Bueno, esto será quizá una nueva "sección" en el blog en donde les contaré cosas de mi. Cosas que quiero, que me pasaron, experiencias, reflecciones, lo que sea. En parte para que me conozcan un poco mas a mi, a mi forma de pensar, de ver las cosas, mis gustos, etc.
Esto es mas que nada para mi, porque hay muchas cosas que a veces quiero decir o contar, y no tengo a nadie con quien hacerlo, y porque además me gusta escribir.
De modo que en esta "sección", en la mayoría de entradas que haga me pondré a escribir lo que me salga, sin planear y con naturalidad, es muy probable que por eso la mayoría resulten muy largas porque ya me conocen y como saben me gusta escribir, si tengo mucho que decir sobre algo escribo demasiado y si tengo que explicar como pienso respecto a algo, escribo muchísimo más.
La idea de esto no es aburrirlos con kilómetros de texto vacío (aunque quizá haya algo de eso) Si no tener un pequeño espacio en el blog en el cual poder ser yo, sacar todo, hablar de todo, sin limites, sin estructuras, un espacio para poder decir todo lo que pienso y todo lo que quiero decir.
Serán entradas largas, porque cuando hablo así de un tema quiero sacar todo, decir todo, y a veces soy redundante en mi pretenciosa búsqueda de explicar lo que pienso de manera entendible.
También quiero aclarar que estas entradas serán ocasionales, las demás entradas del blog fuera de esta sección serán en lo posible cortas y directas.
Ahora si, empecemos con esto:
Cuando era chica no me preocupaba por mi imagen, por mi aspecto, me daba igual, claramente a esa edad son los padres de un niño quienes se encargan de vestirlo, peinarlo, etc. de su imagen.
Cuando tenia 9 años era pequeña, delgada, plana, como una niña de esa edad. La verdad no me miraba mucho al espejo (no llegaba), ni tengo fotos tampoco porque no nos tomábamos, de modo que no recuerdo muy bien como me veía a esa edad.
En la transición niño-adolecente tuve los cambios físicos típicos y naturales de esa etapa. Por esa época tenia alrededor de 11 años, mi familia se mudó de ciudad y fuimos a vivir con mis abuelos, durante toda mi infancia no había tenido la oportunidad de consumir golosinas (solo ocasionalmente) y cuando nos fuimos a vivir a con mis abuelos, como hacen la mayoría de los abuelos, ellos a veces me daban algo de dinero, 10 o 20 pesos quizá, pero en esa época la moneda no estaba tan devaluada como ahora, y además era una niña, 20 pesos era muchísimo dinero. Cuestión que comencé a gastar ese dinero en alfajores, barras de chocolate, etc.
Principalmente compraba cosas con chocolate. Estaba en etapa de crecimiento, y en transición a la adolecencia, como se supone que pasa en esa etapa, la forma del cuerpo cambia, crecen un poco las caderas (porque el cuerpo se prepara para dar a luz en algún futuro), a algunas les crece el pecho (a mi no), etc.
Si me crecieron las caderas, no solo por esa etapa, también porque subí de peso por consumir tantas golosinas. Fue una mala combinación, mi cuerpo ya iba a cambiar naturalmente y encima de eso engordé, ambas cosas sumadas me dieron como resultado caderas anchas y piernas gruesas.
Por esa época empecé a notar unas lineas rojizas en mis piernas, como grietas, no les presté atención y un tiempo después desaparecieron asi que me olvidé de eso, hasta que vi en un vídeo (este año) que cuando empiezan a aparecer las estrías empiezan de esa forma, ahí me di cuenta de que esas lineas eran el principio de las estrías que tengo ahora, y cuando "desaparecieron" no fue tan así, se fue lo rojizo y por eso ya no las veía, pero quedaron las lineas blancas que son las estrías, que en su momento no vi y no me di cuenta de que tenía porque mi piel es muy clara y nunca le presté tanta atención.
Tengo la sospecha de que por el sobrepeso, al estar la piel "estirada" se notan menos, ahora que bajé de peso son un poco mas visibles si te fijas bien.
Cosas que odié de la transición a la adolecencia fueron, bueno, que mi cuerpo cambiara, yo quería seguir siendo una niña, quería mi cuerpo plano y delgado de niña, no quería piernas de mujer adulta, quería mi cuerpo de niña.
Otra cosa fue el bello corporal, quería mi cuerpo como antes, liso, suave, no quería tener que depilarme, pero no me gustaba ver mis piernas así.
Mi nariz: Algo que realmente odié de crecer fue que cambiara la forma de mi nariz, siempre me gustó la forma que tenia, el puente bajo, la punta redonda y "plana", digamos que no sobresale de la cara en forma " triangular" si no mas bien es redonda, algo así:
Eso es lo que me gustaba, y es así como tienen su nariz los bebés, puente bajo, punta redonda:
Mi nariz claramente iba a cambiar, y aunque no es una nariz "fea" (no tiene nada especial o diferente, es una nariz común) no me gusta, la mayoría de las veces me tomo fotos de frente o en 3/4 porque así la punta de mi nariz se ve mas "redonda" y no tan "triangular", y el puente no se ve alto como en las fotos de perfil.
Obsesión va entre comillas en el titulo porque no es una obsecion como tal, pero si es algo que quiero, respecto a mi cuerpo, no me gusta verme " sexy" quiero mi cuerpo de niña pequeña, ya soy baja de estatura, y soy bastante plana de pecho y delgada de la cintura hacia arriba, lo único que me falta es tener las piernas delgadas, y no tener tanta cadera, que no es cadera en sí, no es el hueso, ni es grande en la zona de la cadera, es un poco mas abajo, en las piernas, yo lo llamo "cadera ancha" como una forma de decir, pero no es la cadera en sí, son las piernas, solo que al estar a esa altura dan esa impresión de "cadera ancha", por suerte el hueso de mi cadera no es ancho, de modo que puedo adelgazar y tener mi cuerpo de niña.
Cara de bebé: Eso es otra cosa que quiero, la verdad me agrada bastante que me confundan con una chica de 13 o 14 cuando tengo 20 (en un mes 21). Que me pidan mis documentos cuando voy a viajar sola, que no me crean que tengo 20, etc. Me agrada dar esa impresión de ser una niña.
Como soy cachetona y tengo la cara redonda, eso ayuda a que me vea mas " infantil". Lo que me gusta de la cara de los bebés son las proporciones, además de la forma, las proporciones son diferentes de las de la cara de un adulto, los bebés tienen los ojos muy grandes en proporción a su rostro, tienen la nariz pequeña y redonda y la boca pequeña, los ojos separados por una distancia igual a la de un ojo completo, la nariz de ese mismo ancho, la boca casi del mismo tamaño de los ojos, etc.
Claramente nunca podré tener "cara de bebé" pero si quiero operarme la nariz, quiero mi nariz de bebé.
Se que suena raro, y que quizá parezca un "capricho" o una tontería y que quizá dirán "sos muy joven para saber lo que querés". Realmente odio que digan eso, ¿por que creen que me conocen mejor que yo? Quiero " nariz de bebé " desde que la perdí a los 12 años cuando crecí y mi cuerpo cambió, son casi 10 años que llevo pensando "quiero nariz de bebé" y yo creo que es mas que suficiente como para estar segura de que es lo que quiero, de que no voy a cambiar de opinion en un futuro y de que no me voy a arrepentir.
Hay muchas cosas que quiero, y que claramente son momentáneas, en algún momento quise un vestido, y ahora ya no, pero en el momento en el que lo quise no pensé "toda la vida voy a querer esto y no voy a cambiar de opinion nunca" no, yo se que si ahora quiero una sudadera o un sweater es posible que en unos años o quizá meses ya no lo use y no me guste, pero una sudadera no dura para siempre. Yo se identificar que cosas voy a querer siempre y que cosas es muy probable que me dejen de gustar cuando "madure".
Cuando tenia 9 o 10 años leí un libro por primera vez y desde ese momento quise ser novelista, en su momento no sabia lo que era pero pensé " quiero escribir un libro", "quiero que mi nombre esté en un libro". Tenia 9 años, muchos niños sueñan con ser bombero, policía, astronauta, algunos lo cumplen, otros no, pero yo decidí hace 11 años que quería ser novelista, y lo sigo queriendo, y escribo " novelas" ¿alguien me hubiera dicho "tenés 9 años, sos muy joven para saber lo que querés"? es probable que si, pero por muy joven que haya sido, sabia lo que quería y lo sigo queriendo.
Yo siempre pienso todo a futuro, si me hago un piercing pienso en cuando deba buscar trabajo, y aunque no me gusta la idea de usar muchos piercings en la cara (si me gusta verlos) he pensado que si me los pusiera y me viera obligada a quitarlos para ir a un evento o trabajo, me quedaría la cara llena de perforaciones que el maquillaje no alcanza a cubrir, entonces no lo haría.
¿como me vería a los 80 años con la cara llena de piercings?
Hay muchas cosas como esas, principalmente las que son " permanentes" que siempre pienso a futuro. Con los tatuajes igual.
Si por ejemplo veo una sudadera y realmente la quiero, la compro, porque es algo que quiero ahora y que me hace feliz tener, no pienso "dentro de 20 años seguiré queriendo esto?", esas cosas no las pienso " a futuro" porque una sudadera no dura tanto y porque además yo soy consiente de que mis gustos en forma de vestir irán cambiando a medida que yo crezca y aprenda mas cosas sobre moda, estilo, etc.
Pero las cosas mas "importantes" y casi irreversibles como un tatuaje o cirugía de nariz si las pienso bien, y las pienso a futuro, y se que llevo mas de 10 años queriendo "nariz de bebé" y se que por lo costosa que es esa cirugía no me la podré hacer hasta dentro de 10 años o quizá más. Si para esa época cambio de opinión, ya no lo haré, tengo 10 años mas para pensarlo y cambiar de idea, pero realmente dudo que lo haga.
Obviamente ningún cirujano desente me va a hacer una "nariz de bebé" como tal, porque cuando se opera una nariz se toman medidas de todo el rostro y se busca crear una nariz que se vea natural y en armonía con los demás rasgos del rostro.
Entonces obviamente yo no voy a tener una nariz de bebé como tal, pero si espero poder conseguir algo lo mas parecido posible a eso. Porque por mas bonita que se vea una nariz de bebé, en mi cara seguramente no se vería bien, no quiero que parezca que "no encaja" o que "desentone".
De hecho he editado algunas fotos mías, nunca las publique en ningún lado claramente, pero las edité para hacer la nariz que quiero, y de hecho me gusta como se ve.
A mi me gusta como se ve mi nariz de frente, por eso todas mis fotos son así, se ve redonda la punta, pero no lo es, es " triangular" como una nariz normal. Lo que yo quiero al operarla es el puente mas bajo y la punta redonda, pero no quiero que se vea diferente de frente.
Es difícil de explicar y por eso no se tampoco si es posible operarla de esa forma, lo que yo quiero es que al verme de frente mi nariz se vea igual antes y después de la operación, pero que de perfil se vea diferente. Porque a mi me gusta como se ve mi nariz de frente, y no quiero cambiar eso. De paso, si lo logro, no me veré tan diferente, en fotos me seguiré viendo igual y cuando alguien me vea, si me ve de frente, me seguiré viendo igual.
Entonces si, es raro que quiera "nariz de bebé, y es raro explicar que quiero pasar de tener la punta triangular a tenerla redondeada sin que eso afecte la forma en la que se ve de frente.
Como dije, es una cirugía costosa y tengo muchos años mas para pensarlo.
Algunas personas quieren parecer " asiáticas" otras quieren parecerce a Barbie o a Ken, otras quieren parecer personaje de anime, otras quieren parecerse a kim kardashian, yo quiero cara de bebé.
Nunca tendré cara de bebé, pero quiero mi nariz redonda y con puente ancho y bajo, y quiero mi cuerpo delgado y como de niña pequeña.
En parte no quiero crecer, como dije al principio: odié todos los cambios físicos que tuve en la transición de niña a adolescente.
Una parte de mi siempre será la parte adulta, seria y madura que aparece cuando hablo de cosas importantes o graves.
Y otra parte de mi será la niña que nunca pude ser, a la que le gusta coleccionar autitos, los peluches y las cosas kawaiis.
¿La niña que nunca pude ser?
Cuando era pequeña mi familia no tenia los medios económicos para compranos a mis hermanos y a mi juguetes, ropa bonita, mochilas rosadas, lapiceras de brillitos, etc. Usábamos ropa regalada o de donaciones, lo pocos juguetes que tenia los había encontrado por ahí, la comida (alimentos no pedesederos) y los útiles escolares los daba el estado, etc.
Se supone que ahora soy adulta, y es una combinación extraña, por un lado ahora soy adulta y puedo trabajar, y eso me gusta porque puedo ganar dinero, y por otro lado sigo queriendo muchas cosas de niña pequeña.
Entonces: me gusta ser adulta porque puedo ganar dinero para comprar cosas, y me gusta sentirme niña para disfrutar de esas cosas.
Mi parte adulta trabaja para comprarle juguetes y demás caprichos de niña a mi parte infantil, y mi parte infantil disfruta de esas cosas.
Cuando era chica no podía tener ropa bonita, cuadernos lindos, lapiceras de colores, juguetes, peluches, etc. Ahora que soy adulta y trabajo puedo comprar yo misma esas cosas. Se que parece que estoy "viviendo mi niñez frustrada" o que no quiero madurar, etc. quizá hasta paresca que necesito un psicólogo, pero no.
Estoy bien, soy consiente se que soy adulta. Soy consiente de todas las obligaciones, responsabilidades y derechos que tengo como adulta y que tendré cuando viva sola, cuando tenga un trabajo diferente, etc.
Siempre me consideré una persona madura y mas "intelectual" que mis compañeros de escuela (solo porque ellos no tenían capacidad de interpretación o comprensión lectora).
Quizá sea por eso que trato de vivir mi infancia ahora, de pequeña era muy seria, nunca fui "infantil" no era de esas que jugaban, corrían, gritaban y hacían alboroto, era muy tranquila y se me hacían "estúpidos" los juegos que hacíamos en la primaria y en el jardín de niños.
Como viví toda mi infancia y adolecencia de forma muy negativa, seria, pesimista y "deprimente", ahora que trato de ser mas positiva y estar feliz empiezo a tener esos gustos que antes no podía consentir.
Cuando era pequeña y durante la adolecencia siempre pensaba en que no tenia futuro, y que "por qué me toco esta vida? por que nací aquí? por que no podía vivir en una casa de verdad y tener juguetes? por que el estado tenia que mantenernos? y durante la adolescencia lo peor fue que sabia que no podía ir a la universidad, me pasé toda la secundaria " deprimida" porque no iba poder ir a la universidad (situación económica) porque lo que mas me importaba era eso, estudiar, era lo único que sentía que me podía dar futuro y algo que no quería era sentirme "intelectualmente inferior" a mis compañeros de clase, porque ellos si iban a ir a la universidad, algunos podían pagarla pero no iban a ir, y todos tenían tantas cosas que yo no que odiaba mi vida.
Ahora, aunque la situación sigue igual, puedo estudiar a distancia y espero algún día ser de clase media al menos, no por el estatus social, si no por la comodidad de vivir con estabilidad económica y con todas las cosas que eso puede darte (una casa de verdad, con piso y paredes revocadas, calefacción, comida, etc.).
A pesar de que la situación no ha cambiado mucho, el poder estudiar me da ánimos a pesar se que se que la carrera que estudio tiene muy poca salida laboral y que los puestos de trabajo que puedo conseguir con ella no me gustan.
Aunque la carrera que estudio quizá no me vaya a dar un futuro, ni un trabajo con buen sueldo, ni nada, y aunque tal vez me muera de hambre lo que mas me importa es que voy a tener un título universitario, y por mas que eso no me sirva para comer, es un titulo universitario, es lo que mas me importa, algo que garantice que no soy intelectualmente inferior.
Y si le doy tanto valor al conocimiento y a no sentirme "intelectualmente inferior" es porque desde pequeña siempre me sentí inferior a mis compañeros de clase, a ellos los llevaban a la escuela en auto, tenían ropa bonita y lapiceras de colores, vivían en casas de verdad y seguramente tenían camas de verdad, dormían calentitos y tenían comida. Creo que mas que nada los "odiaba" por todo lo que tenían y yo no. Pero yo era la mas inteligente de la clase, y eso era lo u ico que me hacia sentir que valía algo.
Ya hable de eso antes, y también ya me fui por las ramas.
Cuestión que viví mi infancia amargada por todo lo que no tenia, mi adolecesia "deprimida" porque no iba a poder estudiar. Y ahora aunque la situación no haya cambiado, yo si, me siento mejor, algo optimista y positiva, y creo que es hecho de estar feliz lo que me querer todas esas cosas que no tuve de niña y emocionarme al tenerlas.
Cuando era pequeña, a pesar de que queriap esas cosas, las pensaba con negatividad, "¿por que no tengo eso?" y odiaba mi vida.
Ahora que puedo trabajar pienso en esas cosas de manera positiva "que lindo, yo lo quiero" y pienso en cuanto costará y en donde lo compraré, etc.
Creo que la seriedad, mi intento por ser "intelectualmente superior" y toda la negatividad no me dejaban "ser una niña" cuando tuve la edad para eso, y ahora que estoy un poco mas feliz, tengo todas esas emociones de "niña".
Además de que ahora tengo los medios económicos para tener una "linda infancia", a pesar de que esa etapa de mi vida ya paso y no puedo vivirla ahora, me gusta algunas cosas de " niña" me alegra saber que ahora puedo comprarlas, y me siento feliz cuando lo hago.
Físicamente quiero parecer una niña, porque de hecho nunca quise dejar de parecelo, nunca quise crecer físicamente ni que mi cuerpo cambiara.
Sobre la cara de bebé, lo único que quieto hace por ello es operarme la nariz. Si pudiera hacerlo ahora, si tuviera los medios, seguramente lo haría, obviamente voy a investigar primero como es el procedimiento, los riesgos, lo que puede quedar mal, el proceso de curación, etc. También el tema de buscar un cirujano que trabaje bien,una clínica con condi iones adecuadas, hay demasiadas cosas a tener en cuenta y por mas que tuviera el dinero ahora para operarme me tomaría quizá un año entero investigar clínicas, cirujanos, el procedimiento, los resultados de esos cirujanos en otros pacientes, etc.
Entonces eso. Quiero cuerpo de niña pequeña, quiero cara de bebé y aúnque se que soy adulta tengo caprichos y gustos de niña pequeña.
Me considero algo infantil o inmadura en el aspecto emocional, porque como desde pequeña solo sentía envidia o no sentía nada, tardé mucho en experimentar emociones nuevas y hay cosas que no se como manejar o que directamente no se como se llaman.
Básicamente fue cuando conocí a mi novio y él me abrazó por primera vez (nunca me habían abrazado antes) que empecé a sentí felicidad, miedo a perderlo, ganas de verlo, alegría de que existiera, y era sólo un amigo en ese momento, pero también empecé a sentir celos, a enojarme cuando no podía verlo, etc. Entonces fue como muy complicado sentir tantas emociones nuevas de repente y no saber como manejarlas. Aunque, como ya les conté en otro momento, considero que "crecí" y aprendí mucho de eso el año pasado, me sigo considerando algo infantil o inmadura en ese aspecto.
En el aspecto "intelectual", realista, de razonamiento, de inteligencia, de conocimiento, etc. Me consideró mas madura, siempre fue así.
Entonces es como si mi parte madura fuese mi parte intelectual, y mi parte infantil fuese mi lado emocional.
Mi parte madura o intelectual estuvo siempre ahí, y de pequeña era la parte que predominaba, y aunque sentía emociones como envidia, enojo, etc. no me permitía sentir tristeza, y trataba de fingirme a mi misma que nada me afectaba, y así nada me afectaba, no sentía nada, siempre trataba de no sentir nada malo, y no había cosas que me produjeran emociones positivas, no sentía nada, nada me causaba emociones, y recién cuando crecí dejé de reprimir esas emociones (involutariamente) y tuve que aprender a manejarlas cuando empecé a sentirlas.
