30-05-2020

 hoy me sentí molesta

a veces me pasa cuando me frustro o me enojo mucho, me siento violenta, siento que quiero romper algo, pegarle a alguien, siento que stoy por explotar y estoy como esperando un detonante, como si necesitara algo qr me hiciera enojar para finalmente explotar y liberar todo eso

es bronca

rnoji

ira

frustración

agresividad

violencia 

quiero gritar 

siento que voy llorar pero es sólo un principio, no llego a hacerlo 

es cono si sintiera se mi cuerpo q quiere llorar pero yo nos e lo permitiera. como si el enojo no me lo permitiera

después se me pasa

creo que sólo un par de veces me pasó que me descargue todo esoe n episodios agresivos

a veces me imagino rompiéndo cosas

cuando se me pasa me quedor rara, es cono si sintiera algo por haberme sentido así ¿culpa? o ¿vergüenza? entonces lo que siento después de haberme sentido "violenta" es como la sensación de estar ignorando eso que paso, y anímicamente me siento como neutral, no me siento bien pero tampoco mal, y si pasa algo gracioso en la tele o mis hermanos dicen alguna boludez, como que no me puedo reír y no se por qué

30-04-2020

 dejé de sentir por muchos meses

empecé a sentirme mal de nuevo

ahora tengo días en los que me siento mal, enojada, frustrada, con ira, molesta, violenta, días en los que me siento triste 

y también tengo día en los que no siento nada, de repente hay un detonante (algo que me pone triste o algo que me pone alegre y empiezo a sentir de nuevo)

hay días en los que me siento bien emocionalmente y pienso "voy a aprovechar y hacer cosas" pero igual no hago nada, no me sale, no puedo concentrarme y aunque me siento bien no siento ganas de hacer las cosas, pienso en lo que quiero hacer y doy vueltas o me pongo a hacer cualquier cosa (arreglarme las, cejas, cortarme el pelo, etc.) y pierdo el tiempo así 

y pienso "bueno, si no querés hacer sto no lo hagas" y dejo e interlo tratando de pasar a otra cosa pero es lo mismo

abro un vídeo, veo los primeros 5 segundos, lo cierro y abro otro, no puedo verlos completos no me dan ganas, es como si me aburriera, tampoco puedo leer, no me puedo concentrar 

ahora siento que hay algo en lo que no quiero pensar, siempre siento que hay algo que estoy ignorando 

me quiero ir a dormir para ya no pensar, pero siento que es muy temprano y siempre me quedo hasta que sea mi horario habitual de dormir

5-05-2020 11:54

 

quiero forzarme a entender lo que me pasa pero no puedo

Me siento mal, no sé por qué
si sé
pero no entiendo del todo

pensé en muchas cosas. me empecé a sentir desanimada, ahora trato de recordar y no sé que cosas fueron

me cuesta mucho pensar en lo que siento y en por qué me siento así

creo que sigo tratando de ignorarlo, creo que no quiero verlo, no quiero sentirlo

aunque ahora no tengo la sensación de estar ignorando algo

no sé si realmente intento pensar en lo que me pasa o si sólo lo finjo

quiero entender, quiero saber por qué me siento así pero al mismo tiempo sé que si pienso en esas cosas que yo creo son las que me ponen así, me voy a sentir peor, o incluso voy a llorar y no quiero

#diario

11-05-2020 3:24 p.m.

 

me cansé, voy a intentar hacer esto una vez más.

Me preocupa mi cabeza, me cuesta pensar.

Hace un rato eran las dos y ahora ya no, ya no siento frío y puedo estar, pero no sé que hacer.

Lo intento, pero me distraigo, y sé que lo hago a propósito, no sé por qué me cuesta tanto pensar

Siempre doy vueltas sobre lo mismo, repitienfone una y otra vez que no puedo, que me cuesta, que lo intento, Ahora estoy en lo mismo, intentando

Creo que estuve así toda la semana, o no estoy segura de cuántos días fueron, parece que fue hace mucho, todo, todo lo que recuerdo se siente lejano, borroso.

Creo que fue antes de ayer cuando lo intenté otra vez, no sé si me sentí como ahora, en el momento en el que estoy sé que estoy, pero cuando pasa y lo recuerdo, no se donde estuve

otra vez me distraje
sigo

no entiendo cono hago para dejar que el tiempo pase sin sentirlo, sin ser consciente, sin aburrirme, cuando se supone que no estoy pensando ¿o no recuerdo?

fueron cinco horas

hoy no se cuantas van a ser, pero ya va 1 y media

quiero pasas
quiero miel

no sé como me siento
quiero que todo esto pase, quiero ir al futuro, quiero que sea diciembre, quiero que todo esté bien, que ya haya pasado todo

quiero estar allá, pero no quiero transitar el camino

estoy cansada de todo

ando perdida, no sé que hacer, sólo busco como entretenerme hasta que sea hora de dormir, y no es que me guste estar inconsciente, pero tampoco me gusta ser consciente de que no hago nada

no puedo, no siento ganas, doy vueltas, me distraigo, me pierdo, intento enfocarme y no me sale, no me concentro, al final pasan un par de horas de intentarlo y desisto

con esto es parecido, una vez que lo intenté pasaron las horas, lo dejé y me sentí mejor después, y no había hecho nada, no había logrado nada, pero creo que ese sentimiento de quizá "alegría" se debía a haber "superado" eso, a por fin haberte terminado con eso, a srntirmenlibre de esa presión aún cuando no había hecho nada. Otras veces me siento neutral, y siento cono si tratara de no pensar en lo que pasó, como si me sientiers avergonzada de no haber podido hacer nada

me cuesta pensar
me cuesta recordar
no puedo

todo se siente lejano, el ayer, hoy en la mañana, todo

la última vez que intenté pensar en esto y no pude fue rara, quizá podría decir que sentí que no estaba ahí pero no sé si fue tanto como eso, creo que más bien fue cómo si hubiese estado semi consciente

creo que fue esa noche o la siguiente cuando intenté recordarlo y pensé "ahora estoy mas lúcida, mas consciente"  como si hubiese estado un poco apagada en ese monento

o perdida

ando perdida

no sé que hacer, no sé dónde estar, no estoy cómoda en ningún lado, no puedo hacer nada, y eso me preocupa personas parece que no lo suficiente porque de ser así podría ¿cierto?

creo que no quiero estar conmigo
‎por eso no estoy cómoda en ningún lado

otra vez me distraje

vuelvo

ya no me siento como antes, no me trato igual, me da lo mismo lo que haga, creo que me rendí

es eso, estoy como resignada a estar así y solo esperando a sentirme mejor en algún monento

estoy un poco distante conmigo misma, puede que por eso no pueda pensar, no puedo hablarme, no me respondo

a veces quieto gritarme
lastimarme
a veces me canso de estar así

es contradictorio
eso tampico lo entiendo

miedo a la muerte unos días y ganas de suicidarme otros

que unos días no me importe que no haga nada, pero otros me odie por eso

y no entiendo por que no puedo hacer nada, tengo los medios, la capacidad física

"las cosas está ahí, andá y hacelo"

y no puedo
no puedo empezar

no sé qué tengo

será autosabotaje?

no quiero pensar que soy vaga

intento pensar en qué siento ahora y no sé, puede que esté neutral
anoche lloré
así que por lo menos sé que algo siento

esto también me da miedo
no sentir

estuve muchos mede así y tuve un par de días recientemente

o, en realidad no sé que tan recientes sean, tengo problemas para recordar

sé que empecé a sentí que no sentía, no sé si eso se puede

hice alguna pruebas, pensé en mi novio, y nada, eso me preocupó, recuerdo que pensé algo cómo "no quiero dejar de sentir cosas por él", busqué esa canción que siempre me hace llorar y la escuché, nada
ahí me preocupé más, pero no se si puedo decirlo así, no sé si sentí preocupación, los episodios posteriores fueron similares pero dejé de intentar, sólo dejaba que se pasara, por lo general en unas horas se iba y por algo que pasaba lograra sentir algo

ahora siento sueño
anoche me costó dormir, no sé por qué. Normalmente me pasa cuando pienso mucho, necesito cerrar el tema para poder dormirme, pero seria raro porque últimamente no puedo pensar, o quizá si pensé y no lo recuerdo, ahora estoy pensando, no?

siento que esto es todo muy por encima, como si no pensara bien, como si estuviese apurada, y no lo estoy, pero creo que estoy acostumbrada a sentir al recordar, si recuerdo algo que pasó siento cómo me sentí en ese momento, no s tanto como volver a sentirme así pero si tengo el recuerdo emocional, como si mi memoria emocional recordara como se sentía eso, y ahora, recordar que una vez sentí que no estaba y me asusté, recordar a mi novio, o cosas que hice estos días, puedo recordarlo borroso, por encima, y objetivo, como si esos recuerdos no tuvieran una carga emocional para mi, o como si no fueran mios, como si alguien me estuviese contando que eso pasó y tratando de explicar como se sintió y yo no lograra comprenderlo

es como si las recuerdo como emociones que nunca sentí

y racionalmente sé como se llaman y que sentí, pero emocionalmente, es como si no tuviera memoria emocional.

son las 4:10

ya pasó otro rato

no sé que hago con el tiempo, no se como hago para no sentirlo, no me siento consciente a veces
parece que floto
que tengo los oídos tapados y todo se escucha raro
se ve raro
no físicamente
pero parece que mi cerebro lo percibe de otra forma

si presto atención nada se escucha distor ionado, nada se ve raro, pero se siente como si sí

ahí van 3 minutos más

sólo quiero que sea de noche y dormir
parece que vivo el mismo día una y otra vez
no puedo recordar bien
como si no hubiese nada más atrás, como si no existiera nada mas que este día, y mañana no va a ser mañana, va a ser este día, igual a hoy

el futuro también se ve borroso, me cuesta imaginar

es raro no recordar, no tengo nada que me indique cuanto tiempo pasó desde alguna cosa que haya hecho, a veces parece mucho, se siente lejos, y otras veces parece que fue ayer, y no, fue hace 4 día, pero como wtuve viviendo mismo día una y otra vez, se siente como si el tiempo no avanzara

cúando realmente me siento mal siento que ya no puedo con esto y debo hacer algo, después se me pasa y tengo quizá un par de días buenos

ahora, de tanto forzarme a penaer estoy transitando unos cuantos días raros, en los que siento que no estuve, o que al menos estuve adormecida, no muy consciente

como si fuese algo que me cuenta alguien mas, como si pudiera imaginarlo en base a de relato pero no hubiese estado ahí

y no son los recuerdos de otra persona
soy yo

o no soy yo? si, tengo que ser yo, si sintiera que no soy me estaría asustando mucho como la vez que me pasó eso, o será que ya no puedo sentir miedo?

se supone que sí, tengo muchos miedos
aunque ahora no los siento
‎pero a veces me da miedo pensar que todo lo que espero que suceda va a ocurrir, a concluir y a convertirse en un recuerdo, y eso último es lo que me asusta
‎
ahora no sé que más decir, me siento mareada

pero a pesar de todo lo que escribí siento como si no hubiese dicho nada, me pasa también con las cosas que hago, a veces hago cosas pero me voy a dormir con la sensación de no haber hecho nada "este día no lo viví"

ahora, creo que la sensación de no haber dicho nada viene se sentir que no puedo pensar y que recuerdo todo muy por encima, que sin recuerdos incompletos, y también de sentir que ni sé logra entender nada y que no pude realne explicar cono me siento y como fueron estos días, cono esta siendo este día, sobrellevando el tiempo una vez mas, apurada, creyendo que algo bueno va a venir, ya no sé que espero, sólo quiero que esto pase rápido, no sé que quiero
estoy cansada
estoy perdida
no sé que hacer

sé que debería estar estudiando, y no puedo, por qué eso no me preocupa?

ya tengo sueño otra vez

será eso lo que me hace sentir alejada? distante? pérdida? semi inconsciente? será la falta de energía? será que no como bien?

sé que tengo que entender lo que me pasa, pero ni de eso tengo ganas
hay muchas cosas que comprendo a nivel racional, pero emocionalmente es un lío

pero estos días en los que me cuesta más pensar y sentirme consciente, creó que no puedo razonar bien, no entiendo que pasa, y sé que debería thaver algo, pero pareciera que no sé que hacer, cuando la respuestas es obvia

somos dos
y estoy desconectada de mi misma
no comprendo que le pasa y ella no es capaz de explicarlo
como si fuese otro idioma
conceptos que no conozco
cosas que nunca sentí
momentos en lis que no estuve

no puedo comprenderte y no sé como ayudarte

tengo sueño, no puedo pensar y sé que estas cansada, que te sentís vacía y eso lo entiendo, pero siento que no del todo, algo falta

ya no te voy a forzar, hoy tampoco se pudo, sé que no querés hablar, cuando te ponés así no hay nada que hacer

sé que ahora te vas a sentir rara, molesta, decepcionada quizá
sé que no sabés por qué no podés, pero esta bien supongo, estoy resignada a esto

por lo pronto vamos a comer pasas mientras dejamos que se vayan las horas que faltan para irnos a dormir

#diario  

12-10-2020 10:46

 

Me levanté tarde
estuve todo el día en la compu

no hice ejercicio
no comí bien

me siento desanimada

escribo mal con el celu, eso me enoja

me duelen los oídos y la cabeza

siento que otra vez estoy perdida, no sé que quiero hacer, no tengo ganas de hacer nada, me molesta el tiempo perdido, otro día que no viví

llevo días diciéndome "mañana empiezo a hacer cosas", no he podido, siempre algo me detiene, o sólo no siento ganas

lo más productivo que he hecho esta semana fue editar vídeos que grabé hace un año y subirlos a youtube, también otras pequeñas cosas pero aún así siento que no estoy haciendo nada, que pierdo el tiempo

me levanto tarde, almuerzo, hago un par de cosas y ya son las 7, como algo, hago un par de cosas y ya debo cenar, son las 9 y doy por perdido el día, ya no queda nada más que hacer 

me molesta, me desanima y no entiendo por qué me cuesta tanto hacer cosas, o incluso por qué parece que si hiciera cosas pero al final no significan nada para mi, porque sigo sintiendo que no hice nada

alguien me dijo que por mis historias de instagram parecía que siempre estaba haciendo cosas, le conté a mi novio que me siento mal por no estar haciendo nada y él también me dijo que hago muchas cosas ¿que cosas? ¿dónde están? por qué siento que no estoy haciendo nada?

me siento inútil, que desperdicio mi vida y ya lo he repetido tantas veces, cada vez que escribo

otro día que no viví

de nuevo me rasco la cabeza hasta lastimarme, desarrolle el hábito de hacer eso cuando me empiezo a estresar

tengo sueño

estoy frustrada, cansada

podré hacer algo mañana?

tengo miedo de empezar a perderme de nuevo, de no recordar lo que hago, de volver a sentirme como hace unos meses

Empezar a hacer ejercicio fue algo bueno, pero conforme se volvió parte de mi rutina dejé de considerarlo como "hacer algo"

creo que para mi el "hacer algo" representa las cosas que para mi son prioritarias (como estudiar), y que no estoy haciendo

tengo miedo de volver a perderme, estoy cansada de despertarme tarde y que se me pasen tan rápido los días,  si me levantó temprano tengo sueño todo el día y no puedo hacer nada, i se me hace muy largo e día y eso me desespera porque cuando me siento mal sólo quiero que el día termine, estoy cansada de no sentir ganas de hacer cosas, de que me cueste concentrarme, de sentirme inútil, incapaz, estúpida

por qué me cuesta tanto?

estoy cansada de todo

Cosas que pienso - siento - me pasan - quiero (15-10-2020)

 

- a veces siento palpitaciones cuando me estoy por dormir, tengo espasmos musculares, me sobresalto por cualquier ruido que escuche o sólo me sobresalto justo cuando me estoy por dormir

- ‎Me cuesta mucho pensar en cómo me siento, en qué siento, entenderlo,  y tratar de recordar

- cuando dejo de intentar pensar parece que vuelvo a la realidad, me siento más lucida, como si hubiese mas luz en la habitación, me siento mas despierta, más presente

- Antes pensaba y analizaba demasiado todo ( cómo estamos vivos, cómo existen las pantallas, ) al punto de que todo me empezaba a parecer raro, imposible, poco familiar, y me asustaba, ya no me pasa, pero creo que quizá ahora me cuesta pensar por eso, porque me da miedo pensar en ciertas cosas ( el tiempo, los recuerdo, la muerte ) y sentirme así

- Creo que por eso también me cuesta sentir, no quiero sentirme mal, me da miedo

- A veces siento ganas de llorar de la nada, y no quiero, siempre intento contenerme pero a veces no puedo, lloro y después me siento bien, puedo razonar que me ayuda llorar, pero no quiero por más que sepa que después me voy a sentir mejor, no quiero, no quiero llorar, no quiero sentirme mal, no quieto transitar eso

- me da miedo pensar en que no existe presente, todo son recuerdos, nada esta pasando, todo pasó

- cúando pienso en lo que me pasa me da miedo y me empiezo a desesperar, me preocupa volverme loca entoces trato de dejar de pensar

- a veces siento que estoy tratando de ignorar algo, y me pongo a ver vídeos y se que no les estoy prestando atención pero no por la sensación de no tener ganas, si no porque siento que hay algo en lo que no quiero pensar

- A veces siento que tengo neblina alrededor de la cabeza fuera de mi campo visual

- A veces cuando estoy pensando siento que la voz de mi cabeza se escucha cada vez mas baja y trato de "gritar mentalmente" porque siento que me estoy perdiendo y entonces en escucho y vuelvo a sentirme lúcida

- Ocasionalmente tengo episodios en los que siento que no estoy, que veo todo a travez de una pantalla, que estoy lejos, y todo se ve raro, como con neblina pero no, como en un sueño, como si fuese un recuerdo, como si no fuese real, como si no estuviera pasando, como si todo fuese plano, 2d, una pantalla, una grabación, una película, parece que mis familiares no fueran ellos, como si fueran personajes, como si no los conociera

- una vez sentí que no era yo, y me miré en el espejo y sentí que esa no era yo, " estoy en el cuerpo de otra persona, todos los recuerdos que tengo son de esta persona, no sé quien es esta persona y no se quien soy yo ni de donde vengo y por qué estoy en el cuerpo de esta persona"
Eso no me volvió a pasar en esa intensidad de sentir miedo y desesperación, pero si me pasa que a veces me veo en el espejo y tardo un poco en reconocerme, como si se me olvidara que me veo así

- a veces se me vienen a la mente imágenes, recuerdos de cuando era chica o de hace unos años, no sé por qué, no pienso en eso, aparecen de la nada
- no puedo recordar lo que hago durante el día, a veces trato de pensar "que hice ayer?" y no recuerdo nada, y si me acuerdo de algo parece que pasó hace mucho o que no estuve ahí, parece una imagen mental mas que un recuerdo

- todos mis recuerdos se sienten como si hubiesen pasado hace mucho, como si no tuviese recuedos recientes

- ‎Todos los días parecen iguales, como si viviera el mismo día una y otra vez, parece que el tiempo en avanza, pero ya estamos en mayo y yo no sé que estuve haciendo desde marzo

- A veces pienso que no siento nada, creo que no siento nada, pero no parece que fuera así porque cuando intento pensar si siento miedo, a veces desesperación, y a veces lloro, puedo llorar, o sea que todavía siento cosas, si las fuerzo las puedo sentir, pero no se por qué todo el tiempo siento que no siento nada, como vacío. Y yo se como se "siente" no sentir nada, estuve muchos meses así y sé que lo que siento ahora no es como eso, pero tampoco se que es, tampoco se siente como cuando estoy desanimada, es como no sentir nada pero tener la capacidad de hacerlo si lo provoco

- no tenego ganas de hacer nada, ni motivación o espectativas, no sé como explicar que no puedo hacer nada, no puedo físicamente ir a hacer las cosas que debería hacer ( mi prioridad ahora es estudiar)

- no puedo concentrarme, si logro físicamente sentarme a intentar hacer algo no puedo enfocarme en eso, me distraigo pensando en otras cosas, viendo otras cosas, y siento que es a propósito, como si no quisiera hacer eso por "no tener ganas"
- ‎Me pasa eso mismo cuando intento ver vídeos para distraerme, parece que todo me aburre,  como si no tuviera ganas de verlos, abro uno, veo los primeros 5 segundos, lo cierro, abro otro, no puedo ver ninguno completo

- a veces me cuesta dormir o me despierto por tener un sueño feo tipo 5 o 7 y no me puedo volver a dormir

- no tengo hambre ni ganas de comer, veo la comida y no siento ganas de comer

- A veces como mucho y no sé por qué, no siento hambre, a veces incluso me duele el estómago, tampoco siento antojos por el sabor o textura de esa comida, es como si comiera sólo por hacer algo

- A veces pienso en mi novio, en mis gatos, en recuerdos lindos y no siento nada, si me acuerdo de algo lindo que haya pasado, lo recuerdo de forma "objetiva" parece que sólo lo veo pero no lo siento, no me provoca nada, se siente lejano, se ve borroso, y si bien a nivel racional sé (tengo conocimiento de) que en su momento me sentí feliz, no puedo sentir nada de eso al recordarlo, es como si no fuera un recuerdo mio, como si tratara de recordar algo que nunca sentí, pero se que lo sentí

- tengo la sensación de no haber hecho nada durante el día aunque si haya hecho cosas no sé si porque se me olvidan o porque no son las cosas que debería estar haciendo y que considero importantes

- No me gusta estar sin hacer nada, no me gusta sentir que estoy desperdiciando mi vida, pero como no tengo ganas de anda, ni siquiera de intentar hacer algo para sentirme mejor, siento que estoy como resignada a estar así, siento que me rendí, me siento pérdida

- a veces tengo pensamientos de impulsos a lastimarme o lastimar a otras personas, ( ir por la calle y pensar en empujar a alguien, en pararme frente a un auto,  en que un auto gire y atropelle a alguien ), me da miedo algún día llegar a hacer algo de eso y no sé por qué imagino esas cosas si no quiero hacerlas

- cuando estoy sé que estoy, pero cuando recuerdo es como si no hubiera estado 

- tengo miedo de que todo se convierta en recuerdos

- a veces siento palpitaciones, presión en el pecho, temblores en el torso, siento mis brazos raros, no es como si me dolieran, es mas bien incomodidad, tengo transpiración en las manos, me siento adormecida, débil, como con neblina mental, por lo general dura un ratito y se pasa

COSAS QUE QUIERO:

• sentirme bien
• ‎tener ganas de hacer cosas
• ‎tener ganas de levantarme
• ‎que hacer cosas me haga sentir bien
• ‎que las cosas que antes me gustaban me hagan sentir bien otra vez (me entretengan, me gusten)
• ‎dejar de sentir que nada es real o que veo todo de lejos
• ‎recordar lo que hago y que mis recuerdos sean mas lúcidos
• ‎sentir que estoy y que estuve
• ‎que no me de miedo que el tiempo pase

no prioritarias:

• ‎cuando trato de pensar o me estreso mucho me rasco la cabeza y me lastimo, me gustaría dejar de hacer eso
• ‎dejar de tener pensamientos impulsivos de hacerme daño a mi o a otros
• ‎dejar de sentirme nerviosa al hablar con otras personas o atender llamadas
• ‎poder hablar con otras personas de forma espontánea (no necesitar pensar textualmente que voy a decir)

#diario

19-11-2019 Noche, repaso de todo

 

no se que estoy haciendo, no me preocupo por las cosas que deberían importarme, no hago nada y cuando termina el día pienso "otro día perdido". Pero lo único en lo que pienso durante el día es en que quiero que sea de noche y el día se termine, y no se para qué, si al otro día al despertarme es igual

A veces empiezo a hacer unas pocas cosas desde temprano y eso me predispone a hacer mas cosas durante el día, pero los días en que no hago nada por la mañana, paso el día distrayendome con tareas poco importantes

cuando son las 6 o 7 de la tarde ya considero el día como " perdido" a pesar de que me quedan al menos 4 o 5 horas para hacer cosas, pero no hago nada y sólo me distraigo tratando de que pase el tiempo sin darme cuenta (porque no quiero, no quiero ser consiente del tiempo que pierdo, no quiero ver que ya pasó otra hora y no hice nada, no quiero sentirme inútil), y a veces es difícil porque me aburro esperando que el día termine, finalmente pasa, y me voy a dormir con una mezcla de sensaciones, decepción y confusión, no entiendo por que no hice lo que debía, no entiendo por qué no hago nada, no entiendo por qué no me fuerzo a hacer cosas en lugar de solo esperar a tener ganas, no entiendo nada, me siento inútil, no se por qué no puedo hacer cosas que ya hice antes, ya estudié para exámenes antes, ya dí exámenes antes, ya hice cosas para sentirme bien antes, me sentía bien antes ¿por que ya no puedo?
y no sé que es peor, sentirme triste, no sentir nada o este estado de confusión que es una mezcla de no sentir nada bueno y sentir cosas negativas que no se que son, pero no son tristeza, es como decepción, resignación, ganas de nada, que ni siquiera se si es algo que se puede sentir, y a la vez están todas las cosas que pienso y que me cuestiono, entre ellas el no estar haciendo nada sabiendo que para mi perder el tiempo es lo peor que puedo hacer, sentirme culpable por eso pero a la vez no poder entender por que lo hago, o mas bien, por que no hago nada, y lo que mas me preocupa es que las cosas que deberían preocuparme como los exámenes, ya no me preocupan, siento que nada me importa lo suficiente como para hacer algo, y eso me a miedo, y me preocupa, el hecho de que nada me preocupe, me preocupa, pero a la vez siento que no me preocupa tanto, como si me preocupara en el mismo nivel que las demás cosas.

Hace unos años pensaba que si lograba que nada me preocupara y las cosas me dieran igual iba a estar mas tranquila, nada más alejado de lo que siento ahora, me preocupa que nada me importe. Me preocupan mis exámenes, pero siento que no me preocupan lo suficiente porque de ser así estaría haciendo algo al respecto, no? tengo desde ahora 7 días para dar un examen del que no sé absolutamente nada, porque cursé esa materia hace 3 años y no he leído nada de nuevo, todavía no repasé, y ni hablar de tener listo un resumen para estudiar, ahora me acuerdo de cuando me emocionaba hacer apuntes, ya no. Y no sé que voy a hacer, porque durante un tiempo me preocupaban tanto estas cosas que me estresaba demasiado, y ahora ya no siento nada, estoy resiganada a no hacer nada, a que las cosas son así y a aceptar con total indiferencia lo que sea que pase y lo que sea que venga.
A veces siento que quiero llorar y no puedo, a veces lloro inesperadamente por cosas sin importancia, tanto así que hasta yo me sorprendo.
No entiendo.
Creo que eso es lo que mejor define mi "situación" actual, o este estado, no se si llamarlo "de animo", en el que me encuentro ahora. No encuentro palabras exactas para definir como me siento, porque en realidad creo que siento que no siento nada, como su estuviera vacía, como si sólo existiera y ya.

Y recuerdo haber estado en esta situación antes, y se qué salí de eso, pero al igual que con los exámenes que aprobé, no recuerdo cómo.

Aunque si que pienso que en realidad nunca salí, sólo mejoré por un tiempo y recaí, pero tampoco se que es esto ni si se puede " salir" o superar.

Son las 10:22 de un día en el que algunas cosas no salieron como las planeé, y no pasó nada más, sólo yo tratando de ignorar el tiempo, como si se pudiera, quizá sentiría lástima por mi si pudiera sentir algo (aunque no sé por qué destesto las actitudes autocomplasivas), creo que me resigné a solo estar, ya no avanzo por mi misma, la vida me empuja, no hago nada, solo sobrellevo las actividades que se me presentan a diario.

Acabo de distraerme con la tele y ya no recuerdo que iba a escribir, otro asunto a tratar en mis charlas nocturnas conmigo misma: mi creciente falta de concentración.

Me acordé de algo, pero no sé si era eso, cuando estaba en secundaria pasaba por periodos de este tipo por alrededor de 3 a 4 meses, luego de eso venía un mes en el que encontraba motivación en distintas cosas y me sentía más animada, y nuevamente 3 a 4 meses de llorar todas las noches hasta quedarme dormida por lo que yo en ese momento creía que era un inevitable futuro de fracasos constantes, o directamente sentirme como ahora, desanimada, y ahora que lo pienso no entiendo por qué no usé esa palabra antes cuando estaba tratando de describir como me siento, ¿ o si la usé ?, ya no recuerdo, tendría que releer pero supongo que no se me ocurrió.

A todo eso además de que yo sentía que sufría mucho por todo, por esa época conocí a alguien, fue lindo tener a alguien a quien me apoyara pero con el tiempo lo único que paso fue que le hice daño, es muy pesado para alguien tener que cargar constantemente con el desanimo y la negatividad de otras personas. Decidí dejar de contarle mis problemas y nuevamente estuve yo sola, pero desacostumbrada a eso. Como me dolía tanto todo decidí que quería "ser feliz" y que para no hacer mas daño a esta persona iba a tratar de estar bien siempre, esto derivó en que comencé a ignorar todo, cada cosas que algo podría hacerme daño, preocuparne o ponerme triste, la ignoraba y no sentía nada de eso, y por un tiempo estuvo bien, pero todas esas cosas que no lloré, todas esas cosas por las que no sufrí siguen ahí. No puedo superar algo que me niego a enfrentar, si no hice el respectivo duelo a algo, eso va a seguir ahí, sumándose a mas y mas cosas que sólo voy a ignorar mirando hacia otro lado, pero creo que estoy llegando al punto en el que son tantas cosas que ya no las puedo ignorar, no importa a donde mire, siempre hay algo ahí, ya no están detrás mio acechandome conmigo ignorándolas sonriendo, ahora estan en frente mio, y por todas partes, a dónde sea que mire, pero borrosas, porque hay muchas de ellas que no recuerdo, no sé que son pero me molestan, cosas que en su momento me debieron haber molestado pero las ignoré.

Y esto es una contra parte muy diferente a cuando era chica y analizaba todo, y pensaba demasiado, y le da vueltas a muchos temas y repasaba situaciones en mi cabeza una y otra vez, a veces con variaciónes, curiosamente todas relacionadas a mi interacción con otras personas.

Hace un tiempo no hacia nada durante el día, como ahora, pero no me sentía desanimada, incluso a veces hacia otras actividades que me entretenían para procrastinar mis obligaciones, pero me entretenían, las disfrutaba, ahora ni eso. Y recuerdo que en ese momento me cuestioné este plan de ser feliz a costa de ignorar todo lo malo, creyendo que había llegado al punto en el que no lo hacía de forma voluntaria, consideré que me volví incapaz de sentir cosas negativas, porque no las sentía y entonces pensaba ¿si no me siento triste, si no me siento desanimada, si no me siento mal, por qué no hago cosas? por qué actuo como si me sientiera mal? y pensé que tal vez si me sentía mal, pero no lograba verlo porque me había empeñado tanto en ignorarlo que ya estaba en completa negación. No se si esto tiene nombre, o si se puede, pero lo pensé así en su momento. Lo peor de llegar a esta conclusión fue darme cuenta de que para poder quitarme todo ese peso de encima, cerrar esos asuntos pendientes, tenía que enfrentar todo lo que había ignorado, al principio pensé ¿como lo voy a hacer si no recuerdo casi ninguna de esas cosas? pero mi reacción inmediata fué "no quiero", y no, no quería, había pasado tanto tiempo llorando y sufriendo que no quería volver a eso, tenía miedo, no quería sufrir otra vez, no quería llorar otra vez, no quería enfrentarme a emociones negativas, quería seguir ignorándolas, no quiero dolor, no quiero tristeza, no quiero llorar, no quiero.
Negación.

Durante unas semanas rondó en mi cabeza la idea de que mi única opción era enfrentarme a todas esas cosas pendientes, no hay salida, no se van a ir como pensaba al principio cuando creí que ignorarlas era buena idea, están ahí, y cada vez son más, pero mi miedo a enfrentar emociones negativas y el no saber cómo pudieron más que cualquier razonamiento que yo pudiera tener, terminé por no hacer nada al respecto.

Y ahora estoy como estoy, con ese mismo desánimo que me duró 9 meses durante casi todo 2017, y al que me prometí no volver, y del que pensé que había salido y ahora me cuestiono que no, solo mejoré unos meses, y cuando algunas cosas me empezaron a molestar, para no volver a ese estado, decidí ignorar todo lo malo y funcionó tan " bien" que hasta yo me creí que no me sentía mal, al principio fue bien pero después no encontraba explicación a actuar como si me sintiera mal, porque supuestamente no me sentía así.

Hoy no hice nada, creo que en los últimos meses este es el día que mas se asemeja a mi estado de ánimo de 2017, y me preocupa volver a eso, pero a la vez parece que no me importara, como dije, siento que me resigné.

Creo que siempre termino repitiendo las mismas cosas, y es que no hay mucho que decir, sólo yo haciendo nada, siento que ahora debería parar, porque ya escribí mucho pero ¿y qué? nadie lo va a leer, y aunque así fuera ¿que importa?, de hecho es poco para todo lo que pienso, a veces, porque muy pocas veces me pongo a pensar así, y es que me da miedo, es otra cosa que no quiero enfrentar, pensar en lo que me pasa, razonarlo, entender la posible solución como algo que no quiero enfrentar, tengo miedo de que al pensar en cómo estoy me encuentre con algo que me haga llorar, no quiero darme cuenta de todo el tiempo que perdí, todo lo que no hice, ni de tantas otras cosas que no sé que son porque no quiero saber.

En lo que sí pienso mucho es en el futuro, es algo constante, todo el tiempo estoy esperando algo, que llegue una época mejor, que de hecho es entre diciembre y enero, por muchas razones, entonces paso todo el año esperando a que llegue esa época en la que todo está bien, y así estoy ahora, a 7 días de dar un examen para el que no sé absolutamente nada y pensando en las cosas que voy a hacer en enero.

Creo que uso muchas comas al escribir, ya ni eso hago bien, antes escribía mucho, cosas que pretendía fueran capítulos de novelas, hace un tiempo releí algunos y me sorprendí a mi misma ¿yo escribía así? sentí que ya no era capaz de hacerlo como antes y no entendí como lo hice en su momonto, me pasa mucho, no recuerdo como hice las cosas.

Incluso siento que no soy la misma persona, como si no pudiera comprender a la persona que era, por un lado la entiendo como lo que creo que es, una etapa del camino que me trajo a lo que soy ahora, pero por otro lado, no la entiendo, como si fuera otra persona, no entiendo cómo hacía para ser así antes.

Tengo sueño, creo que me voy a dormir, hablando de sueños, he tenido sueños muy raros últimamente, casi todos son algo parecido a algún familiar mio sufriendo algún tipo de accidente, y trato de ignorarlos, porque pensarlos me asusta. Por otro lado, cuando me voy a dormir me cuesta solamente acostarme y ya, siempre tengo que estar con el celular un ratito, configurando alarmas, ordenando archivos, repasando planes del día siguiente, etc. hasta que me da más sueño y ya no puedo más, creo que es un modo de distraerme y no pensar, si sólo me acuesto en silencio mi voz interna empieza a hablar y no quiero, no quiero escuchar, no quiero pensar, así que solo trato de distraerme con todo lo que pueda hasta quedarme dormida.

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