Ser tímida no es lindo

Hola

Estoy quizá un poco molesta de escuchar y leer acerca de personas que afirman tener o haber tenido depresión, tener antropofobia, fobia social, ansiedad social, etc.

Una vez estaba leyendo sobre las Ulzzangs, artículos viejos de cómo el 2012 aprox. En los que hablan de la personalidad dulce y amable de las Ulzzangs y decían “algunas presumen ser tímidas”

…

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Lo recuerdo así textual porque me sorprendió, después hace poco viendo videos sobre “¿qué es una Loli? O ¿cómo ser una Loli?” me topé con muchos comentarios que decían “yo soy tímida, soy una lola”, “soy bajita y mi personalidad hacia los demás es tímida”, “soy tímida y no me gusta hablar con las personas”, etc.

A ver, a mí no me molesta que las personas sean tímidas, lo que si me choca es el hecho de que algunas finjan serlo solo porque creen que es “bonito”.

No es para nada bonito.

Cuando hablas de timidez y además eres otaku, todos pensamos en Hinata (de naruto), que quizá si inspiraría ternura, pero ser tímida no es lindo.

Yo lo era y quizá lo siga siendo, no sé, no he tratado con otras personas porque hace mucho que no salgo de casa, pero el asunto es que yo en los inicios del blog y cada vez que les hablaba de mí y de que no tengo amigos porque así estoy más tranquila y de que soy muy callada y de que no me gusta socializar, todas esas veces siempre decía “soy asocial”, siempre decía que yo elegía no relacionarme con otras personas, lo que no denota específicamente una incapacidad de hacerlo.

Y en la escuela, yo siempre pensaba “no hablo con los demás porque no quiero”, “podría hablar con ellos pero no quiero”, ”si quisiera hablarles podría hacerlo”, no, no podía, quería engañarme a mí misma y hacerme creer que era una elección mía y no una incapacidad. Me molestaba que me dijeran “sos tímida” o que siempre todos me preguntaran “¿Por qué no hablas?” eso dolía más que cualquier otra cosa.

Cada vez que les hablaba a ustedes de mi les decía que no me gustaba relacionarme con los demás, y no es que quisiera mentirles, si no que yo no quería aceptarlo, soy tímida desde que comencé el jardín de niños, ese fue mi primer contacto con otros niños, y lo fui toda la secundaria y quizá lo siga siendo, pero hace unos meses pude recién aceptarlo.

Soy tímida.

Nunca quise aceptarlo y por eso decía que era “asocial” o que yo elegía no relacionarme. Nunca quise aceptarlo, admitirlo, me sentía estúpida, quería negarlo, cuando alguien me habla en clase y yo no respondía nada pensaba “responde”, “deci algo”, “hace algo” y solo me quedaba quieta y miraba el piso, y me sentía estúpida y toda esa situación era horrible.

Es horrible cuando tienes que exponer frente a toda la clase y los que están enfrente te dicen “no se escucha” o cuando te hacen leer en voz alta para la clase y al terminar te dicen “no se escuchó nada” y peor si la maestra luego dice “es que si lee solo para ella no se va a escuchar, tiene que leer para todos” (odié a esa señora), es horrible que te pregunten algo y no poder responder, es horrible que alguien te hable del otro lado del aula y que nadie escuche lo que le respondes, es horrible que cuando quieres decir algo se inclinen hacia ti poniendo el oído en tu dirección para escucharte, es horrible sentirte así, que todos te miren, que no puedas responder, toda esa situación, es horrible, que tu corazón empiece a ir más rápido, que sientas que te da calor, que empieces a temblar, que todos te miren, que no puedas responder, que todos estén en silencio, que alguien te grite “habla!”, sentirte estúpida por no poder hacer nada, que esa situación se quede en tu cabeza, repetirla en tu mente, pensar en lo que tendrías que haber hecho, enojarte contigo misma por actuar así, repetir esa situación en tu cabeza una y otra vez, creer que todos piensan en eso cada vez que te ven.

Basta.

 Me odiaba por ser así, odiaba esas situaciones, y todo lo que escribí en el párrafo anterior, cada frase la repetía una voz en mi cabeza, todas al mismo tiempo, una y otra vez, “¿Por qué eres así?”, “¿Por qué no hiciste esto o aquello?”, “tenes que leer para todos”, “responde algo”, “no se escucha”, quería gritar, patalear, si estaba sentada en mi cama golpear mis piernas con mis puños, romper cosas, sacarme todo eso de la cabeza. Era horrible.

Las situaciones, el odio hacia mí misma por ser así, el no poder dejar de pensar en eso, el querer castigarme por como actuaba, repetir esas situaciones en mi cabeza todo el tiempo, todo era horrible.

Me odiaba, me sentía inútil, incapaz de hacer algo tan simple, estúpida, inepta, estúpida.

Y he repetido tanto en mi cabeza las malas situaciones que son lo único que puedo recordar. Si me preguntan por algún buen recuerdo de la escuela, o alguna situación agradable o feliz, no recuerdo ninguna, y no es que no hayan ocurrido, de todas las veces que he tenido que relacionarme con otras personas seguramente hubo buenos momentos, pero he repetido tantas veces los malos que son los únicos que puedo recordar.

Quizá yo me hago mucho problema por todo, quizá exagero mucho las situaciones, no sé, desde mi punto de vista, desde lo que yo viví todo lo que tuve que pasar y sufrir por ser tímida puedo asegurar que al menos para mí ser tímida no es lindo.

Me sentía estúpida, me odiaba y me sentía como una niña tonta por ser así, no digo que piense eso de las personas tímidas o que debas sentirte así si lo eres, es solo que yo me sentía así. Ya les he contado antes que en mi cabeza siempre ha habido algo así como dos voces, dos personalidades, dos conciencias, dos de mí, yo contra mí, no sé, era como una parte de mí, casi la totalidad, que era pesimista y triste y depresiva, la parte emocional, y veía todo oscuro y se sentía mal por todo, y todo le afectaba, y todo le dolía aunque en ocasiones luego de sufrir tanto se volvía insensible y fría por un tiempo y otra pequeña parte de mí que era un poquito más alegre y que trataba de mantenerme bien, la parte “racional” quizá, y de que las cosas malas no importaran tanto, que trataba de ver el lado bueno y creer que en algún momento todo iba a pasar, una parte que quería y creía que podía ser feliz.

Estas dos vocecitas o personalidades tenían charlas en mi cabeza, era yo contra mí misma, tratando de ponerme de acuerdo conmigo misma, y la parte depresiva decía: “me siento mal, quiero quedarme acostada y llorar” y la otra decía “no, tenes que levantarte y tratar de estar bien” y “no puedo, estoy cansada de todo”, “tranquila, todo va a pasar, hagamos algo que te guste”, “no quiero, estoy cansada de todo, ya no puedo más, me quiero morir” y mi otra yo decía “tranquila, no digas eso, va estar todo bien, esto va a pasar y vas a tener un buen futuro”, y así.

Yo sé que suena loco, pero no es que yo escuchaba voces ni nada de eso ¿okey?, eran mis pensamientos, la voz de nuestra cabeza, la que todos tenemos, y a todos nos pasa que cuando estamos haciendo algo una parte de nosotros quiere renunciar “estoy cansada, ya no puedo más, no tiene sentido seguir” y otra parte quiere seguir luchando “vos podes, falta poco, seguí intentado, lo vas a lograr”, es normal, a todos nos pasa esto.

Y en mi cabeza yo tenía estas conversaciones conmigo misma, y a veces lo veía en pensamientos representadas cada una como una pequeña yo, lo curioso y acabo de recordarlo, es que la parte pesimista siempre estaba sentada o arrodillada en el suelo y la otra estaba de pie, es raro, debe significar algo, claro que había ocasiones en las que la parte alegre caía y ahí era cuando la pesimista se volvía fría es insensible, se levantaba y tomaba el control, y ahí era cuando yo tenía mis etapas en las que no sentía nada y todo me daba igual.

Cuando la parte fría volvía a sentirse triste he iba a llorar a un rincón, la otra parte se arrastraba para ir a llorar con ella o se levantaba otra vez.

Que lo cuente así es raro, se parece a la película “Inside Out”, quizá si hubiese vendido esta idea en su momento habría ganado algo de dinero (?), pero bueno, yo creo que todos lo hemos imaginado de esta manera, y todo tenes un lado que quiere seguir intentando y una parte que nos dice que ya no puede más.

Pero ya me desvié mucho, volvamos al tema: ser tímida no es lindo. Yo la pasé muy mal, pero de seguro fue todo mi culpa por ser como era, por sentirme así, por dejar que las cosas me afectaran, por odiarme por las tres cosas anteriores, por pensar tanto, etc.

Me molesta que las personas “presuman” ser tímidas, no es algo “presumible”, o al menos para mí es algo vergonzoso y hasta “deshonroso” y por eso me costó tanto admitirlo, es algo que yo no quería ser, algo que me molesta y quizá me avergüenza, es como si me sintiera inferior o desvalorada.

Con el tema de la antropofobia, ansiedad social, fobia social, etc. Son enfermedades, y no está bien ir por ahí fingiendo que tienes una enfermedad solo porque creas que a los demás les parece “cool” o “adorable” que seas una pequeña hinata, no vamos a negar que el personaje se ve tierno, pero sufrir timidez o antropofobia es horrible y es difícil. Y esto es algo que los demás no ven y por eso se les hace fácil decir “soy tímida”, “lo que pasa es que tengo fobia social”, si es verdad no tengo problema, pero me molesta que lo finjan o que digan que lo tienen solo para llamar la atención o para parecer “bonitas” o “lolis” o creerse “emos” o “únicas y diferentes” a las que les caga la sociedad.

Es como cuando una chica delgada se toma una foto y dice “Salí gorda, parezco una ballena” o pone “ignoren mi obesidad”  (?????????)

Y una chica gorda de verdad, que en serio sufre obesidad ve eso y piensa “tú no sabes, no tienes idea de lo que es estar gorda de verdad”, y molesta mucho, y no es que la chica gorda esté “presumiendo” que ella si es gorda, es que molesta que estén pregoneneando ser tal cosa o que les haya pasado tal cosa cuando en realidad no tienen idea de lo horrible que es sufrir algo así de verdad.

La depresión no es broma, y de hecho yo les aclaré cuando les hablé del tema que yo no sé si lo que tuve durante esos 9 o 10 meses fue realmente depresión porque nunca fui diagnosticada, no tengo  los medios económicos para acceder a un psiquiatra, y además tener o haber tenido depresión no es algo “presumible”, es una enfermedad grave.

Me molesta que estén diciendo “es que tengo fobia social”, “soy muy tímida”, “tuve depresión”, “tengo antropofobia”, “creo que estoy deprimido” cuando no es verdad, me molesta que finjan ser tímidas solo porque creen que es “bonito” y no es que yo este orgullosa de serlo, todo lo contrario, me molesta, y no, no es bonito.

Ya en otras ocasiones les conté que con mi novio si soy bastante más tímida, y que a él se le hace un poco lindo, pero es una situación diferente sentirme tímida estando con él, o que él me ponga nerviosa cuando estoy en una situación agradable y feliz, a estar en frente de la clase y que te estén repitiendo que “no se escucha” o que “hables más fuerte”, esas situaciones si eran horribles.

Y aclaro que aunque haya por fin admitido que soy algo tímida, no voy a quedarme solo afirmándolo, porque no me gusta serlo y porque me gustaría algún día superarlo y ser más “normal”.

No me agradaría cruzarme por la calle a algún seguidor del blog, de youtube o de instagram, y que esa persona me hablara y no poder responderles, no me gustaría que sintieran que no me importan, que no quiero hablarles, que crean que soy mala o que no me importan “mis seguidores”, me gustaría poder saludarlos y hablarles y todo eso, pero como es muy poco probable que algún día pase algo así, y si pasa será dentro de unos cuantos años, tengo mucho tiempo para trabajar mi “sociabilidad”

Y no digo que esté mal ser tímida y que todos debemos aspirar a relacionarnos con los demás, solo es algo que personalmente me gustaría superar, como dije a pesar de que no puedo relacionarme con los demás, tampoco quiero, y esa es la razón de que nunca haya aprendido, mejorado o superado esto. Si quiero dejar de ser tímida, pero eso no implica que me voy a volver súper sociable, como dije no me gusta “socializar”  mucho con los demás ni relacionarme con el resto, pero si quiero poder hablar en voz alta y que me escuche y poder responder cuando me pregunten algo, quiero tener esa capacidad de “sociabilizar” aunque no vaya a usarla mucho, ya que soy una persona tranquila, callada y algo seria (fuera de casa, en casa bromeo y puteo mucho)

Creo que ya me descargué.

No pensé que iba a escribir tanto xD

Pero bueno, me molesta que finjan algo que no son o que nunca les pasó porque crean que ante los demás es “tierno”, “adorable”, “bonito”, “lindo”, “cool” quizá ante algunos lo sea, pero sufrirlo de verdad no.

Eso es todo por ahora,  en un principio les mencioné que vi vídeos sobre “que son las lolis” o “como ser o como identificar a un loli”, y es que aunque no sea un tema muy del blog (que ya no se ni cuáles son porque público lo que quiera cx) es algo de lo que me gustaría hablar por aquello del grooming, la pedofilia, etc.

Porque en un principio se supone que las lolis eran chicas mayores de edad que tenían la apariencia de niñas pequeñas (planas, bajas de estatura, con cara de niña, etc.), pero cuando se pasa a pensar que son realmente niñas de 8 o 9 años y los animes encima sexualizan el cuerpo infantil y lo muestran como algo “atractivo o tentador”, pasa a ser un tema grave.

Todos entendemos las bromas de “van a llamar a la ONU”, “eres ilegal” “waifu ileagal”, “llamé para comprar mi waifu 4D y me atendió la ONU, el FBI, etc.”, Y mientras sean bromas está todo bien, y además normalmente las personas que bromean entre ellos con estas “lolis ilegales” tiene 16 o 17 años, a pesar de ser menores son bastante maduros, en el sentido de que dialogan en broma con chicas de su edad, 16 o 17, y no buscan niñas de 9 o 10.

Entonces, como dije, eso es todo por la entrada de hoy, me gustaría hablar del tema de las lolis y el fan service en el anime que cada día lo hace decaer más.

Gracias por estar ahí y nos leemos en la próxima entrada.

Bye bye