Hola
En vista de que la entrada anterior quedó de un kilómetro de largo, decidí hacer una especie de resumen que no supere las mil palabras.
aqui vamos:
De mis depresiones anteriores no les voy a contar mucho. Durante la secundaria tenia periodos "depresivos" de 4 o 5 meses, luego encontraba algo que me motivaba, algún proyecto de scrapbook, decorar mi habitacion, ver un anime, arreglar mi apariencia (cortarme el pelo, hacer ropa), o solo ver anime, y con eso me mantenía estable por un par de meses, y luego volvía otro periodo de "depresión". Durante esos periodos me sentía desanimada todo el tiempo, lloraba a veces por las noches, odiaba ir a la escuela, no tenia ganas de nada. La razón era que pensaba mucho, ¿por que no tengo una vida mejor?¿por que soy gorda? ¿por que soy fea? no puedo ir a la universidad, no tengo futuro, ¿que voy a hacer? ¿por que todos son felices y yo no? ¿por que no puedo reír? ¿por que los demás pueden comprarse cosas bonitas y a mi me tocó esto? no quiero morir, a nadie le importo, nadie me habla, ¿por que no puedo ser como los demás? ¿por que no puedo hablar con ellos? ¿por que me resultan aburridas las charlas de cotidinidades y cosas triviales? ¿por que no encuentro a alguien que sea como yo? ¿por que no puedo concentrarme en estudiar? ¿por que no tengo ganas de hacer algo? ¿por que tengo que pensar tanto en todo lo que me hace mal?
Y todo era siempre culparme, nadie me quiere por ser como soy, estoy trizte por pensar tanto en todo, lo que mas me afectaba era que sabia que por mi situación económica no iba a poder ir a la universidad, eso me dolía, sentía que no tenia futuro, y escuchaba a mis compañeros hablar de que iban a estudiar y a que universidad irían, y no los odiaba por eso, quizá un poquito, pero quería tener lo que ellos tenían, poder estudiar, que me llevaran a la escuela en auto, zapatos bonitos, poder comprar lapiceras de colores, que el cabello me oliera rico y no solo a cabello, que mi ropa oliera algo lindo en vez de solo a jabón en polvo, quería poder comer cuando me diera hambre, recibir al menos 1 regalo al año, comprar ropa bonita o al menos tener calefacción en mi habitación, o lo que yo llamaba habitación, también quería una habitación.
Todo el tiempo pensaba en lo miserable que era y no podía entender por que no podía ser como los demás, y hablar con ellos y no pensar tanto.
Cuando terminé la secundaria (en 2015) me sentí aliviada, tuve un par de mese de descanso y comencé a buscar trabajo, un mes después se me presentó la oportunidad de estudiar una carrera a distancia, por supuesto la tomé.
Estudiar en casa era mejor que relacionarme con otras personas. Estuve bien en casi todo el 2016, tenia periodos de uno o dos meses decaída y llorando casi todas las noches.
El 2017 lo empecé dispuesta a terminar todos mis proyectos pendientes, retomar el blog, etc. Motivada.
En abril ocurrió algo y me deprimí mucho. Las primeras dos semanas estuve muy nerviosa, eso me provocaba nauseas, y con ganas de llorar todo el tiempo, todo lo que comía me hacia mal, me dolía el pecho y de repente me daban mis ataques de golpear cosas. Eso duraba apenas 2 o 3 segundos y reaccionaba y me calmaba.
Me daba miedo llorar, eso hacia que todo doliera más.
Trataba de estar en la cocina con mi familia, normalmente me la pasaba todo el día en mi cuarto haciendo cosas, pero ahora cada vez que me quedaba sola comenzaba a llorar, y no quería llorar porque luego no podía detenerme, entonces me quedaba en la cocina donde hubiera otras personas frente a las cuales mantener las apariencias, todo el tiempo tenia la sensación de estar a punto de ponerme a llorar, pero como nunca lo hice frente a alguien nas me ayudaba tener a mi familia para fingir estar bien.
Reconoces la sensacion que te da en el pecho cuando te sobresaltas? cuando estas viendo una película de terror y algo aparece de pronto y te asustas o cuando escuchas un ruido demasiado fuerte y te sobresaltas, es solo un sobresalto, te da esa sensacion el pecho pero el susto dura apenas unos según hasta que notas que el ruido fue un parlante o no que sea, bueno, el objetivo es que reconozcas esa sensación en el pecho, cuando te asustas, esa sensación en un sobresalto dura quizá medio minuto, pero yo la tenia constantemente, todo el tiempo, no se explicarlo mejor porque no se que nombre tiene, tal vez a eso llaman angustia, no se, pero tenia esa sensación constantemente, todo el tiempo, todo el día.
No tenia internet pero cuando iba a un cyber guardaba blos para leer en casa y descargaba vídeos, los veía una y otra vez, me ayuda a distraerme, los vi tantas veces que me sabia los diálogos de memoria.
Pasaron un par de semanas más, y decidí intentar recuperarme y volver a estar bien. En mayo ocurrió de nuevo lo mismo que me había deprimido, justo cuando intentaba recuperarme, y ya no pude más, me rendí.
Pase varios meses en la cocina, normalmente yo pasaba todo el día en mi habitación haciendo cosas, pero en el estado en el que estaba no quería quedarme ni un segundo sola, necesitaba alguien frente a quien mantener las apariencias, si me quedaba sola comenzaba a llorar de inmediato, por eso me quedaba en la cocina y hasta me daba miedo tener que ir al baño porque sabia que en cuanto cerrara la puerta iba a empezar a llorar.
Veía tele todo el día, los primeros días, luego tuve suerte de que pusieran internet en casa, el internet no llegaba a mi habitación, ya tenia la excusa para quedarme en la cocina: el internet.
Me pasaba todo el día en instagram, googleando cosas, leyendo blogs, viendo vídeos.
No quería llorar por las noches, cuando me iba a dormir lloraba, entonces me quedaba en la cocina hasta las 3 o 4 de la mañana, cuando sabia que estaba lo suficientemente cansada como para dormirme de inmediato y que el sueño no me diera tiempo a pensar.
Así pasé todo junio y julio. Llagaba el fin de semana y yo pensaba "ya pasó otra semana", y eran todos los días iguales, el tiempo en general se pasaba rápido, cuando me daba cuenta ya había llegado el fin de semana otra vez y de repente ya habían pasado 2 meses. Pero cuando me levantaba lo único que quería era que el día se terminara para irme a dormir otra vez. El día en si era difícil, aburrido, lento, dolía y solo quería dormir, pero al ser todos igual al mirar atrás y ver que habían pasado tantos meses se sentía como si hubiesen pasado rápido porque no te la recuerdos de esos meses, eran todos los días iguales.
Llore mucho, como nunca en mi vida, de verdad dolía, físicamente, me dolía el pecho, y todo lo malo que me había pasado antes, las malas experiencias en la escuela, las cosas que pensaba, todas esas "depresiones" de la secundaria, todo eso no era nada comparado a esto, de verdad sentía que toda mi vida estaba arruinada, que no iba a poder salir de eso.
Siempre valore el conocimiento y el desarrollo intelectual por sobre todo. Siempre, desde que tenia 9 o 10 años quize estudiar muchas cosas, aprender de todo, saber muchas cosas.
Me gustaba escribir, quería publicar una novela, aprender a pintar y estar en una exposición de arte, estudiar arte, me gusta la astrofísica, la matemática, queria ser novelista, pintora, escribir canciones, ser jugadora "profesional" de algún shooter, tocar el piano, el violín, la guitarra, la batería, trabajar para la NASA, estudiar química, ser bióloga, ayudar a greenpeace, armar un cubo rubix en menos de 2 segundos, ganar un concurso de skate, estudiar filosofía y desarrollo web, volverme experta en informática, electrónica y programación, estudiar medicina, ciencia forence, astronomía, fotografía. Quería hacer muchas cosas, y quería ser la mejor en cada una de ellas.
no solo pintar por pintar, llegar a una exposición de arte.
estar en una exposición de fotografía
que hubiese una escultura mía en algún museo
publicar un libro
trabajar para la NASA
trabajar para google
diseñar videojuegos
escribir canciones
diseñar agendas para vender
tener mi propia linea de ropa
ganar el torneo mundial de halo
ser tan buena como Chris Cole con el skate
ser ilustradora
ser cosplayer profesional
tocar en una orquesta
poder tener charlas intelectuales con otras personas.
Y todo eso se consigue con años de esfuerzo, dedicación y estudio. Y con lo deprimida que estaba sentía que ya no podía hacer nada, no iba a lograr ninguna de todas las cosas que quería e iba a estar toda mi vida trizte.
Era un circulo vicioso, la depresión me tenia sin ganas de nada, saber que no hacia nada me hacia sentir mal porque perdía el tiempo, desperdiciaba mi vida, y el sentirme inútil me deprimía, me dolia no poder hacer nada. La depresión no me dejaba hacer nada, el no hacer nada me deprimía, y ese circulo se repetía.
Ya para mediados de agosto no me sentía mal, pero tampoco me sentía bien, seguía con la misma rutina y no hacia nada, estaba en piloto automático, modo zombie, como le llamen, no sentía nada.
Por esa época me visitó mi novio, eso me ayudo a volver a sentir algo, y cuando se fue me prometí que para la próxima vez que lo viera (diciembre) iba a estar bien.
Ya a principios de septiembre comencé a recuperarme a sentirme mejor, no estaba bien del todo y seguía con la rutina de pasar el día en la cocina con el internet. Pero ya almenos me iba a dormir temprano, ya no lloraba por las noches.
Ahora además de levantarme tarde como antes, me iba a dormir temprano, como a las 9:30, porque aunque ya no estaba triste me estaba costando comenzar a hacer cosas, me había acostumbrado a no hacer nada, y como yo sabia que el no hacer nada me iba a molestar, me iba a dormir temprano, aunque no tuviera sueño me ascostba y pensaba "no estoy perdiendo el tiempo, ya terminó el día y tengo que dormir" y no dormía pero al menos estando acostada no me sentía culpable por no hacer nada "no puedo hacer nada, ya tengo que dormir".
Y en la mañana era igual así que me quedaba acostada hasta el mediodía.
pasó todo octubre y no me di cuenta, llegó mi cumpleaños, y por esos meses estuve muy estresada con la universidad porque me había atrasado, tenia muchos trabajos pendientes y exámenes, estaba muy estresada pero cuando finalmente terminó a principios de diciembre, a pesar de que no aprove ninguna materia, me sentí aliviada y relajada de quitarme ese peso de encima y liberarme por unos meses de esa responsabilidad y de tanta presión.
Ya en diciembre, a pesar de que mi nivel de actividad no era como antes de la depresión, seguía perdiendo el tiempo pero no todo el día, trataba de ir de a poco y hacer al menos una cosa productiva al día. Comencé a trabajar y el poco tiempo libre que tenia lo podía aprovechar para hacer algunas cosas.
Navidad la pasé con mi novio, y ya para esa época puedo decir que estaba bien otra vez.
Durante el día quería que llegara la noche, que el día se acabara, que el tiempo pasara, pero a la vez cuando veía el calendario y me daba cuenta de que había pasado otro mes, quería que todo fuera mas lento, que el tiempo me diera tiempo a recuperarme antes de que siguiera avanzando, que no fuese a perder un día mas haciendo nada. Todos los días eran iguales. Cuando me di cuenta ya era agosto, y yo venia así desde abril.
Tengo que decir que a pesar de que ya estoy bien y feliz, sigo "vaga" y me cuesta hacer cosas, pasé tanto tiempo sin hacer nada que me ha costado mucho retomar mi rutina y hacer todo lo que hacia antes. Pero solo necesito organizar bien mi tiempo he ir de a poco.
Cosas que hice para sentirme mejor:
• ver anime, parece una estupidez pero cuando veo uno interesante me meto tanto en la historia que no percibo lo que pasa a mi alrededor, como cuando lees un libro, entonces eso me distraía.
• escuchar musica
• Leer: blogs, libros, noticias, curiosidades, etc.
• ver vídeos en youtube: de lo que sea, teorías del multiuniverso, el destino, hauls de ropa, cualquier cosa.
• Pinterest: que bonita aplicación, buscaba cosas de scrapbook, decoración, muebles, ropa, etc. cuando veía ideas de organización con muebles y así pensaba en todos los que iba a tener cuando tuviera mi propia casa, y eso ayudaba porque ahora veía algo en mi futuro, una casa bonita, no sabia como iba a llegar ahí, pero al menos podía imaginar algo para el futuro.
• recuperar el control de mi vida: me establecí un horario para levantarme, dormir, ordenar mi cuarto, lavar mi ropa, organizar el armario, tomar té, etc.
• Trabajar en mi apariencia: comencé a buscar por internet mascarillas para el cabello y la piel, rutinas para cuidar la piel, etc. He hice trackers para "ser bonita" en los que ponía una rutina diaria para cuidar mi piel y cabello, mascarillas semanales, exfoliación, mascarillas para hacer una vez por mes, cosas que hacer para que me crezca el cabello, etc. Además de arreglar mis cejas, mis uñas, etc. para mejorar mi apariencia.
• Proyectos: de escrapbook, hacer ropa, decorar mi habitación, etc. algo que tome tiempo, un trabajo de varios días y cuyo resultado nos haga felices.
• Trataba de no pensar tanto y el internet me ayudaba a distraerme, el problema con eso era que solo estar en internet me hacia sentir culpable de no hacer nada productivo, la idea es no pensar tanto, distraete con lo que puedas, proyectos, series, lo que sea.
• Cuando estaba deprimida las cosas que me gustaba hacer, todos mis pasatiempos, ya no me divertian, no me hacian sentir mejor, entonces sentía que no tenia caso hacerlas, pero luego leí que "la acción esta antes de la motivación", haz las cosas que alguna vez te hicieron feliz, a pesar de que ya no las disfrutes, mantenerte activo puede ayudar
• ten cuidado con lo que hagas, hacer cosas o tomar deciciones en un mal estado de animo puede hacer que las cosas vayan peor, no quiero hacer que sientas presión, solo trata de evitar errores de los que vayas a arrepentirte luego
• Basta de auto compasión, todo el tiempo prensaba en " lo miserable que soy" en todo lo que no tenia, en que me odiaba, etc. olvidate de todo eso, sentir lástima no sirve, trata de dejar eso y ocupar tu mente en algo mas.
• Mejora tu entorno: siempre mantuve ordenada mi habitación, pero cambiar cosas de lugar me ayudaba a que todo se sintiera diferente, también decorarla
• compañía: amigos, mascotas, plantas, lo que quieras, cuidar de plantas y mascotas te ayuda a sentirte valioso, ya que hay alguien que depende de ti.
• Ponte metas: cumplir metas te ayudara a sentir que estas progresando, yo hacia listas en donde ponia, por ejemplo, caminar todos los días por una semana, terminar un libro antes de que acabe el mes, etc.
• Organizate: yo llevo una agenda, y un bullet journal, para organizar todo lo que tengo que hacer y así no estresarme por tantas cosas y que no se me olvide nada para poder cumplir mis metas
• Busca informacion en otras paginas, no solo sobre como superar la depresión, también de que es, como funciona, etc. eso puede ayudarte a combatirla.
• Habla con otras personas, no solo de lo que te pasa, ten charlas sobre cualquier cosa para distraerte.
• Busca ayuda, no solo en internet, también en otras personas o especialistas
Yo no busque ayuda, o visité a ningún psiquiatra, y logré salir de eso sola, en parte porque el problema que me tenia mal logró solucionarse, en parte porque me visitó mi novio y estar con él me hace feliz, y en parte porque me ezforce por hacer los puntos anteriores. No se que tan grave era mi depresión, o si lo era, pero aunque yo la pasé mal, pude salir sin mucha ayuda, aunque me costó mucho.
Creo que la principal razón de que haya podido salir fue que eso que me tenia mal se solucionó.
Pero por ejemplo en la secundaria me deprimía no poder ir a la universidad hasta que finalmente pude, pero a veces lo que nos deprime es algo que no se soluciona o mejora, entonces es más difícil.
Y duele, y es horrible, y agotador, te deja sin energias.
Si estas pasando por algo así, recuerda que tu vida vale, en ese estado llegamos a pensar que no valemos nada, que a nadie le importamos, que estorbamos, que somos basura, que solo hacemos daño y causamos trizteza en quienes están cerca. Ya no pienses, tú si vales algo, tú si podrás hacer algo importante, si podrás ser feliz, todo pasa, y algún día recordarás como yo todo lo que pasaste, y habrás aprendido mucho. Tu puedes salir de eso, solo tienes que esforzarte, es difícil, pero eres fuerte, puedes hacerlo, ya, maldita sea, ponte a hacer algo! no importa que los demás hablen de ti, no importa que tengan mas que tu, no importa que todo te salga mal, no importa, a partir de ahora nada importa, reseteate, pon tu mente en blanco y empieza de nuevo, a partir de este momento vas a borrar todo lo que haya en tu cabeza y empezar tu vida de nuevo, ordena tu habitación, cambia tu apariencia, trabaja para ser tu "yo ideal" para ser como siempre quisiste ser. Levantate y haz algo, por mas que duela, por mas que no tengas ganas, por mas que todo te haga daño, el mundo esta en tu contra y nada te da mas motivo para ser fuerte y superarlo todo para después decir "lo logré, si pude".
Si te sientes mal, si estas leyendo esto, todavía queda en ti un poco de tu antigua yo, la que era feliz, y esa pequeña parte se esta esforzando todo lo que puede para llevarte a buscar una solución a esto, leyendo cosas de internet, como ahora, no dejes que esa pequeña tú muera, no dejes que su esfuerzo sea en vano, no importa todo lo que tengas que leer o aprender para salir de esto, hazlo, hazlo todo, lucha, esfuerzate, porque quizá otros lo tengan todo fácil y tu tienes que sufrir, pero no te quedes en eso, has algo, es difícil, pero vamos, tu puedes, intentalo, no te quedes solo ahí resignado, las cosas pueden mejorar, date una oportunidad, gritalo, pideselo al universo, todo va a mejorar, todo va a estar bien.
Suerte.
Gracias por leer.
Esfuerzate.
martes, 27 de febrero de 2018
lunes, 26 de febrero de 2018
Aclaración importante, leanme por favor 💖💕
Ante todo, gracias a todos los que siguen el blog por estar ahí, la entrada anterior la tenia pendiente, escribí mucho y creo que no es lo adecuado, debería haber dado tips o acciones concretas.
Aviso que esa entrada y esta las estoy publicando con el celular y no es la mejor forma de hacerlo, no puedo cambiar el color o tipo de letra y otras cositas.
Finalmente, ayer no pude publicar porque estuve sin internet, para mañana estaré publicando alguna entrada mas divertida que la anterior, corta, porque ya no quiero escribir tanto, y con mas imágenes que texto porque estuve "imitando fotos", seguro habrán visto mucho vídeos de esos en youtube, y planeo subir una entrada imitando fotos, aunque no se si será la que publique mañana.
Ya voy a volver a publicar con regularidad, estoy un poco preocupada porque comienzo la universidad y podría dejarme si mucho tiempo. Pero yo también estoy muy emocionada por volver al blog y tengo ideas, y entradas en borradores y muchas cosas que quiero publicar.
De nuevo, gracias por estar ahí, y nos leeremos mañana si no me cortan el internet >.<
Bye 💖💕
Aviso que esa entrada y esta las estoy publicando con el celular y no es la mejor forma de hacerlo, no puedo cambiar el color o tipo de letra y otras cositas.
Finalmente, ayer no pude publicar porque estuve sin internet, para mañana estaré publicando alguna entrada mas divertida que la anterior, corta, porque ya no quiero escribir tanto, y con mas imágenes que texto porque estuve "imitando fotos", seguro habrán visto mucho vídeos de esos en youtube, y planeo subir una entrada imitando fotos, aunque no se si será la que publique mañana.
Ya voy a volver a publicar con regularidad, estoy un poco preocupada porque comienzo la universidad y podría dejarme si mucho tiempo. Pero yo también estoy muy emocionada por volver al blog y tengo ideas, y entradas en borradores y muchas cosas que quiero publicar.
De nuevo, gracias por estar ahí, y nos leeremos mañana si no me cortan el internet >.<
Bye 💖💕
(no me sale guiñar un ojo D: )
Como superé el " desanimo"
Holap
Si, volví
Espero que estén bien, hoy vengo con la entrada que les prometí hace tanto tiempo, y también a dar explicaciones, como siempre. Ya les conté en la entrada anterior los detalles de mi ¨¨mala¨ experiencia con la secundaria (mala entre comillas porque a pesar de que yo lo veía todo negativo me pasaron algunas cosas buenas), después de eso les dije que finalmente había podido superar la depresión. En secundaria estaba deprimida unos 4 o 5 meses, me recuperaba un poco por uno o dos meses y volvía a caer, hasta que terminé esa etapa de mi vida y empecé a sentirme feliz.
Resulta que a mediados de Abril de 2017 pasó algo en concreto que me dejó deprimida otra vez, y tengo que decir que fue la más dura y dolorosa de todas las que he tenido, la más grave y la más larga. Para fines de abril sentí que tenía que empezar a recuperarme, me tomó un poco más de tiempo y tuve que recordar que había hecho las veces anteriores para salir de eso, como cada verano trato de recordar como sobreviví al anterior (odio el calor). Tarde un poco en descubrir que había hecho para salir de la depresión porque nunca lo hice muy a conciencia, salía de a poco y en ese momento, tratando de recordar, encontré algunos patrones de todas las veces UE había lidiado con algo así. Como me costó recordar y quise también tratar de ayudar a alguien más, decidí dejarlo por escrito en el blog, el 15 de abril de 2017 empezó este nuevo periodo de depresión, el 17 de mayo siguiente publiqué la entrada anterior a esta, cuando terminé de escribirla me sentía más animada y con ganas de poner en práctica lo que tantas veces antes me había funcionado, poner a prueba mi propia teoría, el 24 de mayo siguiente, pasó de nuevo lo mismo, esa situación que ocurrió el 15 de abril y que había iniciado esa depresión volvió a ocurrir el 24 de mayo, c}mientras estaba intentando salir de ella. Habían pasado unos días desde que había publicado la entrada anterior, y como dije, estaba tratando de recuperarme, y ocurrió eso. Ya no pude más, esta vez sí que no pude, empecé a ponerme cada vez peor y así fue como estuve deprimida más o menos hasta agosto, en agosto pasó algo que me ayudó a empezar a recuperarme pero fue finalmente en diciembre que pude decir que oficialmente ya había salido de la depresión y era feliz otra vez.
Por eso no hice las entradas que les prometí, estuve deprimida, desanimada, pero no quería decirles nada de eso cuando acababa de publicar una entrada de como superé las depresiones anteriores, no iba a contarles que había tenido una recaída, que me sentía mal. Ahorita voy a pasar a contarles lo más relevante que me pasó en esos meses y luego contarles como logré salir de eso, como superé la depresión. Si viniste hasta aquí buscando eso te sugiero que te saltes toda la parte de mi historia y vallas directamente a ese apartado que estará al final.
Yo voy a pasar a contarles mi experiencia y como se me fue un año de mi vida sin que me diera cuenta. Ya me había prometido en la anterior que esa iba a ser la última entrada larga que hiciera, pero bueno, quiero escribir esto, las próximas van a ser bastante cortas y posiblemente con más imágenes que texto porque estamos en la era del consumismo rápido y muy pocas personas se toman el trabajo de leer, además de que quiero ser un poco más concreta y directa con el contenido en lugar de irme por las ramas como hago siempre (y ahora).
Otra cosa que quiero aclarar antes de empezar: Ahora estoy bien. Estoy bien, tranquila y feliz, motivada y contenta. Esto no es para que sientan pena o lastima, no quiero eso, ahora estoy bien, si pase por esto y me dolió y perdí muchas cosas por ello, pero lo más importante que tienen que saber al respecto es que todo, absolutamente todo lo malo que me pasó ese año, fue mi culpa. No sientan lastima ni pena, fue mi culpa, y ya pasó, estoy bien ahora y si lo escribo es solo porque pienso que a alguien más le podría ayudar a motivarse a recuperarse antes de seguir deprimido y terminar perdiendo un año de su vida como yo, solo es por eso, para tratar de ayudar, ahora estoy bien y espero que con esto otros puedan ver las consecuencias que pueden tener ciertas acciones y traten de mejorar.
Y bueno, ya escribí casi mil palabras solo en la introducción, ¿Qué más nos espera si a continuación voy a relatarles 9 meses de mi vida? Espero que no mucho, de todas formas trataré de ser concreta y resumir.
(Como ya dije, los consejos y todo lo que hice para salir de la depresión estarán al final si quieres saltarte mi historia he ir directamente a ello)
Que me paso?
Sería un tanto hipócrita de mi parte empezar esta entrada que les había prometido hace tanto si explicar las causas de mi ausencia en este periodo estando estas tan directamente relacionadas al tema, y la razón es que después de que publiqué la entrada anterior a esta, volví a "deprimirme", y en mi experiencia puedo decir que esta fue la peor de todas, no fue como esos períodos tristes que tenía en la secundaria, en los que no tenía ganas de nada, estaba cansada de todo, tenía mis ataques nocturnos de necrofobia y planeaba mi suicidio de diferentes formas pero siempre a sabiendas de que solo era algo fantaseoso con pocas probabilidades de que ocurriera, como cuando te imaginas que algún día vas a poder viajar a Japón o algo así, algo que quieres pero sabes que no va a pasar, pero en mi caso era únicamente seguir aguantando, esperar algo, siempre dije que el que quiere matarse se mata, es fácil desde el punto de vista de la acción, es físicamente posible y fácil, después se involucran temas emocionales que son más duros y difíciles que tirarte a un río, a pesar de que yo no sé nadar, el río que hay en mi ciudad no llega al metro y medio de profundidad, claro que siendo yo tan pequeña quizá igual me ahogaría, ya no pienso en eso.
Ya escribí demasiado, dentro de lo que se refiere a las reformas de este blog tenía planeado no explayarme demasiado en las entradas ni ponerme a divagar, pero bueno, supongo que será a partir de la próxima. Voy a dividir la entrada en "apartados" para que se haga fácil y puedan leer solo las partes que les interesen.
Abril
Voy a empezar contándoles de este último período de depresión que tuve y que sin quererlo me llevó a poner a prueba mis propios métodos para superarla.
A fines de abril de 2017 ocurrió algo que me hizo pensar de nuevo que ya no tenía futuro, ya no había nada para mí, no iba a poder ser feliz, había tantas cosas que ya no iba a poder hacer, de verdad sentí que iba a morir de pena aunque resulte imposible. No puedo decirles la razón, esa cosa que provoco todo esto, que me hizo sentir que ya no iba a poder seguir viviendo, pero tienen que saber que desde el punto de vista del razonamiento NO era algo GRAVE, es de esas cosas que suelen pasar mucho a lo largo de la vida de las personas en lo que se refiere a las relaciones sociales y emocionales y el riesgo de perder un ser querido. No es el fin del mundo, y eso todos lo sabemos, pero cuando tienes tu vida y tu futuro todas tus expectativas apoyadas en algo y dependiendo de eso y eso se desmorona, duele, y más aún cuando sabes que fue tu culpa, que lo provocaste y lo podrías haber evitado, cuando miras atrás y te preguntas ¿Qué hice mal? Y entonces ves todas tus acciones y lo entiendes: todo, y darte cuenta de que hiciste todo para que las cosas terminaran de esa manera, duele. Consejo: no seas caprichosa, no hagas que alguien se preocupe por ti para sentirte querida, no reclames, no hagas sentir mal a alguien diciéndole como te afecta su falta de atención cuando él no tiene la culpa de que seas una obsesiva con déficit de atención que necesita que le escriban a cada rato para preguntarle cómo esta porque si no siente que ya no la aman. No seas extremista. Esa persona se casará de ti. No pienses en lo horrible que podría ser perder a tu familia, o en todas las cosas malas que podrían pasarte.
No voy a decirles exactamente que fue pero voy a tratar de explicar: es como si me dijeran “va a pasar esto (algo malo) y ya no hay nada que podamos hacer para evitarlo” y entonces insistí hasta que quedó en “vamos a intentar evitarlo”. Pero el riesgo y el miedo de que ocurriera seguían ahí junto con la preocupación por la poca motivación que había para luchar por evitar que esto ocurriera.
Entonces bueno, el asunto es que me deprimí mucho, temblaba, estaba nerviosa todo el tiempo, y cuando estoy muy nerviosa me dan náuseas y vómito, la primera semana del hecho que desencadenó todo fue la más intensa, como tenia nauseas todo el tiempo casi no comía, y si comía me dolía el estómago, dejé de hacer todo lo que hacía normalmente, todos mis proyectos de costura y papelería que tanto me gustaban, todo, y lo único que hacía era levantarme y solo estar ahí, existir y ya, pasé a estar todo el tiempo en la cocina, yo siempre me pasaba el día en mi pieza haciendo mis cosas, pero como andaba muy triste y no quería llorar me quedaba en la cocina, donde estaba el resto de mi familia, siempre había alguien, no quería quedarme sola, si estaba con alguien más podía evitar llorar porque no quería que me vieran, pero si me quedaba sola comenzaba a llorar de inmediato y dolía mucho, no quería llorar. Necesitaba alguien frente a quien mantener las apariencias y fingir estar bien, necesitaba mi Gran Otro.
Dejé de lado todos mis proyectos y todas mis actividades y solo terminé dedicándome a sentarme en la cocina a mirar televisión. No me gustaba estar así, no me gustaba perder el tiempo, no hacer nada, la angustia, el riesgo y la incertidumbre de no saber qué pasaría. Así pasó un mes, decidí que era hora de empezar a recuperarme, lo intenté, de verdad me esforcé, de hecho en mi intento por retomar mis proyectos hice esto con una carpeta de cartón, cuerina y tafeta:
Ya vendrá un tutorial de eso, habría sido más fácil comprarla pero aquí no las venden.
Mayo
Entonces cuando empezaba a recuperarme vino otro golpe más, igual que el primero, no era un motivo diferente, pero dolía más, era como una confirmación, “esto va a pasar y ya no podemos hacer nada más, ya lo intentamos”. Esta vez lo maneje un poco mejor, estuve más tranquila, no tuve un ataque de llanto y trate de estar calmada y razonarlo. Aun así dolía, pero desde la primera vez había estado leyendo mucho, dándome cuenta de mis errores y aprendiendo como enfrentar estas situaciones. Algo que me ayudó mucho fueron entrevistas a Gabriel Rolón que encontré en youtube. Más allá de todo eso yo seguí deprimida y ese nuevo golpe justo cuando había encontrado fuerza para salir volvió a hundirme. Otra vez volví a insistir y el asunto quedó en: “intentamos de otra forma, pero si no podemos evitarlo esta vez va a pasar.” Y esta vez las ganas de intentarlo ya casi ni existían, era más bien decirlo para posponerlo y que no pasara ahora, pero el hecho de que ocurriera era casi inminente. Volví a lo mismo, no hacer nada, lo bueno es que ahora tenía una excusa para estar ahí (que de por si era raro porque yo me pasaba el día en mi pieza y no salía de ahí): Internet. Si, ustedes saben que yo no tenía internet en casa y por esa época pusieron y como no llegaba a mi pieza ahí está mi excusa: “me quedo en la cocina porque acá hay internet". También abandone la universidad, y es irónico porque gran parte de las "depresiones o periodos tristes” que tuve en la secundaria eran porque yo quería ir a la universidad y mi situación económica no me lo permitía entonces sentía que no tenía futuro y valía menos y todo eso. Ahora había dejado de estudiar, no tenía energía física porque casi no comía porque estaba con nauseas todo el tiempo, no lo mencioné antes pero la primera semana bajé mucho de peso. Ahora ya estaba por comenzar junio, llevaba deprimida desde abril, en abril comenzaba mi periodo de estudio, que se componía de dos cuatrimestres, con vacaciones de dos semanas en julio y finalizando en noviembre. Yo seguía mal, me quedaba hasta tarde en la cocina leyendo blogs y cosas así, me dormía como a las 3 a.m. y al otro día me despertaba al medio día para no tener que almorzar, estaba todo el día desanimada, triste, sin ganas de nada, y siempre sintiendo que iba a llorar. Me dormía tarde porque yo sabía que cuando me fuera a acostar iba a llorar, me dolía y no quería eso, entonces me quedaba hasta tarde, hasta que estuviese muy cansada, y cuando yo sabía que ya tenía demasiado sueño, cuando prácticamente se me cerraban solos los ojos, ahí me iba a dormir, entonces me acostaba y me dormía de inmediato, eso no me daba tiempo a pensar, ni a llorar. Si me acostaba sin mucho sueño, en lo que tardaba en dormirme iba a llorar mucho y a eso le tenía miedo.
Junio
El tiempo no se detiene, no es como si pudieras decirle “oye, quédate quieto un rato hasta que me recupere de esto”, no, se va y se va y no puedes detenerlo, como dicen por ahí “el tiempo no espera a nadie”. Y pues sí, el tiempo seguía pasando y yo seguía en el mismo estado, me levantaba al mediodía, comía una fruta o tomaba un jugo, y me ponía a ver videos en youtube, cuando empezó mi depresión no tenía internet en casa entonces iba a un cyber y allí descargaba videos de youtube y los veía en casa, ya haré una entrada recomendándoles los canales que me gusta ver. El punto es que en abril no tenía internet pero tenía esos videos, como me ayudaban a distraerme un poco los veía una y otra vez, los vi tantas veces que literalmente ya me sabía de memoria y textual cada cosa que iban a decir en el video. Ya para junio como tenia internet veía videos en youtube, me la pasaba en instagram o leía artículos y blogs. Todo el día, ya cuando era de noche, cenaba si podía, como digo los nervios me tenían mal del estómago. Todos se iban a dormir y yo me quedaba en la cocina, a veces con la luz apagada, viendo videos, leyendo cosas, a veces me aburría mucho, pero no quería irme a dormir hasta no tener suficiente sueño como para acostarme y dormirme de inmediato. Así pasé esos meses, intente durante ese periodo mejorar un poco, intenté terminar algunos proyectos, buscar ideas para nuevas cosas, pero estaba bastante desanimada y también preocupada de que eso que no quería ocurriera. Sentía ganas de llorar, estaba cansada, no podía comer, no tenía ganas de hacer nada, leía un montón de artículos para salir de ese estado depresivo pero lo único que hacía era leerlos y copiar los puntos importantes en mi agenda, no practicaba ni intentaba nada. Armaba planes con series de pasos a seguir para intentar arreglar las cosas y que todo mejorara, hacia listas de cosas para hacer, para sentirme mejor y que todo vaya bien, nada funcionaba, yo seguía en estado triste, preocupada y harta de toda la situación, pero sin energías para intentar hacer algo que la mejorara.
Julio
Como saben abandoné el blog, youtube, etc. También instagram, subía fotos bastante seguido, porque por esa época publicaba cualquier cosa, pero después de que esto ocurrió estuve varias semanas sin publicar nada, puse una o dos fotos pero nada más, de todas formas ya borré bastantes, entonces el periodo de inactividad casi no se nota. En mi cabeza recreaba escenas de cosas que habían pasado, que yo había hecho y no podía entender porque mierda había hecho eso, y pensaba “¿y si lo hubiese hecho diferente?, no tendría que haber hecho eso, no tendría que haber hecho eso, ¿Por qué reaccione así?”, y reevaluaba una y otra vez todas mis acciones, todas estaban mal, pero por más que dijera “ya entendí que hice mal y no lo voy a hacer más”, el daño estaba hecho, y eso dolía mucho, me imaginaba cientos de maneras de arreglar las cosas, creaba escenas en mi mente en las que algo ocurría y terminaba bien, y luego repetía la escena pero esta vez terminaba mal, así, imaginé cientos de situaciones con finales desastrosos, y que creen?, en todos yo terminaba suicidándome, o deprimida en mi cama por el resto de mi vida. Sentía que me lo merecía, yo había hecho eso, yo había causado esto, todo lo que hice llevó a que esto terminara así, yo merezco todo este sufrimiento, merezco las ganas de no seguir viviendo. Y por más exagerado que parezca era cierto, esas eran las consecuencias de mis actos y por todo el daño que cause merecía sufrir de esa manera. Fue todo mi culpa, me merecía un castigo y las consecuencias de todo lo que hice. ¿Pero cuando iba a parar? Eso me preocupaba, el tiempo seguía pasando y yo seguía estancada en ese pozo ¿hasta cuándo?
Agosto
Para esta época ya estaba un poquito más animada, no era feliz, seguía deprimida, pero no estaba tan grave como antes, estaba como en piloto automático, seguía sin hacer nada, con mi vida de estar en internet todo el día y dormirme tarde, pero estaba como zombi, en lo que yo llamo estado RPD (reflexión post depresión). Que es en donde me calmo, dejo de llorar y digo, “bueno, ya. Basta. Tenemos que hacer algo” yo siempre hablo en plural cuando hablo con migo misma porque siento que soy dos, es como si tuviera dos partes: una emocional, infantil, preocupona, inestable (a veces triste, a veces motivada y alegre), tímida, miedosa, que no quiere crecer, y otra parte fría, madura, adulta, inteligente, racional, que es como la que toma el control cuando yo estoy en mi estado emocional y ya no sé qué hacer. En mi cabeza era como si yo estuviera llorando en un rincón y viniera esta otro yo fría, me pateara y me dijera “deja de llorar, levántate y vamos a hacer algo”. Y entonces, bueno, todos tenemos una voz en nuestras cabezas, la voz del pensamiento, que no se escucha como una voz, pero nos habla, en general cuando pensamos somos nosotros hablando en nuestra mente. Yo en estos casos tenía dos voces, y en mi cabeza se creaba una discusión o debate entre mis dos yo para decidir qué hacer, recuerdo que cuando tenía unos 14 años solía escribir estas conversaciones en forma de dialogo. Y ahora tocaba dejar de llorar y hablar con mi yo fría para decidir qué hacer.
-Evaluemos la situación: llevas meses en este estado, tu negatividad es lo que generó que todo esto pasara y es la que lo sigue manteniendo, ¿Qué hacemos?
- debería intenta restar mejor pero no puedo
- Ahí está el problema, sabes que hay que hacer pero no lo haces
-no sé cómo y no puedo
-no digas que no podes, hacelo, inténtalo esforzate, no seas débil, a lo largo de tu vida va a haber golpes peores que este y no podes dejar que cada uno te haga daño, si te lastimó está bien, pero ya pasó, ahora es momento de que te levantes y siguas con tu vida
-pero me siento mal
-No me importa como mierda te sientas, no te lo estoy pidiendo, es una orden, obviamente te sentís mal pero si reducimos todo a eso, eso va a ser lo único que pasa: sentirte mal, si no podes dejar de sentirte mal, al menos intenta sentir alguna cosa buena.
Algo así, mi parte racional diciéndome con lógica que era lo que tenía que hacer, y es que sí, yo podía razonar y entender y saber, pero lo difícil era el dolor y encontrar ganas para poder hacer algo al respecto, si estaba cansada de sentirme y estar así, pero eso me llevaba a no tener energía para cambiarlo. Le pasé el mando a mi parte lógica, porque ya no podía seguir así. A partir de ahí empecé de a poco a no sentir nada, ya casi no sentía dolor o tristeza, si estaba preocupada, pero también estaba convencida de que si me esforzaba las cosas iban a mejorar. Me sentía más motivada, volví a leer artículos para sentirme mejor o ser feliz, ver videos de Rolón, y todo eso. Comencé a armar un plan: como antes, pero esta vez con pasos más realistas, acciones más pequeñas, listas de cosas para hacer y así no estar todo el día en internet. Separé las acciones en apartados: cuidado personal, proyectos de costura, papelería, blog, dibujo, universidad, etc. Trataba de cumplir con lo que podía, arreglándome el cabello, desayunando algo rico o dibujando alguna cosa, asiendo pequeñas acciones que me hacían sentir bien al hacerlas y en el caso de los proyectos, al ver los resultados. Hice algunos trabajos atrasados para la universidad, traté de ponerme al día, hice el nuevo banner del blog, y algunos otros dibujos, aprendí nuevas cosas para aplicar en el dibujo digital. Por esa época vino mi novio de visita, ustedes quizá no sepan pero él no vive en la misma ciudad que yo:
Lo extrañaba demasiado, él tenía dos semanas de vacaciones de la universidad, como cada vez que viene , tenía que visitar familiares y todo eso, así que solo pude verlo una vez, estuvimos juntos toda la tarde, hasta la noche, y eso me ayudó mucho. Durante estos meses no había hablado con nadie de lo mal que estaba, solo le había contado a la única amiga que tengo (que conozco en persona) pero ella solo me había dicho lo que yo ya sabía: Todo era mi culpa. Obviamente tenía que decírmelo, y no me malinterpreten, no es una mala amiga, realmente me ha ayudado mucho, pero yo no hablo con ella muy seguido, le conté en un principio, cuando todo empezó y no volví a hablar con ella hasta agosto, tampoco había nada que ella pudiera hacer o decir para ayudarme a estar mejor. Con mi novio solo vimos una película, y obvio lo abracé todo lo que pude porque era la última vez que iba a verlo, al otro día se iba de nuevo a estudiar y no volvía hasta diciembre. A él no le había contado nada de cómo me sentí en esos meses porque no quería preocuparlo. Hablábamos poco, pero yo tenía grabaciones de las llamadas que le había hecho en pocas ocasiones, y las escuchaba. Casi no hablábamos por teléfono, solo nos comunicábamos por mensaje, yo siempre me ponía nerviosa al llamarlo y no decía casi nada, pero escucharlo me hacía sentir muy bien, también ver sus fotos y de vez en cuando releer los mensajes, para revivir las conversaciones o algo así, no sé. Cuando ya era de noche él debía llevarme a casa, así que fuimos en auto, estacionó y yo no me quería bajar, no iba a verlo en mucho tiempo y quería estar un rato más con él, lo abracé y me despidió, pero no me bajé del auto, y nos despedimos como 3 veces y yo seguía sin irme de ahí y abrazándolo a cada rato. Lloré, el trató de calmarme diciendo lo obvio: “no te pongas así que no me voy para siempre”, y era verdad, no lo veía hacia 7 meses, y esta vez solo iba a irse por 4, no era tanto tiempo, ya cuando estuve tranquila hablemos de cualquier cosa y nos despedimos por última vez, bajé del auto y de verdad quería volver a subir, pero él ya tenía que irse ;n;
Me ayudó bastante, estuve feliz ese rato que estuve con él, y esa sensación de estar contenta que me dejó me ayudó a estar más motivada a mejorar las cosas, a tratar de ser feliz otra vez.
Septiembre – Octubre
Para estos meses ya estaba mejor, no estaba feliz, o estable del todo, todavía tenía miedo: aún estaba el riesgo de que esa cosa mala ocurriera, pero si estaba esforzándome más por mejorar y hacer cosas, seguir mis planes, aunque no hiciera todas las cosas que planeaba, al menos así algunas y lo estaba intentando. Armé un horario, como el de la escuela en el que van las materias por hora, pero en este caso tenía todas las horas del día y actividades como dibujar, leer, ver anime, hacer trabajos y tareas, dibujar, etc. Toda las cosas que me hacían sentir bien y me distraían. Claro que después de haber estado tanto tiempo sin hacer nada era difícil para mí recuperar el ritmo y empezar a hacer tantas cosas, pero ya no me enojaba o me molestaba conmigo misma por no alcanzar a cumplir todo el horario, hacia lo que podía, me tomaba mis descansos y momentos de ocio estando en internet. Durante esta época también trabaje en mejorar mi Instagram, aquí les dejo un ejemplo:
Y si, es verdad que abandoné muchísimo el blog, pero la verdad no sentía ganas de escribir entradas, si escribía cuentos y cosas así que quizá terminen en wattpad, pero abandoné el blog. Era más fácil eliminar malas fotografías de instagram y dejar de seguir algunas cuentas que elaborar una entrada.
Ya empecé a hacer más cosas, personales y para la universidad, empecé a comer normalmente, a acomodar mi horario de sueño, dormirme cada día más temprano hasta recuperar mi horario normal, y mi vida normal.
Noviembre
No tengo mucho que decir de este mes, el 2 cumplí los 20 años, me sirvió como punto de partida, “a partir de hoy voy a estar mejor” parece redundante porque ya lo estaba desde hace unas semanas, pero es simbólico, los 19 fueron un periodo triste para mí, y no quería empezar los 20 años, esa etapa de mi vida, de la misma forma. Era un nuevo año para mí, una nueva etapa, un nuevo comienzo. Seguí haciendo cosas, estaba cada vez mejor, ya me sentía bien, aunque si tenía miedo de eso que podía pasar, pero era cada vez menos probable, eso me ayudaba a despreocuparme y también me dedique a prometerme que ya no iba a hacer de nuevo todas las cosas que había hecho para que todo eso sucediera, ya no iba a cometer los mismos errores, ya no iba a comportarme de esa manera.
Diciembre
Terminé con la universidad por ese año, bastante atrasada, sin haber dado ningún final, y probablemente finalizando como regular todas las materias, pero yo me sentí mejor al terminar, ya había dado por perdido el año, ¿para qué preocuparme, frústrame, enojarme por algo que ya está hecho y no puedo cambiar? Ya estaba hecho, y lo único que podía hacer era intentar hacerlo mejor el año siguiente, no, no intentar, hacerlo mejor. Ya no intentaba, hacia, como me decía mi novio: “no trates, hacelo”. Pero como dije, a pesar de que fue un mal año para mí en la universidad me sentí un contenta cuando termino, a pesar de que no había terminado bien, durante noviembre estuve esforzándome mucho para mejorar, hacer trabajos atrasados, leer todo el material, pero era demasiado, y fue frustrante y cansador. Ya para principios de noviembre cuando por fin termino sentí alivio, tranquilidad y paz, como si me hubiese quitado un peso de encima, ya con eso me sentía mejor, para más o menos el 15 de diciembre empecé a trabajar, y aunque era cansador, lo importante para mí era el dinero que iba a cobrar después. Ya con un horario de trabajo me quedaba poco tiempo libre, pero eso era bueno para mí, porque me ayudaba a aprovecharlo mejor, como saben, estudio a distancia, entonces a veces si tengo que hacer algo pienso “puedo hacerlo mañana o después” y entonces no hago nada porque siento que tengo todo el tiempo del mundo. Trabajar me dejaba poco tiempo libre y por tanto lo aprovechaba mejor. Ya para esta época puedo decir que tenía mi vida en orden de nuevo, estaba feliz otra vez, relajándome de la universidad, trabajando, aprovechando el tiempo en proyectos y por esta época mi novio regresó de nuevo de vacaciones, no podía verlo por el trabajo pero saber que estaba a 20 cuadras de mi casa ayudaba mucho. Ya estaba bien otra vez. Llegó la navidad y aunque a mí no me transmite alegría ni ninguna sensación esa fecha, significaba que tenía un día libre del trabajo, y también me gusta poder comer budín y pan dulce que son dos cosas que solo puedes conseguir en esta época del año. Aproveché el día libre del 25 de diciembre para ver a mi novio. Vimos Star Wars, comimos galletas, pero lo importante es que pude estar con él, y eso me ayuda mucho a sentirme mejor. Pude verlo un par de veces más y finalmente se fue a fines de enero. Lo bueno fue que alcancé a darle una pulsera que hice para el:
Si, volví
Espero que estén bien, hoy vengo con la entrada que les prometí hace tanto tiempo, y también a dar explicaciones, como siempre. Ya les conté en la entrada anterior los detalles de mi ¨¨mala¨ experiencia con la secundaria (mala entre comillas porque a pesar de que yo lo veía todo negativo me pasaron algunas cosas buenas), después de eso les dije que finalmente había podido superar la depresión. En secundaria estaba deprimida unos 4 o 5 meses, me recuperaba un poco por uno o dos meses y volvía a caer, hasta que terminé esa etapa de mi vida y empecé a sentirme feliz.
Resulta que a mediados de Abril de 2017 pasó algo en concreto que me dejó deprimida otra vez, y tengo que decir que fue la más dura y dolorosa de todas las que he tenido, la más grave y la más larga. Para fines de abril sentí que tenía que empezar a recuperarme, me tomó un poco más de tiempo y tuve que recordar que había hecho las veces anteriores para salir de eso, como cada verano trato de recordar como sobreviví al anterior (odio el calor). Tarde un poco en descubrir que había hecho para salir de la depresión porque nunca lo hice muy a conciencia, salía de a poco y en ese momento, tratando de recordar, encontré algunos patrones de todas las veces UE había lidiado con algo así. Como me costó recordar y quise también tratar de ayudar a alguien más, decidí dejarlo por escrito en el blog, el 15 de abril de 2017 empezó este nuevo periodo de depresión, el 17 de mayo siguiente publiqué la entrada anterior a esta, cuando terminé de escribirla me sentía más animada y con ganas de poner en práctica lo que tantas veces antes me había funcionado, poner a prueba mi propia teoría, el 24 de mayo siguiente, pasó de nuevo lo mismo, esa situación que ocurrió el 15 de abril y que había iniciado esa depresión volvió a ocurrir el 24 de mayo, c}mientras estaba intentando salir de ella. Habían pasado unos días desde que había publicado la entrada anterior, y como dije, estaba tratando de recuperarme, y ocurrió eso. Ya no pude más, esta vez sí que no pude, empecé a ponerme cada vez peor y así fue como estuve deprimida más o menos hasta agosto, en agosto pasó algo que me ayudó a empezar a recuperarme pero fue finalmente en diciembre que pude decir que oficialmente ya había salido de la depresión y era feliz otra vez.
Por eso no hice las entradas que les prometí, estuve deprimida, desanimada, pero no quería decirles nada de eso cuando acababa de publicar una entrada de como superé las depresiones anteriores, no iba a contarles que había tenido una recaída, que me sentía mal. Ahorita voy a pasar a contarles lo más relevante que me pasó en esos meses y luego contarles como logré salir de eso, como superé la depresión. Si viniste hasta aquí buscando eso te sugiero que te saltes toda la parte de mi historia y vallas directamente a ese apartado que estará al final.
Yo voy a pasar a contarles mi experiencia y como se me fue un año de mi vida sin que me diera cuenta. Ya me había prometido en la anterior que esa iba a ser la última entrada larga que hiciera, pero bueno, quiero escribir esto, las próximas van a ser bastante cortas y posiblemente con más imágenes que texto porque estamos en la era del consumismo rápido y muy pocas personas se toman el trabajo de leer, además de que quiero ser un poco más concreta y directa con el contenido en lugar de irme por las ramas como hago siempre (y ahora).
Otra cosa que quiero aclarar antes de empezar: Ahora estoy bien. Estoy bien, tranquila y feliz, motivada y contenta. Esto no es para que sientan pena o lastima, no quiero eso, ahora estoy bien, si pase por esto y me dolió y perdí muchas cosas por ello, pero lo más importante que tienen que saber al respecto es que todo, absolutamente todo lo malo que me pasó ese año, fue mi culpa. No sientan lastima ni pena, fue mi culpa, y ya pasó, estoy bien ahora y si lo escribo es solo porque pienso que a alguien más le podría ayudar a motivarse a recuperarse antes de seguir deprimido y terminar perdiendo un año de su vida como yo, solo es por eso, para tratar de ayudar, ahora estoy bien y espero que con esto otros puedan ver las consecuencias que pueden tener ciertas acciones y traten de mejorar.
Y bueno, ya escribí casi mil palabras solo en la introducción, ¿Qué más nos espera si a continuación voy a relatarles 9 meses de mi vida? Espero que no mucho, de todas formas trataré de ser concreta y resumir.
(Como ya dije, los consejos y todo lo que hice para salir de la depresión estarán al final si quieres saltarte mi historia he ir directamente a ello)
Que me paso?
Sería un tanto hipócrita de mi parte empezar esta entrada que les había prometido hace tanto si explicar las causas de mi ausencia en este periodo estando estas tan directamente relacionadas al tema, y la razón es que después de que publiqué la entrada anterior a esta, volví a "deprimirme", y en mi experiencia puedo decir que esta fue la peor de todas, no fue como esos períodos tristes que tenía en la secundaria, en los que no tenía ganas de nada, estaba cansada de todo, tenía mis ataques nocturnos de necrofobia y planeaba mi suicidio de diferentes formas pero siempre a sabiendas de que solo era algo fantaseoso con pocas probabilidades de que ocurriera, como cuando te imaginas que algún día vas a poder viajar a Japón o algo así, algo que quieres pero sabes que no va a pasar, pero en mi caso era únicamente seguir aguantando, esperar algo, siempre dije que el que quiere matarse se mata, es fácil desde el punto de vista de la acción, es físicamente posible y fácil, después se involucran temas emocionales que son más duros y difíciles que tirarte a un río, a pesar de que yo no sé nadar, el río que hay en mi ciudad no llega al metro y medio de profundidad, claro que siendo yo tan pequeña quizá igual me ahogaría, ya no pienso en eso.
Ya escribí demasiado, dentro de lo que se refiere a las reformas de este blog tenía planeado no explayarme demasiado en las entradas ni ponerme a divagar, pero bueno, supongo que será a partir de la próxima. Voy a dividir la entrada en "apartados" para que se haga fácil y puedan leer solo las partes que les interesen.
Abril
Voy a empezar contándoles de este último período de depresión que tuve y que sin quererlo me llevó a poner a prueba mis propios métodos para superarla.
A fines de abril de 2017 ocurrió algo que me hizo pensar de nuevo que ya no tenía futuro, ya no había nada para mí, no iba a poder ser feliz, había tantas cosas que ya no iba a poder hacer, de verdad sentí que iba a morir de pena aunque resulte imposible. No puedo decirles la razón, esa cosa que provoco todo esto, que me hizo sentir que ya no iba a poder seguir viviendo, pero tienen que saber que desde el punto de vista del razonamiento NO era algo GRAVE, es de esas cosas que suelen pasar mucho a lo largo de la vida de las personas en lo que se refiere a las relaciones sociales y emocionales y el riesgo de perder un ser querido. No es el fin del mundo, y eso todos lo sabemos, pero cuando tienes tu vida y tu futuro todas tus expectativas apoyadas en algo y dependiendo de eso y eso se desmorona, duele, y más aún cuando sabes que fue tu culpa, que lo provocaste y lo podrías haber evitado, cuando miras atrás y te preguntas ¿Qué hice mal? Y entonces ves todas tus acciones y lo entiendes: todo, y darte cuenta de que hiciste todo para que las cosas terminaran de esa manera, duele. Consejo: no seas caprichosa, no hagas que alguien se preocupe por ti para sentirte querida, no reclames, no hagas sentir mal a alguien diciéndole como te afecta su falta de atención cuando él no tiene la culpa de que seas una obsesiva con déficit de atención que necesita que le escriban a cada rato para preguntarle cómo esta porque si no siente que ya no la aman. No seas extremista. Esa persona se casará de ti. No pienses en lo horrible que podría ser perder a tu familia, o en todas las cosas malas que podrían pasarte.
No voy a decirles exactamente que fue pero voy a tratar de explicar: es como si me dijeran “va a pasar esto (algo malo) y ya no hay nada que podamos hacer para evitarlo” y entonces insistí hasta que quedó en “vamos a intentar evitarlo”. Pero el riesgo y el miedo de que ocurriera seguían ahí junto con la preocupación por la poca motivación que había para luchar por evitar que esto ocurriera.
Entonces bueno, el asunto es que me deprimí mucho, temblaba, estaba nerviosa todo el tiempo, y cuando estoy muy nerviosa me dan náuseas y vómito, la primera semana del hecho que desencadenó todo fue la más intensa, como tenia nauseas todo el tiempo casi no comía, y si comía me dolía el estómago, dejé de hacer todo lo que hacía normalmente, todos mis proyectos de costura y papelería que tanto me gustaban, todo, y lo único que hacía era levantarme y solo estar ahí, existir y ya, pasé a estar todo el tiempo en la cocina, yo siempre me pasaba el día en mi pieza haciendo mis cosas, pero como andaba muy triste y no quería llorar me quedaba en la cocina, donde estaba el resto de mi familia, siempre había alguien, no quería quedarme sola, si estaba con alguien más podía evitar llorar porque no quería que me vieran, pero si me quedaba sola comenzaba a llorar de inmediato y dolía mucho, no quería llorar. Necesitaba alguien frente a quien mantener las apariencias y fingir estar bien, necesitaba mi Gran Otro.
Dejé de lado todos mis proyectos y todas mis actividades y solo terminé dedicándome a sentarme en la cocina a mirar televisión. No me gustaba estar así, no me gustaba perder el tiempo, no hacer nada, la angustia, el riesgo y la incertidumbre de no saber qué pasaría. Así pasó un mes, decidí que era hora de empezar a recuperarme, lo intenté, de verdad me esforcé, de hecho en mi intento por retomar mis proyectos hice esto con una carpeta de cartón, cuerina y tafeta:
Mayo
Entonces cuando empezaba a recuperarme vino otro golpe más, igual que el primero, no era un motivo diferente, pero dolía más, era como una confirmación, “esto va a pasar y ya no podemos hacer nada más, ya lo intentamos”. Esta vez lo maneje un poco mejor, estuve más tranquila, no tuve un ataque de llanto y trate de estar calmada y razonarlo. Aun así dolía, pero desde la primera vez había estado leyendo mucho, dándome cuenta de mis errores y aprendiendo como enfrentar estas situaciones. Algo que me ayudó mucho fueron entrevistas a Gabriel Rolón que encontré en youtube. Más allá de todo eso yo seguí deprimida y ese nuevo golpe justo cuando había encontrado fuerza para salir volvió a hundirme. Otra vez volví a insistir y el asunto quedó en: “intentamos de otra forma, pero si no podemos evitarlo esta vez va a pasar.” Y esta vez las ganas de intentarlo ya casi ni existían, era más bien decirlo para posponerlo y que no pasara ahora, pero el hecho de que ocurriera era casi inminente. Volví a lo mismo, no hacer nada, lo bueno es que ahora tenía una excusa para estar ahí (que de por si era raro porque yo me pasaba el día en mi pieza y no salía de ahí): Internet. Si, ustedes saben que yo no tenía internet en casa y por esa época pusieron y como no llegaba a mi pieza ahí está mi excusa: “me quedo en la cocina porque acá hay internet". También abandone la universidad, y es irónico porque gran parte de las "depresiones o periodos tristes” que tuve en la secundaria eran porque yo quería ir a la universidad y mi situación económica no me lo permitía entonces sentía que no tenía futuro y valía menos y todo eso. Ahora había dejado de estudiar, no tenía energía física porque casi no comía porque estaba con nauseas todo el tiempo, no lo mencioné antes pero la primera semana bajé mucho de peso. Ahora ya estaba por comenzar junio, llevaba deprimida desde abril, en abril comenzaba mi periodo de estudio, que se componía de dos cuatrimestres, con vacaciones de dos semanas en julio y finalizando en noviembre. Yo seguía mal, me quedaba hasta tarde en la cocina leyendo blogs y cosas así, me dormía como a las 3 a.m. y al otro día me despertaba al medio día para no tener que almorzar, estaba todo el día desanimada, triste, sin ganas de nada, y siempre sintiendo que iba a llorar. Me dormía tarde porque yo sabía que cuando me fuera a acostar iba a llorar, me dolía y no quería eso, entonces me quedaba hasta tarde, hasta que estuviese muy cansada, y cuando yo sabía que ya tenía demasiado sueño, cuando prácticamente se me cerraban solos los ojos, ahí me iba a dormir, entonces me acostaba y me dormía de inmediato, eso no me daba tiempo a pensar, ni a llorar. Si me acostaba sin mucho sueño, en lo que tardaba en dormirme iba a llorar mucho y a eso le tenía miedo.
Junio
El tiempo no se detiene, no es como si pudieras decirle “oye, quédate quieto un rato hasta que me recupere de esto”, no, se va y se va y no puedes detenerlo, como dicen por ahí “el tiempo no espera a nadie”. Y pues sí, el tiempo seguía pasando y yo seguía en el mismo estado, me levantaba al mediodía, comía una fruta o tomaba un jugo, y me ponía a ver videos en youtube, cuando empezó mi depresión no tenía internet en casa entonces iba a un cyber y allí descargaba videos de youtube y los veía en casa, ya haré una entrada recomendándoles los canales que me gusta ver. El punto es que en abril no tenía internet pero tenía esos videos, como me ayudaban a distraerme un poco los veía una y otra vez, los vi tantas veces que literalmente ya me sabía de memoria y textual cada cosa que iban a decir en el video. Ya para junio como tenia internet veía videos en youtube, me la pasaba en instagram o leía artículos y blogs. Todo el día, ya cuando era de noche, cenaba si podía, como digo los nervios me tenían mal del estómago. Todos se iban a dormir y yo me quedaba en la cocina, a veces con la luz apagada, viendo videos, leyendo cosas, a veces me aburría mucho, pero no quería irme a dormir hasta no tener suficiente sueño como para acostarme y dormirme de inmediato. Así pasé esos meses, intente durante ese periodo mejorar un poco, intenté terminar algunos proyectos, buscar ideas para nuevas cosas, pero estaba bastante desanimada y también preocupada de que eso que no quería ocurriera. Sentía ganas de llorar, estaba cansada, no podía comer, no tenía ganas de hacer nada, leía un montón de artículos para salir de ese estado depresivo pero lo único que hacía era leerlos y copiar los puntos importantes en mi agenda, no practicaba ni intentaba nada. Armaba planes con series de pasos a seguir para intentar arreglar las cosas y que todo mejorara, hacia listas de cosas para hacer, para sentirme mejor y que todo vaya bien, nada funcionaba, yo seguía en estado triste, preocupada y harta de toda la situación, pero sin energías para intentar hacer algo que la mejorara.
Julio
Como saben abandoné el blog, youtube, etc. También instagram, subía fotos bastante seguido, porque por esa época publicaba cualquier cosa, pero después de que esto ocurrió estuve varias semanas sin publicar nada, puse una o dos fotos pero nada más, de todas formas ya borré bastantes, entonces el periodo de inactividad casi no se nota. En mi cabeza recreaba escenas de cosas que habían pasado, que yo había hecho y no podía entender porque mierda había hecho eso, y pensaba “¿y si lo hubiese hecho diferente?, no tendría que haber hecho eso, no tendría que haber hecho eso, ¿Por qué reaccione así?”, y reevaluaba una y otra vez todas mis acciones, todas estaban mal, pero por más que dijera “ya entendí que hice mal y no lo voy a hacer más”, el daño estaba hecho, y eso dolía mucho, me imaginaba cientos de maneras de arreglar las cosas, creaba escenas en mi mente en las que algo ocurría y terminaba bien, y luego repetía la escena pero esta vez terminaba mal, así, imaginé cientos de situaciones con finales desastrosos, y que creen?, en todos yo terminaba suicidándome, o deprimida en mi cama por el resto de mi vida. Sentía que me lo merecía, yo había hecho eso, yo había causado esto, todo lo que hice llevó a que esto terminara así, yo merezco todo este sufrimiento, merezco las ganas de no seguir viviendo. Y por más exagerado que parezca era cierto, esas eran las consecuencias de mis actos y por todo el daño que cause merecía sufrir de esa manera. Fue todo mi culpa, me merecía un castigo y las consecuencias de todo lo que hice. ¿Pero cuando iba a parar? Eso me preocupaba, el tiempo seguía pasando y yo seguía estancada en ese pozo ¿hasta cuándo?
Agosto
Para esta época ya estaba un poquito más animada, no era feliz, seguía deprimida, pero no estaba tan grave como antes, estaba como en piloto automático, seguía sin hacer nada, con mi vida de estar en internet todo el día y dormirme tarde, pero estaba como zombi, en lo que yo llamo estado RPD (reflexión post depresión). Que es en donde me calmo, dejo de llorar y digo, “bueno, ya. Basta. Tenemos que hacer algo” yo siempre hablo en plural cuando hablo con migo misma porque siento que soy dos, es como si tuviera dos partes: una emocional, infantil, preocupona, inestable (a veces triste, a veces motivada y alegre), tímida, miedosa, que no quiere crecer, y otra parte fría, madura, adulta, inteligente, racional, que es como la que toma el control cuando yo estoy en mi estado emocional y ya no sé qué hacer. En mi cabeza era como si yo estuviera llorando en un rincón y viniera esta otro yo fría, me pateara y me dijera “deja de llorar, levántate y vamos a hacer algo”. Y entonces, bueno, todos tenemos una voz en nuestras cabezas, la voz del pensamiento, que no se escucha como una voz, pero nos habla, en general cuando pensamos somos nosotros hablando en nuestra mente. Yo en estos casos tenía dos voces, y en mi cabeza se creaba una discusión o debate entre mis dos yo para decidir qué hacer, recuerdo que cuando tenía unos 14 años solía escribir estas conversaciones en forma de dialogo. Y ahora tocaba dejar de llorar y hablar con mi yo fría para decidir qué hacer.
-Evaluemos la situación: llevas meses en este estado, tu negatividad es lo que generó que todo esto pasara y es la que lo sigue manteniendo, ¿Qué hacemos?
- debería intenta restar mejor pero no puedo
- Ahí está el problema, sabes que hay que hacer pero no lo haces
-no sé cómo y no puedo
-no digas que no podes, hacelo, inténtalo esforzate, no seas débil, a lo largo de tu vida va a haber golpes peores que este y no podes dejar que cada uno te haga daño, si te lastimó está bien, pero ya pasó, ahora es momento de que te levantes y siguas con tu vida
-pero me siento mal
-No me importa como mierda te sientas, no te lo estoy pidiendo, es una orden, obviamente te sentís mal pero si reducimos todo a eso, eso va a ser lo único que pasa: sentirte mal, si no podes dejar de sentirte mal, al menos intenta sentir alguna cosa buena.
Algo así, mi parte racional diciéndome con lógica que era lo que tenía que hacer, y es que sí, yo podía razonar y entender y saber, pero lo difícil era el dolor y encontrar ganas para poder hacer algo al respecto, si estaba cansada de sentirme y estar así, pero eso me llevaba a no tener energía para cambiarlo. Le pasé el mando a mi parte lógica, porque ya no podía seguir así. A partir de ahí empecé de a poco a no sentir nada, ya casi no sentía dolor o tristeza, si estaba preocupada, pero también estaba convencida de que si me esforzaba las cosas iban a mejorar. Me sentía más motivada, volví a leer artículos para sentirme mejor o ser feliz, ver videos de Rolón, y todo eso. Comencé a armar un plan: como antes, pero esta vez con pasos más realistas, acciones más pequeñas, listas de cosas para hacer y así no estar todo el día en internet. Separé las acciones en apartados: cuidado personal, proyectos de costura, papelería, blog, dibujo, universidad, etc. Trataba de cumplir con lo que podía, arreglándome el cabello, desayunando algo rico o dibujando alguna cosa, asiendo pequeñas acciones que me hacían sentir bien al hacerlas y en el caso de los proyectos, al ver los resultados. Hice algunos trabajos atrasados para la universidad, traté de ponerme al día, hice el nuevo banner del blog, y algunos otros dibujos, aprendí nuevas cosas para aplicar en el dibujo digital. Por esa época vino mi novio de visita, ustedes quizá no sepan pero él no vive en la misma ciudad que yo:
Lo extrañaba demasiado, él tenía dos semanas de vacaciones de la universidad, como cada vez que viene , tenía que visitar familiares y todo eso, así que solo pude verlo una vez, estuvimos juntos toda la tarde, hasta la noche, y eso me ayudó mucho. Durante estos meses no había hablado con nadie de lo mal que estaba, solo le había contado a la única amiga que tengo (que conozco en persona) pero ella solo me había dicho lo que yo ya sabía: Todo era mi culpa. Obviamente tenía que decírmelo, y no me malinterpreten, no es una mala amiga, realmente me ha ayudado mucho, pero yo no hablo con ella muy seguido, le conté en un principio, cuando todo empezó y no volví a hablar con ella hasta agosto, tampoco había nada que ella pudiera hacer o decir para ayudarme a estar mejor. Con mi novio solo vimos una película, y obvio lo abracé todo lo que pude porque era la última vez que iba a verlo, al otro día se iba de nuevo a estudiar y no volvía hasta diciembre. A él no le había contado nada de cómo me sentí en esos meses porque no quería preocuparlo. Hablábamos poco, pero yo tenía grabaciones de las llamadas que le había hecho en pocas ocasiones, y las escuchaba. Casi no hablábamos por teléfono, solo nos comunicábamos por mensaje, yo siempre me ponía nerviosa al llamarlo y no decía casi nada, pero escucharlo me hacía sentir muy bien, también ver sus fotos y de vez en cuando releer los mensajes, para revivir las conversaciones o algo así, no sé. Cuando ya era de noche él debía llevarme a casa, así que fuimos en auto, estacionó y yo no me quería bajar, no iba a verlo en mucho tiempo y quería estar un rato más con él, lo abracé y me despidió, pero no me bajé del auto, y nos despedimos como 3 veces y yo seguía sin irme de ahí y abrazándolo a cada rato. Lloré, el trató de calmarme diciendo lo obvio: “no te pongas así que no me voy para siempre”, y era verdad, no lo veía hacia 7 meses, y esta vez solo iba a irse por 4, no era tanto tiempo, ya cuando estuve tranquila hablemos de cualquier cosa y nos despedimos por última vez, bajé del auto y de verdad quería volver a subir, pero él ya tenía que irse ;n;
Me ayudó bastante, estuve feliz ese rato que estuve con él, y esa sensación de estar contenta que me dejó me ayudó a estar más motivada a mejorar las cosas, a tratar de ser feliz otra vez.
Septiembre – Octubre
Para estos meses ya estaba mejor, no estaba feliz, o estable del todo, todavía tenía miedo: aún estaba el riesgo de que esa cosa mala ocurriera, pero si estaba esforzándome más por mejorar y hacer cosas, seguir mis planes, aunque no hiciera todas las cosas que planeaba, al menos así algunas y lo estaba intentando. Armé un horario, como el de la escuela en el que van las materias por hora, pero en este caso tenía todas las horas del día y actividades como dibujar, leer, ver anime, hacer trabajos y tareas, dibujar, etc. Toda las cosas que me hacían sentir bien y me distraían. Claro que después de haber estado tanto tiempo sin hacer nada era difícil para mí recuperar el ritmo y empezar a hacer tantas cosas, pero ya no me enojaba o me molestaba conmigo misma por no alcanzar a cumplir todo el horario, hacia lo que podía, me tomaba mis descansos y momentos de ocio estando en internet. Durante esta época también trabaje en mejorar mi Instagram, aquí les dejo un ejemplo:
Ya empecé a hacer más cosas, personales y para la universidad, empecé a comer normalmente, a acomodar mi horario de sueño, dormirme cada día más temprano hasta recuperar mi horario normal, y mi vida normal.
Noviembre
No tengo mucho que decir de este mes, el 2 cumplí los 20 años, me sirvió como punto de partida, “a partir de hoy voy a estar mejor” parece redundante porque ya lo estaba desde hace unas semanas, pero es simbólico, los 19 fueron un periodo triste para mí, y no quería empezar los 20 años, esa etapa de mi vida, de la misma forma. Era un nuevo año para mí, una nueva etapa, un nuevo comienzo. Seguí haciendo cosas, estaba cada vez mejor, ya me sentía bien, aunque si tenía miedo de eso que podía pasar, pero era cada vez menos probable, eso me ayudaba a despreocuparme y también me dedique a prometerme que ya no iba a hacer de nuevo todas las cosas que había hecho para que todo eso sucediera, ya no iba a cometer los mismos errores, ya no iba a comportarme de esa manera.
Diciembre
Terminé con la universidad por ese año, bastante atrasada, sin haber dado ningún final, y probablemente finalizando como regular todas las materias, pero yo me sentí mejor al terminar, ya había dado por perdido el año, ¿para qué preocuparme, frústrame, enojarme por algo que ya está hecho y no puedo cambiar? Ya estaba hecho, y lo único que podía hacer era intentar hacerlo mejor el año siguiente, no, no intentar, hacerlo mejor. Ya no intentaba, hacia, como me decía mi novio: “no trates, hacelo”. Pero como dije, a pesar de que fue un mal año para mí en la universidad me sentí un contenta cuando termino, a pesar de que no había terminado bien, durante noviembre estuve esforzándome mucho para mejorar, hacer trabajos atrasados, leer todo el material, pero era demasiado, y fue frustrante y cansador. Ya para principios de noviembre cuando por fin termino sentí alivio, tranquilidad y paz, como si me hubiese quitado un peso de encima, ya con eso me sentía mejor, para más o menos el 15 de diciembre empecé a trabajar, y aunque era cansador, lo importante para mí era el dinero que iba a cobrar después. Ya con un horario de trabajo me quedaba poco tiempo libre, pero eso era bueno para mí, porque me ayudaba a aprovecharlo mejor, como saben, estudio a distancia, entonces a veces si tengo que hacer algo pienso “puedo hacerlo mañana o después” y entonces no hago nada porque siento que tengo todo el tiempo del mundo. Trabajar me dejaba poco tiempo libre y por tanto lo aprovechaba mejor. Ya para esta época puedo decir que tenía mi vida en orden de nuevo, estaba feliz otra vez, relajándome de la universidad, trabajando, aprovechando el tiempo en proyectos y por esta época mi novio regresó de nuevo de vacaciones, no podía verlo por el trabajo pero saber que estaba a 20 cuadras de mi casa ayudaba mucho. Ya estaba bien otra vez. Llegó la navidad y aunque a mí no me transmite alegría ni ninguna sensación esa fecha, significaba que tenía un día libre del trabajo, y también me gusta poder comer budín y pan dulce que son dos cosas que solo puedes conseguir en esta época del año. Aproveché el día libre del 25 de diciembre para ver a mi novio. Vimos Star Wars, comimos galletas, pero lo importante es que pude estar con él, y eso me ayuda mucho a sentirme mejor. Pude verlo un par de veces más y finalmente se fue a fines de enero. Lo bueno fue que alcancé a darle una pulsera que hice para el:
Yo tengo una y él tiene la otra, las copié del anime Sukitte iin yo, porque una vez leí el argumente y era muy parecido a la historia de cómo conocí a mi novio, así que lo vi y resultó que sí, entonces le dije que lo viera y él pensó lo mismo xD
Ahora ya estamos a fines de febrero, estoy bien, de hecho estoy ahorrando para ir a ver a mi novio en unos meses, el problema es que nunca viajé en avión y no me gustan mucho >:
Perdonen que hable tanto de él pero es que de verdad me pone contenta estar con él y fue parte importante de lo que me sacó de mis depresiones en la secundaria y también me ayudó mucho esta vez, solo con estar ahí, aunque yo no le haya contado mucho de cómo me sentía.
Reflexión
Estoy muy estable ahora, si miro atrás y veo todo lo que hice, no entiendo por qué, hice muchas cosas por impulso y en muy mal estado de ánimo, lo que llevó a que terminaran de manera desastrosa. Ya estoy bien y soy feliz, pase por un periodo muy fuerte de depresión pero fue algo que yo misma provoqué, era lo que me merecía, un castigo, karma, pero también me sirvió para darme cuenta de que estaba haciendo las cosas mal, para ver todos mis errores, para calmarme un poco, y mirar de forma más madura mis acciones y ver que eso no estaba bien. Habría sido más fácil darme cuenta antes yo sola, dejar de hacer eso, y evitar que todo esto pasara, y a pesar de que la pase mal y perdí un año de mi vida, aprendí mucho, de mi misma, y de las consecuencias de actuar de cierta forma, fue doloroso, pero me sirvió para mejorar, para crecer, porque si, ya no soy tan inmadura como antes, ahora entiendo todo, puedo mirarlo desde otro punto, de otra manera, ponerme en el lugar del otro y entender por qué aquello que yo hacía estaba perjudicándolo, que era algo que antes no podía ver. Ahora siento que puedo decir que ya madure un poco más, y lo bueno es que esta vez siento que puedo estar bien y ser feliz, y estar estable y lidiar con los problemas de forma más madura. Como dije antes, yo solía deprimirme por periodos de 4 o 5 meses, estar un poco mejor por 2 o 3 meses y volver a deprimirme y así, esta vez la depresión me duró unos 6 meses y tarde otros 3 en de a poco estar mejor, en total fueron 9 meses, es la más larga que he tenido, la más intensa y dolorosa, pero siento que eso me ayudo a sentir que esta vez mi periodo de felicidad va a ser mejor, más largo y hasta creo que puede llegar a ser permanente, claro que habrá días tristes, pero cosas malas nos pasan siempre, lo importante es que mi estado de ánimo general sea de felicidad, aunque tengas uno o dos días tristes. Ahora siento que puedo enfrentarme a cualquier otra cosa mala que me pase, de forma más organizada y madura, y siento que voy a poder lidiar con todos los problemas que vengan, me siento mejor, más fuerte, más madura, siento que toda esta experiencia, aunque fue mala me ayudó a crecer, a mejorar, y a aprender.
Cómo superé la depresión:
Antes quiero aclarar que yo supongo, que lo que pasé esos nueve meses fue depresión, en ningún momento fui diagnosticada, nunca he ido con un psicólogo o psiquiatra, hice test de depresión en internet y en todos me daba que si la tenía y en uno que se media por escalas y te enviaban el resultado por correo electrónico estuve a un punto de estar clasificada como depresión grave, quedé en moderada creo. Así que más allá de los test que se supone están realizados por psicólogos, no hay nada más que pueda decirnos con exactitud si lo que tuve fue depresión o solo 9 meses de tristeza.
Bueno, ya vieron que si se quedan estancados como yo el tiempo sigue pasando y se les va la vida, así que voy a tratar de hacer una lista de todas las cosas que me ayudaron a sentirme mejor:
Evitar el problema: ante todo, si haces las cosas bien, o pasara nada malo que te haga deprimirte, es lógico y es tonto que lo diga, pero entre tantas cosas leí algo llamado “Profecía que contribuye a su propio cumplimiento”, crees que algo malo va a ocurrir, temes que ocurra, por tanto estas negativa, esa negatividad te lleva a realizar acciones negativas, y esas acciones terminan haciendo que eso a lo que le tenías miedo ocurra.
En mi caso pasó eso, tenía miedo de que algo pasara, hice algunas cosas equivocadas para evitarlo o prevenirlo, y esas acciones hicieron que pasara. Así que:
Evalúa muy bien tus acciones, piensa antes de hacer algo, si estas con algún sentimiento negativo (enojo, tristeza, desesperación, ira, angustia, etc.) trata de calmarte y esperar, luego, cuando estés tranquilo, razona lo que vas a hacer y piensa primero lo que eso va a generar.
“La acción esta antes que la motivación”, esto lo leí por ahí y no se me ha olvidado: “no tienes que esperar a sentirte bien para hacer las cosas que te gustan, debe ser a la inversa: debes hacer las cosas que te hacen bien aun cuando te estés sintiendo mal. Así tu subconsciente recibirá las señales positivas y tu cuerpo se acostumbrará al bienestar”. Normalmente cuando me sentía mal además de no tener ganas de nada, sentía que si hacia alguna cosas que me gustara no la iba a disfrutar tanto por estar sintiéndome mal, pero no vas a dejar de sentirte mal hasta que hagas algo que te haga bien, así que, por más triste que estés, ponte hacer eso que te gusta, te entretiene, te relaja, te divierte, algo que te haga bien.
Un punto importante en relación al anterior es que, por ejemplo, yo cuando estaba deprimida, a pesar de que sabía que cosas me hacían sentir bien y las hacía, ya no las disfrutaba tanto, cuando estas deprimido es como si esas cosas ya no te provocaran lo mismo, nada te hace feliz y nada te da alegría, nada te hace sentir bien, es como si ya no pudieras disfrutar ninguna cosa, pero entre más cosas hagas y más frecuentes sean te iras dando cuenta de que comenzaras a disfrutarlas de nuevo y te harán sentir bien porque te distraerán de aquello que te deprime.
Recupera tu vida: Levántate a la hora de siempre, dúchate, desayuna, has tus quehaceres diarios, parece tonto pero si estas todo el día deprimido en la cama nada va a mejorar, levántate y comienza de a poco a volveré a hacer las cosas más simples y cotidianas. Ese fue mi primer paso para empezar a hacer cosas, comenzar de a poco a retomar tu vida. La inactividad, el no hacer nada te dejan tiempo a pensar una y otra vez en eso malo que te está ocurriendo y eso solo te pone peor más negativo y por tanto con menos ganas de hacer algo, es un circulo, estas triste, con haces nada, el no hacer nada te hace pensar en cosas negativas, esas cosas negativas te ponen triste. Ponte a hacer algo, aunque sea lo más cotidiano, y así te distraerás un poco. A mí por ejemplo no me gusta nada perder el tiempo y por estar deprimida no hacía nada y sentir que era inútil y el tiempo pasaba y yo seguía igual me ponía peor, así que un buen primer paso es empezar a hacer cosas, retomar una vida activa.
Inicia nuevos proyectos: también puede ser que estés deprimido porque estás cansado de la monotonía y la cotidianeidad y hacer siempre lo mismo, siempre es buena idea empezar un nuevo proyecto, en mi caso quisiera terminar la agenda que estoy haciendo, iniciar un sketchbook y tengo una carpeta en mi computadora con imágenes de ropa que me gustaría hacer. Dedícate a lo que te gusta, encuentra algo que hacer con alguno de tus pasatiempos, pero algo grande, algo que te lleve tiempo, esfuerzo, dedicación, algo con varias etapas y cuyo resultado puedas disfrutar.
Mejorar tu apariencia: esto a mí me ayudó mucho, arreglarme el cabello, aprender a maquillarme, aceptar las cosas que no me gustaban de mi cuerpo. Piensa en cómo te gustaría verte y trata de lograr eso, córtate el cabello, cambia tu guarda ropa, cambia tu estilo, maquíllate de otra forma, trabaja en lograr verte bien, además de servir para ocupar tu tiempo y distraerte, también servirá para mejorar tu autoestima y lograr sentirte mejor contigo mismo cuando te veas como quieres verte
No te lamente, las cosas malas pasan, Al igual que las buenas, y son los malos momentos los que nos hacen valorar más las cosas buenos y simples. Te pasó algo malo, bueno, es una pena, pero quedarte llorando y sufriendo y lamentándote no van a hacer que las cosas mejores, es verdad que si algo terrible ha ocurrido vas a sentirte mal, es normal, tienes que sufrirlo y llorarlo y hacer ese duelo, porque es lo que tiene que pasar, pero en algún momento eso acaba y debes retomar tu vida, dejar la autocompasión, encontrar fuerzas para levantarte más fuerte y continuar, porque siempre habrá cosas malas y el punto es que las superes y te hagas más fuerte, no que te desmorones y solo te quedes ahí
Mejora tu entorno: si tu casa es un desastre y no limpias tu habitación hace mucho es probable que se haya creado un ambiente depresivo, aunque yo siempre mantuve mi habitación ordenada porque no me gusta el desorden, si en tu caso has perdí el control de este aspecto de tu vida trata de limpiar tu casa, o tu habitación, que el espacio en el que pases tu tiempo y realices tus actividades favoritas sea agradable para ti, desaste de la basura, limpia todo, adórnalo un poco, o incluso cambiar de lugar los muebles puede ayudarte a tomarte un respiro de lo normal, lo que ves todos los días, y crear un especio diferente y así sentirte mejor en ese entorno. Pinta los muebles, cambial el color de las cortinas, has lo que puedas, lo que esté a tu alcance, pero trata de que sea lo más agradable posible y que te sientas bien de estar ahí, consigue algunas plantas, cuidar de ellas te ayudará a sentirte útil, a sentir que eres responsable.
Consigue compañía: yo solo tenía a mi novio y ni a él le contaba lo que me pasaba, pero tengo dos gatos, conseguir una mascota puede ayudarte a sentirte mejor, su compañía ayudará y también el hecho de que ese animalito dependa de ti te ayudará a estar más estable porque ahora debes estar bien para cuidar de alguien más, alimentarlo, jugar con él, te ayudara a entretenerte, también apóyate en tus amigos, no estés a cada rato diciéndoles lo mal que estas, mejor solo charla de cosas cotidianas, de lo de siempre, sal con ellos, ayúdalos con alguna cosa, ayudar a los demás podría ayudar a sentirte más valioso
Hazte metas realistas: no pretendas estar bien para mañana, o arreglar tu vida en un par de días, más bien trata de colocarte objetivos que puedas cumplir, la sensación de logro te hará sentir bien, ponte objetivos como limpiar tu cuarto, terminar de ver una serie, etc. Date también plazos de tiempo realistas
Duerme bien: importante, aleja todos los malos pensamientos de ti a la hora de descansar, como les conté yo dormía muy mal, me acostaba muy tarde, trata de descansar las horas que debes, dormirte temprano, relajarte antes de dormir, eso te ayudara a estar mejor en cuanto a tu estado de salud y como consecuencia tendrás más energía para realizar más actividades.
Otra cosa es que además de leer esto, intente hacer esas cosas, y también leer en otros lugares, en todo internet hay cosas que pueden servirte, también en youtube puedes encontrar psicólogos, hay muchos foros en los que hablar con personas que pasan por problemas similares.
Organízate: en vista de tantas cosas nuevas para hacer es importante que te organices: consigue una agenda y anota todo lo que tienes que hacer cada día, aunque sean pequeñas acciones como cocinar o limpiar, a medida que pasen los días ve agregando más acciones y más actividades de esas que te gusta hacer, organiza tus proyectos como una serie de pasos a seguir y ubica cada uno en un día de tu agenda, también puedes hacer trackers de hábitos, te ayudaran a mantener la regularidad de aquellas cosas que debes hacer diariamente, ver tu agenda y ver marcada las cosas que ya hiciste y lo pendientes que te quedan te ayudará a estar más motivado y a hacer cada vez más cosas.
Un último consejo que puedo decirles que que utilicen la aplicación Daylio, a mí me funciona bastante bien para controlar mi estado de ánimo, te da estadísticas, actividades que hiciste durante los días malos y buenos, y así, es muy fácil de usar, no les voy a explicar pero es muy intuitiva y simple y no tienes que escribir casi nada nada, lo importante es si no puedes hablar con nadie al menos dejar asentado en la aplicación como te sentiste este día y así tener estadísticas mensuales y anuales.
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