Hola
Estoy quizá un poco molesta de escuchar y leer acerca de
personas que afirman tener o haber tenido depresión, tener antropofobia, fobia
social, ansiedad social, etc.
Una vez estaba leyendo sobre las Ulzzangs, artículos viejos
de cómo el 2012 aprox. En los que hablan de la personalidad dulce y amable de
las Ulzzangs y decían “algunas presumen ser tímidas”
…
. . .
Lo recuerdo así textual porque me sorprendió, después hace
poco viendo videos sobre “¿qué es una Loli? O ¿cómo ser una Loli?” me topé con
muchos comentarios que decían “yo soy tímida, soy una lola”, “soy bajita y mi
personalidad hacia los demás es tímida”, “soy tímida y no me gusta hablar con
las personas”, etc.
A ver, a mí no me molesta que las personas sean tímidas, lo
que si me choca es el hecho de que algunas finjan serlo solo porque creen que
es “bonito”.
No es para nada bonito.
Cuando hablas de timidez y además eres otaku, todos pensamos
en Hinata (de naruto), que quizá si inspiraría ternura, pero ser tímida no es
lindo.
Yo lo era y quizá lo siga siendo, no sé, no he tratado con
otras personas porque hace mucho que no salgo de casa, pero el asunto es que yo
en los inicios del blog y cada vez que les hablaba de mí y de que no tengo
amigos porque así estoy más tranquila y de que soy muy callada y de que no me
gusta socializar, todas esas veces siempre decía “soy asocial”, siempre decía
que yo elegía no relacionarme con otras personas, lo que no denota
específicamente una incapacidad de hacerlo.
Y en la escuela, yo siempre pensaba “no hablo con los demás
porque no quiero”, “podría hablar con ellos pero no quiero”, ”si quisiera
hablarles podría hacerlo”, no, no podía, quería engañarme a mí misma y hacerme
creer que era una elección mía y no una incapacidad. Me molestaba que me
dijeran “sos tímida” o que siempre todos me preguntaran “¿Por qué no hablas?”
eso dolía más que cualquier otra cosa.
Cada vez que les hablaba a ustedes de mi les decía que no me
gustaba relacionarme con los demás, y no es que quisiera mentirles, si no que
yo no quería aceptarlo, soy tímida desde que comencé el jardín de niños, ese
fue mi primer contacto con otros niños, y lo fui toda la secundaria y quizá lo
siga siendo, pero hace unos meses pude recién aceptarlo.
Soy tímida.
Nunca quise aceptarlo y por eso decía que era “asocial” o
que yo elegía no relacionarme. Nunca quise aceptarlo, admitirlo, me sentía
estúpida, quería negarlo, cuando alguien me habla en clase y yo no respondía
nada pensaba “responde”, “deci algo”, “hace algo” y solo me quedaba quieta y
miraba el piso, y me sentía estúpida y toda esa situación era horrible.
Es horrible cuando tienes que exponer frente a toda la clase
y los que están enfrente te dicen “no se escucha” o cuando te hacen leer en voz
alta para la clase y al terminar te dicen “no se escuchó nada” y peor si la maestra
luego dice “es que si lee solo para ella no se va a escuchar, tiene que leer
para todos” (odié a esa señora), es horrible que te pregunten algo y no poder
responder, es horrible que alguien te hable del otro lado del aula y que nadie
escuche lo que le respondes, es horrible que cuando quieres decir algo se
inclinen hacia ti poniendo el oído en tu dirección para escucharte, es horrible
sentirte así, que todos te miren, que no puedas responder, toda esa situación,
es horrible, que tu corazón empiece a ir más rápido, que sientas que te da
calor, que empieces a temblar, que todos te miren, que no puedas responder, que
todos estén en silencio, que alguien te grite “habla!”, sentirte estúpida por
no poder hacer nada, que esa situación se quede en tu cabeza, repetirla en tu
mente, pensar en lo que tendrías que haber hecho, enojarte contigo misma por
actuar así, repetir esa situación en tu cabeza una y otra vez, creer que todos
piensan en eso cada vez que te ven.
Basta.
Me odiaba por ser
así, odiaba esas situaciones, y todo lo que escribí en el párrafo anterior,
cada frase la repetía una voz en mi cabeza, todas al mismo tiempo, una y otra
vez, “¿Por qué eres así?”, “¿Por qué no hiciste esto o aquello?”, “tenes que
leer para todos”, “responde algo”, “no se escucha”, quería gritar, patalear, si
estaba sentada en mi cama golpear mis piernas con mis puños, romper cosas,
sacarme todo eso de la cabeza. Era horrible.
Las situaciones, el odio hacia mí misma por ser así, el no
poder dejar de pensar en eso, el querer castigarme por como actuaba, repetir
esas situaciones en mi cabeza todo el tiempo, todo era horrible.
Me odiaba, me sentía inútil, incapaz de hacer algo tan
simple, estúpida, inepta, estúpida.
Y he repetido tanto en mi cabeza las malas situaciones que
son lo único que puedo recordar. Si me preguntan por algún buen recuerdo de la
escuela, o alguna situación agradable o feliz, no recuerdo ninguna, y no es que
no hayan ocurrido, de todas las veces que he tenido que relacionarme con otras
personas seguramente hubo buenos momentos, pero he repetido tantas veces los
malos que son los únicos que puedo recordar.
Quizá yo me hago mucho problema por todo, quizá exagero
mucho las situaciones, no sé, desde mi punto de vista, desde lo que yo viví
todo lo que tuve que pasar y sufrir por ser tímida puedo asegurar que al menos
para mí ser tímida no es lindo.
Me sentía estúpida, me odiaba y me sentía como una niña
tonta por ser así, no digo que piense eso de las personas tímidas o que debas
sentirte así si lo eres, es solo que yo me sentía así. Ya les he contado antes
que en mi cabeza siempre ha habido algo así como dos voces, dos personalidades,
dos conciencias, dos de mí, yo contra mí, no sé, era como una parte de mí, casi
la totalidad, que era pesimista y triste y depresiva, la parte emocional, y
veía todo oscuro y se sentía mal por todo, y todo le afectaba, y todo le dolía
aunque en ocasiones luego de sufrir tanto se volvía insensible y fría por un
tiempo y otra pequeña parte de mí que era un poquito más alegre y que trataba
de mantenerme bien, la parte “racional” quizá, y de que las cosas malas no
importaran tanto, que trataba de ver el lado bueno y creer que en algún momento
todo iba a pasar, una parte que quería y creía que podía ser feliz.
Estas dos vocecitas o personalidades tenían charlas en mi
cabeza, era yo contra mí misma, tratando de ponerme de acuerdo conmigo misma, y
la parte depresiva decía: “me siento mal, quiero quedarme acostada y llorar” y
la otra decía “no, tenes que levantarte y tratar de estar bien” y “no puedo,
estoy cansada de todo”, “tranquila, todo va a pasar, hagamos algo que te
guste”, “no quiero, estoy cansada de todo, ya no puedo más, me quiero morir” y
mi otra yo decía “tranquila, no digas eso, va estar todo bien, esto va a pasar
y vas a tener un buen futuro”, y así.
Yo sé que suena loco, pero no es que yo escuchaba voces ni
nada de eso ¿okey?, eran mis pensamientos, la voz de nuestra cabeza, la que
todos tenemos, y a todos nos pasa que cuando estamos haciendo algo una parte de
nosotros quiere renunciar “estoy cansada, ya no puedo más, no tiene sentido
seguir” y otra parte quiere seguir luchando “vos podes, falta poco, seguí
intentado, lo vas a lograr”, es normal, a todos nos pasa esto.
Y en mi cabeza yo tenía estas conversaciones conmigo misma, y
a veces lo veía en pensamientos representadas cada una como una pequeña yo, lo curioso
y acabo de recordarlo, es que la parte pesimista siempre estaba sentada o
arrodillada en el suelo y la otra estaba de pie, es raro, debe significar algo,
claro que había ocasiones en las que la parte alegre caía y ahí era cuando la
pesimista se volvía fría es insensible, se levantaba y tomaba el control, y ahí
era cuando yo tenía mis etapas en las que no sentía nada y todo me daba igual.
Cuando la parte fría volvía a sentirse triste he iba a
llorar a un rincón, la otra parte se arrastraba para ir a llorar con ella o se levantaba
otra vez.
Que lo cuente así es raro, se parece a la película “Inside
Out”, quizá si hubiese vendido esta idea en su momento habría ganado algo de
dinero (?), pero bueno, yo creo que todos lo hemos imaginado de esta manera, y
todo tenes un lado que quiere seguir intentando y una parte que nos dice que ya
no puede más.
Pero ya me desvié mucho, volvamos al tema: ser tímida no es
lindo. Yo la pasé muy mal, pero de seguro fue todo mi culpa por ser como era,
por sentirme así, por dejar que las cosas me afectaran, por odiarme por las tres
cosas anteriores, por pensar tanto, etc.
Me molesta que las personas “presuman” ser tímidas, no es
algo “presumible”, o al menos para mí es algo vergonzoso y hasta “deshonroso” y
por eso me costó tanto admitirlo, es algo que yo no quería ser, algo que me
molesta y quizá me avergüenza, es como si me sintiera inferior o desvalorada.
Con el tema de la antropofobia, ansiedad social, fobia
social, etc. Son enfermedades, y no está bien ir por ahí fingiendo que tienes
una enfermedad solo porque creas que a los demás les parece “cool” o “adorable”
que seas una pequeña hinata, no vamos a negar que el personaje se ve tierno,
pero sufrir timidez o antropofobia es horrible y es difícil. Y esto es algo que
los demás no ven y por eso se les hace fácil decir “soy tímida”, “lo que pasa
es que tengo fobia social”, si es verdad no tengo problema, pero me molesta que
lo finjan o que digan que lo tienen solo para llamar la atención o para parecer
“bonitas” o “lolis” o creerse “emos” o “únicas y diferentes” a las que les caga
la sociedad.
Es como cuando una chica delgada se toma una foto y dice
“Salí gorda, parezco una ballena” o pone “ignoren mi obesidad” (?????????)
Y una chica gorda de verdad, que en serio sufre obesidad ve
eso y piensa “tú no sabes, no tienes idea de lo que es estar gorda de verdad”,
y molesta mucho, y no es que la chica gorda esté “presumiendo” que ella si es gorda,
es que molesta que estén pregoneneando ser tal cosa o que les haya pasado tal
cosa cuando en realidad no tienen idea de lo horrible que es sufrir algo así de
verdad.
La depresión no es broma, y de hecho yo les
aclaré cuando les hablé del tema que yo no sé si lo que tuve durante esos 9 o 10 meses fue realmente
depresión porque nunca fui diagnosticada, no tengo los medios económicos para acceder a un
psiquiatra, y además tener o haber tenido depresión no es algo “presumible”, es
una enfermedad grave.
Me molesta que estén diciendo “es que tengo fobia social”,
“soy muy tímida”, “tuve depresión”, “tengo antropofobia”, “creo que estoy
deprimido” cuando no es verdad, me molesta que finjan ser tímidas solo porque
creen que es “bonito” y no es que yo este orgullosa de serlo, todo lo contrario,
me molesta, y no, no es bonito.
Ya en otras ocasiones les conté que con mi novio si soy
bastante más tímida, y que a él se le hace un poco lindo, pero es una situación
diferente sentirme tímida estando con él, o que él me ponga nerviosa cuando
estoy en una situación agradable y feliz, a estar en frente de la clase y que
te estén repitiendo que “no se escucha” o que “hables más fuerte”, esas
situaciones si eran horribles.
Y aclaro que aunque haya por fin admitido que soy algo tímida,
no voy a quedarme solo afirmándolo, porque no me gusta serlo y porque me
gustaría algún día superarlo y ser más “normal”.
No me agradaría cruzarme por la calle a algún seguidor del
blog, de youtube o de instagram, y que esa persona me hablara y no poder
responderles, no me gustaría que sintieran que no me importan, que no quiero
hablarles, que crean que soy mala o que no me importan “mis seguidores”, me
gustaría poder saludarlos y hablarles y todo eso, pero como es muy poco
probable que algún día pase algo así, y si pasa será dentro de unos cuantos
años, tengo mucho tiempo para trabajar mi “sociabilidad”
Y no digo que esté mal ser tímida y que todos debemos
aspirar a relacionarnos con los demás, solo es algo que personalmente me
gustaría superar, como dije a pesar de que no puedo relacionarme con los demás,
tampoco quiero, y esa es la razón de que nunca haya aprendido, mejorado o
superado esto. Si quiero dejar de ser tímida, pero eso no implica que me voy a
volver súper sociable, como dije no me gusta “socializar” mucho con los demás ni relacionarme con el
resto, pero si quiero poder hablar en voz alta y que me escuche y poder
responder cuando me pregunten algo, quiero tener esa capacidad de “sociabilizar”
aunque no vaya a usarla mucho, ya que soy una persona tranquila, callada y algo
seria (fuera de casa, en casa bromeo y puteo mucho)
Creo que ya me descargué.
No pensé que iba a escribir tanto xD
Pero bueno, me molesta que finjan algo que no son o que nunca
les pasó porque crean que ante los demás es “tierno”, “adorable”, “bonito”,
“lindo”, “cool” quizá ante algunos lo sea, pero sufrirlo de verdad no.
Eso es todo por ahora, en un principio les mencioné que vi vídeos
sobre “que son las lolis” o “como ser o como identificar a un loli”, y es que aunque
no sea un tema muy del blog (que ya no se ni cuáles son porque público lo que
quiera cx) es algo de lo que me gustaría hablar por aquello del grooming, la
pedofilia, etc.
Porque en un principio se supone que las lolis eran chicas
mayores de edad que tenían la apariencia de niñas pequeñas (planas, bajas de
estatura, con cara de niña, etc.), pero cuando se pasa a pensar que son
realmente niñas de 8 o 9 años y los animes encima sexualizan el cuerpo infantil
y lo muestran como algo “atractivo o tentador”, pasa a ser un tema grave.
Todos entendemos las bromas de “van a llamar a la ONU”,
“eres ilegal” “waifu ileagal”, “llamé para comprar mi waifu 4D y me atendió la
ONU, el FBI, etc.”, Y mientras sean bromas está todo bien, y además normalmente
las personas que bromean entre ellos con estas “lolis ilegales” tiene 16 o 17
años, a pesar de ser menores son bastante maduros, en el sentido de que
dialogan en broma con chicas de su edad, 16 o 17, y no buscan niñas de 9 o 10.
Entonces, como dije, eso es todo por la entrada de hoy, me
gustaría hablar del tema de las lolis y el fan service en el anime que cada día
lo hace decaer más.
Gracias por estar ahí y nos leemos en la próxima entrada.
Bye bye
