segura de que nunca me iba a dejar, ahí fue cuando incocientemente empecé a descuidarme, y empecé a descuidarlo, a exigirle demasiado, porque todo el tiempo quería hablar con el porque me hacía bien aun sabiendo que él estaba ocupado, porque todo el tiempo quería que me dijera cosas lindas sin decirle yo nada primero, porque todo el tiempo me quejaba de cosas que hacía y me molestaban en lugar de preguntarle si algo de lo que yo hacía le molestaba, básicamente me volví caprichosa y egoísta y pretendía que me hiciera sentir bien y me hiciera feliz cuando esa era responsabilidad mía, me poyé mucho en el al punto de carme cuando se movió, y si yo estaba feliz y le preguntaba a él como estaba y él estaba mal, yo lloraba, me ponía triste y no volvía a estar bien hasta que el me dijera que estaba bien, y si tardaba en responderme me ponía triste, y si no tenía ganas de hablar me ponía peor, y si estaba ocupado y no podía hablar me enojaba, y si íbamos a vernos y cancelaba a último momento sentía ganas de gritarle todo lo mal que me sentía. Y es que exagero mucho las cosas, y cuando estaba con el, cuando podía verlo y abrazarlo, estaba tan feliz, ya no me importaba nada más, cualquier otra preocupación que tuviera se iba y no volvía nunca, estar con él se sentía lindo, sin importar que hiciéramos, aunque viéramos una película o un anime, o si jugábamos halo o bubble bable, todo era lindo, todo se sentía bien y esa felicidad me duraba mucho tiempo, o hasta que me enojaba o ponía triste por algo que el hiciera o no hiciera. Terminé delegándole a él la responsabilidad de cargar con todos mis complejos y hacerme feliz. Me aferré mucho a él, demasiado fuerte, al punto de pensar que no existo sin el, que no puedo ser feliz sin él, que lo necesito para estar bien, que me hace mal extrañarlo cuando lo tengo lejos y en un punto no podía distinguir si era amor o obsesión por ver en el la única salida de mi vida de mierda.
Conclusión: sufrí mucho por todo, la pasé mal, me odié,  fui egoísta, caprichosa, dramática, exagerada, miedosa, siempre me imaginaba lo peor y me preocupé mucho por todo, y en mi empeño por odiarme y castigarme no pude ver que mis conductas autodestructivas les hacían daño a las personas que se preocupaban por mí. Era egoísta, todo se trataba de mí, lo que vos haces me hace mal a MI, hiciste que te amara y ahora extrañarte tanto me hace mal a MI, me siento mal CONMIGO misma y vos ME tenes que ayudar a MI, siempre se trató de mí, y “el cómo era acabará consumiendo a quienes me quieren” terminó siendo el punto final de tan miserable vida, no, no me suicidé, mi novio me daba un motivo para vivir. Tenía que seguir, tenía que estar para él, tenía que dejar de ser tan dependiente, tenía que estar bien yo conmigo misma para transmitir cosas buenas a las pocas personas que me quieren en lugar de hacerles mal, porque si, como toda mi vida pensé “nadie se preocupa por mi” no llegue a darme cuenta de que todo lo que yo me hacía y que me causaba daño, también lastimaba a las personas que ahora se preocupaban por mí, y ya no pude vivir con eso, yo estaba bien autodestruyéndome en el sentido de pensar “si mañana desaparezco no importa, no le hago mal a nadie, a nadie le va a importar, nadie se va a preocupar”  ERROR
Ahí justo al lado tuyo hay personas que te aman y quieren ver que estés bien y quieren verte bien y feliz y les duele cuando lloras, sufrís y te lastimas, te aman, y les duele verte hacerte daño.
Entonces sí, luego de terminar la secundaria triste porque no iba a poder ir a la universidad, decidí que ya era tiempo de dejar atrás todo lo que me hacía mal y empezar a mejorar, no cambiar, simplemente mejorar, ser una “mejor versión de mi misma”, empecé por reconstruir o más bien construir mi autoestima porque era algo que nunca había tenido. Empecé a ocupar mi cabeza en pensar en todo lo bueno que tenía, en las cosas que me hacían bien, tratando de dejar de lado la paranoia de perder todo aquello que me mantenía feliz, porque sí, yo podía estar feliz por algo y de repente pensar ¿y si lo pierdo?  Y ahí venia el miedo, la inseguridad, la tristeza y al final aquello que me producía felicidad me terminaba provocando tristeza por el miedo a perderlo, y no es sano y no sirve de nada, como ya no iba a la escuela podía dejar de lado todos los complejos relacionados con esa etapa de mi vida. Salí a buscar trabajo y uno o dos meses después me dijeron que podía estudiar a distancia, una carrera universitaria de 5 años, no estaba muy animada porque no es algo que me guste mucho, pero me alegró saber que al menos iba a poder estudiar algo.
Y así empecé mi nueva vida, logré aceptarme como soy, con un algunos kilos de más y cachetona, bajita, rara. Así, como soy, de a poco empecé a valorarme, a felicitarme cuando hacía algo bien, a sentirme bien con cómo me veía, a comprarme ropa que me gustara mucho y me hiciera sentir feliz sin acomplejarme con mi cuerpo, a cortarme el cabello como quisiera sin miedo a  que piensen que es raro, a ignorar las críticas, a ocupar mi mente en proyectos para mantenerme distraída, hacer coas de papelería y costura que son las que más me gustan, a leer sobre el ulzzang y otros estilos, a ver fotografías surrealistas, leer otros blogs, ver anime más seguido (porque ya casi que lo había dejado) además de estudiar, hacer las cosas que me gustan, para pasar el rato y así, son cosas pequeñas y cotidianas que al final me terminaron haciendo feliz, porque me gusta mucho ver terminado algo a lo que le dediqué mucho tiempo y compensarme pasando un rato en tumblr viendo fotos de outfits grunge y fotografía surrealista.
Entonces, si estas en la misma situación en la que estaba yo durante la secundaria, esto es lo que yo hice:
·         Primero que nada, mi cuerpo, aprender a quererme, valorarme, aceptarme, trabajar en deshacerme de los complejos y mejorarme. Para ello me corté el cabello y empecé a cuidarlo con mascarillas y eso porque ya estaba bastante dañado de tantas veces que lo había decolorado. También mascarillas para mi piel para deshacerme del acné, tiré toda la ropa que no me gustara o me hiciera sentir expuesta o acomplejada, aquella que solo acentuaba las cosas que no me gustaban de mi cuerpo, y me quedé con aquella ropa que me hacia sonreír y me hacía sentir bien y linda cuando la usaba, aprendí a maquillarme, y así. El punto es mejorar tu aspecto con el objetivo de aumentar tu autoestima y de quererte a ti misma, arregla tu cabello, mejora tu piel, viste tu cuerpo como te guste, la idea es verte linda y sentirte bien con tu apariencia
·         Luego tienes que dedicar mucho tiempo a pensar si todo lo que haces te llevará a algo bueno, ¿castigarte sirve de algo? Lamentarte te va a llevar a algún lado? Es útil la autocompasión? Nop, mi querida niña, escúchame bien, puedo decirte por todo lo que viví y que pasó que repetirte “pobre de mí”, ”la vida es injusta”, ”sufro mucho”, ”vivo deprimida”,  “soy una porquería”, “nadie me quiere”, “a nadie le importo”,  “no tengo futuro”, “mi vida es una mierda”, no te va a llevar a nada. Y eso fue lo que pensé: Okey, si, pobrecita de vos, sufrís por todo, tu vida es un asco, okey, ¿Qué vas a hacer para remediar esto? Entonces ahí está el punto, pueden pasarte cosas malas y podes ser realista o pesimista y preocuparte mucho, pero pasarte el tiempo lamentándote es solo sufrir más y perder el tiempo, y yo lo perdí, los 6 años que estuve en la secundaria, y solo cuando salí de ahí, de esa rutina monótona de ir todos los días a la escuela, me di cuenta de que tenía que volver a empezar, construir mi vida otra vez, mejor, ser feliz. Pare este punto de tranquilidad emocional y estabilidad mental, quizá sea útil que visites a un psicoanalista, yo no puedo pagar uno así que de momento no puedo recibir asesoría profesional. Pero tienes que pensar que es lo que está haciéndote mal y que solución le vas a dar a eso, no te quedes llorando y lamentándote, no sirve, no te odies, no te castigues porque sí, todo el daño que te haces lastima a los que te quieren, vos y yo lo sabemos muy bien, no te hagas, hay personas que se preocupan por vos y a esas personas les estás haciendo daño, voy a ampliar sobre este punto en otra entrada porque esta se me está haciendo muy larga, en otra ocasión les contaré como evalué todos mis problemas y complejos y todo lo que hice para solucionarlo. El punto aquí es que te levantes, dejes de lado la autocompasión y te pongas a trabajar en las cosas que te hacen mal, en solucionarlas, en pensar si tus miedos realmente se justifican o solo estas exagerando, en mejorar tus defectos, dejar de ser egoísta o caprichosa, dejar de ser narcisista o  negativa, no sé, tu solo fíjate en las cosas que te hacen mal y evalúalas, ¿vale la pena sufrir por eso?¿sirve de algo?¿vas a lograr algo poniéndote triste y llorando?. Hay algunas cosas que no lastiman tanto, pero las exageramos y nos hacen mal, y nos hacemos mal, nosotros mismos nos lastimamos y dramatizamos cosas simples que terminan llevándonos a conductas autodestructivas, nos hacemos daño nosotros solos, y por qué?, para recibir atención? Para que nos tenga lástima o compasión? De qué sirve? Cuanto tiempo has perdido llorando y estando deprimida? Meses, años, y que obtuve? Simplemente una reflexión: no vale la pena
·         Y el otro punto: tu entorno, ya te pedí que trabajes en tu apariencia ´para mejorar tu autoestima y en tu cabecita para obtener estabilidad mental dejando de lado las cosas malas, ahora algo que a mí me ha ayudado mucho, arreglar mi entorno, ordenar mi habitación, decorarla, aunque nadie la vea, yo me siento bien viéndola ordenada, ordenar bien la ropa, etc., no sé, tu pon en orden tu espacio y has que se vea bonito, puedes buscar en blogs o en google ideas para decorar tu habitación con un estilo minimalista, tumblr, gamer, otaku, kawaii, etc. Lo que te guste, busca ideas, busca fotos y te vas a entretener un rato, y cuando tengas tu habitación ordenada y bonita se va a sentir muy bien. Puedes hacer cuadros con frases motivadoras, letras de canciones, dejar a la vista aquellos objetos que te gustan mucho, no sé, tu verás que hacer, pero has que el espacio en el que pasas la mayor parte del día se vea lindo y ordenado, esto es como el punto de la ropa, el objetivo es que solo veas cosas lindas que te hagan sentir bien
·         Ya como último paso y algo que realmente me ayudó: encuentra pasatiempos. Mi mayor problema no era que siempre me pasaran cosas malas, era que yo pensaba demasiado en cosas malas. Además de trabajar en eso una buena opción es distraerte y lo mejor es hacerlo dedicándole tiempo a alguna cosa que te guste mucho hacer, así te vas a distraer y a sentir bien. Tu escoge lo que sea mejor para ti, aquí cada quien decide, lo  que a mí me funcionó fue leer mucho y ver fotos sobre el ulzzang, el grunge, el emo scene, y así, sobre estilos que me gustaran como el rocker, el gyaru, el estilo tumblr, etc. Esto también para encontrar mi propio estilo y forma de vestir, buscar imágenes de outfits para aprender a combinar ropa, ver hauls de ropa del estilo que te guste en youtube, etc. Pasaba mucho tiempo viendo videos, fotos y leyendo sobre estilos de ropa, maquillaje y decoración de habitaciones. Después están las otras cosas que hago como leer (novelas, manga, cosas sobre astrofísica, etc.), escribir, jugar juegos de sega y pc, dibujar, practicar fotografía, ver anime, ver videos de maquillaje, hacer manualidades, hacer cosas de scrapbook  y costura (me hago ropa, mochilas, cartucheras, y hace poco me hice una agenda como un kikki k planner), y así, no sé, hice una entrada hace un tiempo sobre mis pasatiempos pero no están todos, en la próxima entrada, cuando les cuente más sobre como salí de la depresión que se punto me quedó incompleto porque ya se me hacía muy larga la entrada les voy a recomendar cosas en cada punto, libros, música, anime, etc. Y bueno, la verdad es que si ayuda mucho tener algo que hacer, yo en general paso mucho tiempo ordenando mi habitación, viendo imágenes en pinterest de ropa ulzzang y agendas (kikki k planner, macaron, yonki planner, etc), imágenes en tumblr de estilo rocker y grunge, y así, en youtube veo videos de maquillaje, como decorar tu habitación estilo tumblr, algunos proyectos de scrapbooking y room tours y así. Como ya dije en la próxima entrada estaré ampliando también sobre esto, recomendando temas, canales de youtube, cuantas de tumblr e instagram, etc. Pero bueno, esto ya es más personal y cada quien se dedica a lo que le guste, a mí me gusta mucho hacer cosas y verlas luego terminadas y ver como todo ese esfuerzo valió la pena, también salir a caminar, tratar de no pensar o salir en mi skate, busca pasatiempos que te gusten o intenta cosas nuevas, quizá descubras que te encanta el scrapbook, el maquillaje, la costura, diseñar ropa, no sé, haz lo que te gusta y anímate a probar cosas nuevas.
Llegamos por fin al final de la entrada más larga que he publicado y es que contarles todo lo que me pasó me tomo mucho, pero ya para la próxima entrada como dije voy a organizarla y a planearla mejor para armarles una guía de como logré salir yo de ese estado de depresión, algo así como una guía de pasos a seguir, yo solo les cuento como lo hice, no soy psicóloga,  solo logré recuperarme y comparto mi experiencia con la esperanza de poder ayudar a alguien . tampoco digo que lo que a mí me funcionó te vaya a servir a ti, depende de cada uno, pero espero poder ayudar y ya nos leeremos en la próxima entrada en la que les estaré contando un poco mejor como salí de esto y recomendando temas, blogs, música, canales de youtube, libros animes y actividades que pueden hacer para distraerse y pasar el rato, de todas formas desde ya les digo que los mejores pasatiempos son aquellos en los que produces algo: cuando pintas un cuadro, tomas una buena foto, haces una escultura, haces una cartera o un sketchbook, no sé, pero convertir un metro de tela en la prenda favorita de tu armario es una sensación muy gratificante y la felicidad que te produce admirar el hermoso resultado de horas de trabajo y esfuerzo es incomparable.
Entonces ya me despido y nos leemos en la próxima entrada

Bay Bye
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