mi "historia" con la timidez

Escribí esto para descargarme, no le presten atención.


soy tímida.

supongo que debo empezar diciendo eso.

admitiendo.

Y no, no lo estoy presumiendo, no creo que sea algo para presumir, de hecho es bastante horrible (para mi) y es una de las cosas que odio de mi.

Desde que iba al jardín de niños tuve "problemas" para "relacionarme" con los demás.

y no esta mal, hay personas que disfrutan de la tranquilidad de estar consigo mismos

El problemas para mi fue la constante demanda de todos por lograr que me "relacionara"

En la primaria continuo igual, no hablaba con nadie, no me interesaba, no es que me creyera superior o muy adulta o madura, pero veía a los demás como niños tontos, tenían mi edad, pero de alguna forma me sentía mayor.

Verlos correr en los recreos, gritar, reírse exageradamente fuerte, odiaba esos comportamientos, prefería la tranquilidad de la biblioteca durante los recreos.

Era una persona tranquila, calmada, eso no esta mal.

Frecuentemente me hacían la misma pregunta "¿por qué no hablas?

la odiaba, odiaba esa pregunta.

No respondía. Pero en mi mente la respuesta era " porque no tengo con quien hablar" y a veces "porque no tengo de qué hablar".

Me decía a mi misma que ese era el motivo, e incluso tenia pruebas. Los demás niños solo quería " jugar" correr, empujarse, gritar, a mi me interesaba el dibujo, la literatura, las matemáticas ¿como iba a hablar de esas cosas con niños que no sabían sumar o dibujar un exágono?

O incluso al momento de tener que escribir un cuento recuerdo iniciarlo siempre describiendo un contexto o situación: "se despertó temprano ese día" o "hacia frío aquella noche" y todos ellos comenzaban escribiendo "era hace una vez..." odiaba eso, lo consideraba tan estúpido, y aunque tenia 9 años pensaba "hay miles se formas de comenzar una historia".

Supongo que ese fue el mayor " problema" para mi, tenia el mejor promedio, era la primera en terminar de copiar del pizarron, la primera en resolver los ejercicios, la primera en terminar de leer los textos (me exasperaba que no fueran capaces de leer fluidamente)
Tenia las mejores notas y eso era todo para mi.

¿por que eso era un problema?

Me consideraba "superior", mayor, mas madura, mas " adulta" mas "intelectual" en al hámbito escolar, o en lo que se refiera a estudiar. Todos mis compañeros me parecían tontos, no podían leer bien, comprender una pregunta o hacer multiplicaciones. El ser considerada la mas inteligente me hacia sentir bien, pero también me hacia sentir que no tenia nada de que hablar con esos niños.

Confieso que veces quería llevarme bien con ellos, hablar, reírme, ser mas como ellos, mas amigable, divertida, y si, me enojaba no poder ser así.

Y la razón por la que le daba tanto valor a mi " superioridad intelectual" es porque era lo único que tenia.

Ellos tenían casas bonitas, ropa linda, lapiceras de colores, cabello bonito y perfumado, se reían, parecían felices, tenían cuadernos bonitos y los llevaban a la escuela en auto.

yo no tenia nada.

Eso me enojaba. Los odiaba, los ¿envidiaba?  supongo, ellos tenían todo tan fácil.

Cuando los veía bajar de autos bonitos y nuevos y escribir en sus cuadernos caros con sus lapicwras de brillitos, sentía odio
"quisiera tener eso"
ellos lo tenían, se reían, hablaban, sonreían, yo quería eso. Y cuando me empezaba a sentir miserable e inferior por no tener nada de eso pensaba "pero son estúpidos, yo soy inteligente" y me refugiaba en mi "mejor promedio" como una forma de sentir que valía algo, que no era inferior a ellos.

No es que fuera una niña presumida que se creía superior y no iba a juntarse con niños "tontos", no era para nada así, era tímida, callada, y no podía hablar con ellos o " relacionarme", no lo quería aceptar, sentía que era una derrota admitir que no tenia las mismas capacidades que tenían ellos para socializar, me sentía estúpida por no poder ser como ellos, y para no sentirme tan mal me recordaba "soy la mas inteligente" y me decía a mi misma que no hablaba con los demás porque "no quería y no tenia de que hablar" porque me hubiese sentido muy inútil y estúpida si admitia que no tenia esa capacidad.

Me hubiese sentido inferior a ellos, lo único que me hacia sentir que no era una inútil, que no era inferior y que valía algo era "mi mejor promedio".

Aunque ni siquiera me esforzaba por eso, no estudiaba, solo recordaba las clases y ya, y a veces llegaba a pensar que en realidad yo no era inteligente, si no que los demás eran " tontos".

Ellos tenían cosas bonitas y podían hablar con los demás y hacer amigos, yo no podía hacer eso, y me sentía estúpida por no ser capaz de hacer algo tan simple, para no sentirme tan inútil e incapaz me decía a mi misma que si podía hacer eso, que si era capaz de hablar, solo que no lo hacia porque no quería.

Cubría mi incapacidad de realizar una acción con la excusa de no querer hacerla.

"si puedo, pero no quiero"

no, no podía

En lo que se refiere a los estudios, me sentía superior, mas madura, adulta, inteligente, por el resto, me sentía miserable, inferior. Todos ellos tenían cosas bonitas y amigos.

Por eso odiaba tanto los recreos, no solo por lo ruidosos que eran, porque corrían y se empujaban, también porque fuera de clase yo era inferior. En clase podía ser la mas inteligente, pero en los recreos era evidente que no sabia que hacer y me sentía inferior e inútil por estar sola y no poder hablar con alguien.

A veces los escuchaba hablar, decían algo y se reían. Yo pensaba, "eso no es gracioso ¿por que se ríen?" , quizá yo no entendía el humor de los otros niños, o tal vez eran tan felices que cualquier pequeña cosa les causaba gracia, eso pensaba.

Ahora puedo entender que la clase social, la estabilidad económica o la capacidad de leer y entender un texto no determinan tu valor como persona.

Pero en esa época para mi era así. Tenia buenas notas y eso me hacia sentir mejor, pero me sentía inferior fuera de clase y en cualquier otro ámbito.

No era capaz de "socializar", cuando me hablaban me costaba mucho responder, parece algo muy simple, pero tenia que esforzarme mucho para lograr que mi boca se moviera y poder decir algo. Me odiaba por eso, "¿por que soy tan inútil?"

A veces cuando decía algo alguien decía asombrado "Habló" como si fuese un acontecimiento extraño o algo así, era poco frecuente, es verdad, pero en serio odiaba que reaccionaran así.

A veces decían que era muda, o me ponían apodos, odiaba eso.

Frecuentemente me preguntaban ¿por que no hablas? odiaba demasiado eso.

Cuando hablaba tenia un tono de voz "bajo" según ellos, y no me escuchaban, odiaba eso

Cuando no me escuchaban se acercaban a mi para escucharme, adiaba demasiado eso

O me decían "habla mas fuerte" en este punto no solo odiaba eso, me odiaba a mi

odiaba todo

Y en mi mente me gritaba, me regañaba y me castigaba a mi misma ¿por que sos así? ¿por que no respondiste cuando te hablo? ?por que no dijiste algo? hablar es fácil, por que sos tan inútil? por que sos tan estupida? por que no podes hablar mas fuerte? por que no sos capaz de mirar a las personas a los ohos? por que sos tan inútil? estúpida, no sevis para nada, inútil.

me odiaba.

o ellos hicieron que me odiara.

Ellos me mostraron todas mis incapacidades, mis fallas, mis defectos.

Si no me hubiesen hablado nunca yo no habría notado que no era capaz de "socializar", nunca habría notado que no servía para eso, nunca me hubiese sentido inútil por no poder hacerlo, ellos hicieron que descubriera que tenía esa incapacidad, que me diera cuenta que no podía hacer algo tan sencillo y que me odiara por eso.

A veces cuando me hablaban y no podía responder cerraba fuerte los puños, me clava las uñas la palma de las manos, dolía, me dejaba marcas, y yo pensaba " te lo mereces, sos tan inútil"

Me pasé la primaria odiandome por no ser capaz de mantener una conversación. Quería una guía o un manual porque nunca sabia que decir, quería que me explicaran como "charlar" porque siempre pensaba "que se supone que tenga que decir", no sabía, y era algo tan sencillo que no ser capaz de hacerlo me hacia sentir muy mal.

Cuando tenia 12 años nos mudamos de ciudad. El cambio de escuela me hizo bien, al principio. Sentí que podía empezar de nuevo, iba a ir a un lugar en donde nadie me conocía, donde no sabían como era y donde nadie se iba a asombrar si me scichaba hablar. Quería tratar de hablar un poco más y al menos hacer un amigo, me sentía aliviada de haberme ido de esa escuela, como si me hubiese quitado un peso de encima, sentí que podía " ser mejor" (mas sociable) y comenzar de nuevo.

me equivoqué.

Llegué a la nueva escuela en el ultimo año, cuando ya todos estuvieron toda la primaria juntos, cuando ya todos tienen sus grupos de amigos armados.

Era "la nueva", eso me preocupaba, afortunadamente no me molestaron, no me pusieron apodos, pero tampoco fui capaz de relacionarme con ellos.

Me pasaba los recreos sola, igual que antes, ya no me afectaba estar rodeada de mis compañeros de clase, a ellos no los conocía y no me habían hecho daño como los anteriores, pero a pesar de eso seguía sin poder " socializar".

Lo peor de todo para mi fue que perdí mi "mejor promedio". Mis compañeros anteriores me hacían sentirme mal, pero al menos yo sabia y ellos sabían que la mas inteligente era yo.

Aquí nadie sabia nada malo de mi, pero tampoco sabían nada bueno, y me encontré con que en esta nueva clase había alguien mas que era " el mas inteligente"
No lo podía superar, el siempre sacaba 10 y yo 9, a veces lo igualaba, pero no podía superarlo.

Eso me dolió, antes no era capaz de socializar, y me sentía inútil, pero tener el mejor promedio me hacia sentir que valía algo, eso era todo para mi, y ahora lo había perdido.

ya no tenia nada.

No era amigable, no podía hablar, tampoco tenia las mejores notas, no tenia ropa bonita o lapiceras de colores, no tenia nada.

A pesar de todo eso, pasé todo el año sin sentirme tan mal, supongo que por esa época (ya tenia 12 años) ya me había resignado "no soy capaz de hacer esto, mejor no lo hago" por esa época dejé de "martirizarme" tanto con el hecho de que era inútil y no podía hacer nada.

Estaba mas tranquila y en el último mes de clase dos chicas comenzaron a hablarme. Yo no hablaba mucho, pero ellas me hablaban, pasaban los recreos conmigo, yo les hacia dibujos.

Aunque siempre me había dicho que no necesitaba amigos, y lo seguía diciendo, la compañía de ellas me hacia bien.

Claro que sólo duró un mes. Las clases terminaron, la primaria terminó, y nos fuimos a secundarias diferentes.

Juro que cuando comencé la secundaria estaba dispuesta a "ser sociable" no estaba segura de querer eso, pero estaba dispuesta a intentarlo porque eso era lo que "se suponía" que debía hacer ¿no?, eso era lo "correcto" lo que " debía " hacer.

Los primeros años no estuvieron tan mal, hubo situaciones especificas que odié, pero en lineas generales fue mejor que mis experiencias escolares anteriores.

 No duró mucho.

Comenzaron los complejos. Me sentía gorda, todas las demás usaban falda, ese era el uniforme, yo usaba pantalón. Todas eran delgadas y tenían el cabello bonito, por esa época comencemos a tener acné, eso me hizo mas tímida aún, no quería que me vieran, sentía que daba asco, siempre caminaba mirando el piso y trataba de esconder mi cara con mi cabello. Me sentía fea, sentía que daba asco.

Trataba de que no me notaran, de que no me hablaran, no quería que vieran mi cara.

Ya para la mitad de la secundaria, a pesar de que podía dialogar un poco con la chica que se sentaba conmigo y con las que se juntaban con ella. No era capaz de iniciar o mantener una conversación y me daba pánico tener que hablar o leer en voz alta.

Lo peor eran las exposiciones orales, tener que dar exámenes orales era algo que en serio odiaba, no solo tenia que pararme enfrente de todos cuando todo el tiempo estaba tratando de no ser notada y de esconder mi cara, también tenia que hablar.

Los últimos años fueron los peores, si me ocurrieron un par de cosas que para mi son lo mejor que me ha pasado, pero por el resto fueron años "difíciles", entre comillas porque hay cosas peores y cualquiera diría que " no fue tan malo " pero aunque no haya sido para tanto, si la pasé mal.

Hasta esta época era capaz de dialogar con mi compañera de banco y sus amigas, paro ya para cundo tenia 15 años comencé a aislarme mas. Antes aunque no hablara "seguía al grupo" salia a los recreos, si había algún "evento" o festejo en el salón yo iba y me quedaba por allí. Ya para cuando tenia 15 comencé a tener mas complejos, preocupaciones y frustraciones y comencé a aislarme mas, me quedaba sola en el aula en los recreos, si teníamos hora libre o si había algún festejo iban todos al salón y yo me quedaba en el aula. En clase de educación física, al llegar todas se sentaban en el suelo a esperar a que se fueran los de la clase anterior, y yo me sentaba a unos 2 metros del grupo, sola.

La verdad no estoy segura de la razón por la cual me empecé a aislar, ya me daba igual socializar o no, ya podía dialogar con los demás si era necesario, para mi eso era suficiente, era todo lo que necesitaba.

Por esa época comencé a meterme mas en el internet, descubrí blogs, dibujantes, modas, culturas, ideologías, entretenerme con todo eso me ayudaba un poco  a olvidarme de todas las cosas que tenia en la cabeza.

También me encontré con gente en el internet que "presumían" ser tímidos, y yo pensaba "es horrible, no es algo para presumir", para mi era horrible ser lo, al punto de no querer ni siquiera admitirlo, no decía " soy tímida", decía "no quiero hablar, no me gusta". ¿acaso es lindo ser tímida? no, no lo es, para mi no lo verá, era horrible y me hacia sentir miserable e inútil.

También había ersonas que se presentaban como " antisociales" a pesar de sentirme mas tranquila sola, de no querer amigos y de aislarme, y aunque algunos compañeros me llamaran antisocial, nunca llegué a considerarme de esa manera, no quería demostrar que tenia una incapacidad, alguna vez llegué a decir que me sentía asocial, simplemente por el hecho de "no quiero hablar, no me gusta, no necesito amigos", solo porque serlo implicaba que yo lo elegía y que tenia completo control sobre mis acciones, " podría hacerlo, pero no quiero".









yo entiendo como es de exasperante para las personas cuando me hablan y no les respondo, cuando no digo nada, cuando sigo con lo que estaba haciendo o miro el suelo y los ignoro, se como se sienten. También me han ignorado, a todos nos pasa alguna vez.

Entiendo como se sienten, el problema es que ellos no me entiendan a mi, que me griten que hablan, que me digan que soy muda, que me pregunten ¿por que no hablas?"

Hacen que me odie por ser como soy, por no poder hacer algo tan sencillo, hacen que mi mente se comporte como ellos y me grite y me odie