( 24-09-20 3:51)
Bueno, estaba ordenando mi pieza pero me detuve un momento para escribir. Llevo rato pensando, tratando de razonar lo que hago, si bien logro hacer esto no consigo identifica por qué.
Tengo algo de sueño, estoy cansada, quiero comer, no por hambre o antojos, sólo por hacer algo, no siento ganas de hacerlo que estoy haciendo pero tampoco de ninguna otra cosa
Si me pregunto que me gustaría esta haciendo ahora, no lo sé,
y me gusta no estar haciendo nada? no
entonces por qué no puedo? Volví al mismo estado que acarreo desde hace años, que se va por unos meses cúando encuentro un poco de motivación o hay algo que obligadamente ocupa mi tiempo, pero siempre regresa
tiene algo que ver con mi dificultad para pensar y escribir? supongo que sí, que las tres cosas están relacionadas, pero no sé qué es lo que me impide hacer cosas
cansancio? preocupación? ansiedad? vagancia? falta de espectativas?
Me cuesta escribir, ya pasé por esos meses en los que me costaba pensar y razonar sobre como me sentía y encontré que la razón era el miedo a sentirme así, a sentirme mal, prefería ignorar todo, así caí en ese estado de no poder pensar, de sentirme bloqueada, de intentar durante horas charlar conmigo sobre lo que me pasaba sin éxito, siempre desviando la atención, distrayendome con algo más
Llevo horas ordenando, y no he hecho casi nada, hago todo muy lento probablemente por el cansancio o la falta de ganas de estar aquí y hacer esto
y a dónde quiero estar? no sé
Me acuerdo que durante esos meses me repetía mucho eso, que quiero todo y no puedo nada, que no tengo ganas de nada pero que me molesta no hacer nada, que no sé a donde quiero estar ni que quiero hacer, que no me siento bien en ningún lado. Concluí cuando finalmente pude pensarlo un poco que no me sentía bien en ningún lado porque no quería estar conmigo, y que no hacía nada porque sólo estaba esperando a que todo se arreglara sólo, a que llegara esa época del año en la que todo está bien, saltarme esta etapa, saltarme el proceso, el camino, y llegar al punto en el que ya hice todo lo que tenia que hacer y las cosas están bien.
Hago muy pocas cosas durante el día, las alargo, siento que no puedo hacer más, cerca de la 6 o 7 de la tarde doy el día por finalizado "ya está, ya no puedo hacer nada más", cuando hay mucho que podría hacer, cuando aún quedan horas. Y la razón de marcar ese limité es únicamente liberarme de la responsabilidad de sentir que estoy desperdiciando esas horas restantes, " no estoy perdiendo el tiempo, ya terminó el día, sólo me queda cenar y dormir"
El día en sí, se pasa muy despacio, miro la hora todo el tiempo, y constantemente me desanima pensar "todavía es temprano", porque lo único que quiero es que se acabe el día
no sé qué estoy esperando
no sé si es mi culpa
no sé qué es lo que me impide hacer lo que debería
Me imagino haciendo todas esas cosas que quiero, habilidades que quiero desarrollar, cosas que quiero aprender, y me imagino ya haciendo esas cosas, puede que ese sea el problema y radica en lo mismo, querer llega ahí, querer estar ahí y sólo esperar a que ese momento llegue. Porque siempre pasa y puede que ese esa el problema, que estos últimos años me han demostrado que así funcionan las cosas para mí
Será que el invierno me trae malos recuerdos? será que el verano me hace sentirme libre? tranquila, sin responsabilidades, sin presión
Considero muchas cosas, siento que todo lo que pasó influye en como actuo, el esperar a que todo se arregle sólo, el miedo a sentirme mal, la dificultad para pensar.
De lo que no estoy segura es de por qué me cuesta escribir, tendrá que ver con qué para mi está implícito que hacerlo es pensar en como me siento, en la acosas que pasaron, y no quiero eso?
será que tengo miedo de darme cuenta de que ya no puedo hacerlo como antes?
miedo al fracaso, a darme cuenta de que ya no puedo, a enfrentarme a mi misma, porque sé que me voy a molestar por ello, a gritar, ¿como te permitiste perder la práctica? llegar a esto? deja que pasara? siempre fui muy critica y exigente conmigo misma, creo que tengo miedo de enfrentarme, puede que sea eso
En fin, no pasó mucho tiempo, todavía e stemprano, no sé se quiero hacer, no sé por qué me siento así, y aunque creo saber por qué me cest a hacer cosas, no sé que hacer al respecto
Y no se confundan, es una cuestión emocional, con algunos conflictos provenientes del razosinio y quizá influencia de síntomas físicos, consecuencia de esas cuestione semocionales, es un círculo
No me sirve que me digan "deja de poner excusas y hacé las cosas", " intenta empezar de a poco", "descansa unos días", " hacé tal cosa", no, estoy cansa, y sé que nada funciona y sé que es algo que yo tengo que resolver, y sé que si me lo propongo puedo y todas esas boludeces, no sé trata de entendimiento o razonamiento de la situación, si no de una cuestión emocional.
Me refiero a que yo sé que tengo que hacer lo que debo por qué si no no va a pasar nada, el problema no es ese. Creo que es muy difícil explicar este estado, esta sensación, el desánimo y supongo que de ahí viene también el miedo a decirlo, de pensar que no van a entender, que van a juzgar, que me van a decir que hacer y que no, y yo no necesito nada de eso, sólo que entiendan y entenderme, tampoco palabras de apoyo, sólo saber que entienden y sobre todo, entenderme, saber de una vez por qué me siento así, por qué todo lo que quería que pasará pasó pero aún así yo no me siento bien, por qué pasaron cosas buenas pero yo no logro sentirme feliz.
Tampoco me siento triste o enojada, porque si digo que no me siento bien inmediatamente preguntan que pasó, y no sé que decir, por qué no pasó nada, sólo me siento así y ni siquiera sé como nombrarlo (¿desánimo?), y de ahí la culpa ¿por qué no me siento bien si todo está bien? por qué no me siento feliz por la cosas buenas que pasaron? , necesito entenderme, saber a dónde quiero estar, saber qué estoy haciendo, que estoy esperando o a dónde quiero ir, porque otra vez estoy perdida
