Cómo superé la "depresión" [Resumen]

Hola

En vista de que la entrada anterior quedó de un kilómetro de largo, decidí hacer una especie de resumen que no supere las mil palabras.

aqui vamos:

De mis depresiones anteriores no les voy a contar mucho. Durante la secundaria tenia periodos "depresivos" de 4 o 5 meses, luego encontraba algo que me motivaba, algún proyecto de scrapbook, decorar mi habitacion, ver un anime, arreglar mi apariencia (cortarme el pelo, hacer ropa), o solo ver anime, y con eso me mantenía estable por un par de meses, y luego volvía otro periodo de "depresión". Durante esos periodos me sentía desanimada todo el tiempo, lloraba a veces por las noches, odiaba ir a la escuela, no tenia ganas de nada. La razón era que pensaba mucho, ¿por que no tengo una vida mejor?¿por que soy gorda? ¿por que soy fea? no puedo ir a la universidad, no tengo futuro, ¿que voy a hacer? ¿por que todos son felices y yo no? ¿por que no puedo reír? ¿por que los demás pueden comprarse cosas bonitas y a mi me tocó esto? no quiero morir, a nadie le importo, nadie me habla, ¿por que no puedo ser como los demás? ¿por que no puedo hablar con ellos? ¿por que me resultan aburridas las charlas de cotidinidades y cosas triviales? ¿por que no encuentro a alguien que sea como yo? ¿por que no puedo concentrarme en estudiar? ¿por que no tengo ganas de hacer algo? ¿por que tengo que pensar tanto en todo lo que me hace mal?

Y todo era siempre culparme, nadie me quiere por ser como soy, estoy trizte por pensar tanto en todo, lo que mas me afectaba era que sabia que por mi situación económica no iba a poder ir a la universidad, eso me dolía, sentía que no tenia futuro, y escuchaba a mis compañeros hablar de que iban a estudiar y a que universidad irían, y no los odiaba por eso, quizá un poquito, pero quería tener lo que ellos tenían, poder estudiar, que me llevaran a la escuela en auto, zapatos bonitos, poder comprar lapiceras de colores, que el cabello me oliera rico y no solo a cabello, que mi ropa oliera algo lindo en vez de solo a jabón en polvo, quería poder comer cuando me diera hambre, recibir al menos 1 regalo al año, comprar ropa bonita o al menos tener calefacción en mi habitación, o lo que yo llamaba habitación, también quería una habitación.

Todo el tiempo pensaba en lo miserable que era y no podía entender por que no podía ser como los demás, y hablar con ellos y no pensar tanto.

Cuando terminé la secundaria (en 2015) me sentí aliviada, tuve un par de mese de descanso y comencé a buscar trabajo, un mes después se me presentó la oportunidad de estudiar una carrera a distancia, por supuesto la tomé.

Estudiar en casa era mejor que relacionarme con otras personas. Estuve bien en casi todo el 2016, tenia periodos de uno o dos meses decaída y llorando casi todas las noches.

El 2017 lo empecé dispuesta a terminar todos mis proyectos pendientes, retomar el blog, etc. Motivada.

En abril ocurrió algo y me deprimí mucho. Las primeras dos semanas estuve muy nerviosa, eso me provocaba nauseas, y con ganas de llorar todo el tiempo, todo lo que comía me hacia mal, me dolía el pecho y de repente me daban mis ataques de golpear cosas. Eso duraba apenas 2 o 3 segundos y reaccionaba y me calmaba.

Me daba miedo llorar, eso hacia que todo doliera más.

 Trataba de estar en la cocina con mi familia, normalmente me la pasaba todo el día en mi cuarto haciendo cosas, pero ahora cada vez que me quedaba sola comenzaba a llorar, y no quería llorar porque luego no podía detenerme, entonces me quedaba en la cocina donde hubiera otras personas frente a las cuales mantener las apariencias, todo el tiempo tenia la sensación de estar a punto de ponerme a llorar, pero como nunca lo hice frente a alguien nas me ayudaba tener a mi familia para fingir estar bien.

Reconoces la sensacion que te da en el pecho cuando te sobresaltas? cuando estas viendo una película de terror y algo aparece de pronto y te asustas o cuando escuchas un ruido demasiado fuerte y te sobresaltas, es solo un sobresalto, te da esa sensacion el pecho pero el susto dura apenas unos según hasta que notas que el ruido fue un parlante o no que sea, bueno, el objetivo es que reconozcas esa sensación en el pecho, cuando te asustas, esa sensación en un sobresalto dura quizá medio minuto, pero yo la tenia constantemente, todo el tiempo, no se explicarlo mejor porque no se que nombre tiene, tal vez a eso llaman angustia, no se, pero tenia esa sensación constantemente, todo el tiempo, todo el día.


No tenia internet pero cuando iba a un cyber guardaba blos para leer en casa y descargaba vídeos, los veía una y otra vez, me ayuda a distraerme, los vi tantas veces que me sabia los diálogos de memoria.

Pasaron un par de semanas más, y decidí intentar recuperarme y volver a estar bien. En mayo ocurrió de nuevo lo mismo que me había deprimido, justo cuando intentaba recuperarme, y ya no pude más, me rendí.

Pase varios meses en la cocina, normalmente yo pasaba todo el día en mi habitación haciendo cosas, pero en el estado en el que estaba no quería quedarme ni un segundo sola, necesitaba alguien frente a quien mantener las apariencias, si me quedaba sola comenzaba a llorar de inmediato, por eso me quedaba en la cocina y hasta me daba miedo tener que ir al baño porque sabia que en cuanto cerrara la puerta iba a empezar a llorar.

Veía tele todo el día, los primeros días, luego tuve suerte de que pusieran internet en casa, el internet no llegaba a mi habitación, ya tenia la excusa para quedarme en la cocina: el internet.

Me pasaba todo el día en instagram, googleando cosas, leyendo blogs, viendo vídeos.

No quería llorar por las noches, cuando me iba a dormir lloraba, entonces me quedaba en la cocina hasta las 3 o 4 de la mañana, cuando sabia que estaba lo suficientemente cansada como para dormirme de inmediato y que el sueño no me diera tiempo a pensar.

Así pasé todo junio y julio. Llagaba el fin de semana y yo pensaba "ya pasó otra semana", y eran todos los días iguales, el tiempo en general se pasaba rápido, cuando me daba cuenta ya había llegado el fin de semana otra vez y de repente ya habían pasado 2 meses. Pero cuando me levantaba lo único que quería era que el día se terminara para irme a dormir otra vez. El día en si era difícil, aburrido, lento, dolía y solo quería dormir, pero al ser todos igual al mirar atrás y ver que habían pasado tantos meses se sentía como si hubiesen pasado rápido porque no te la recuerdos de esos meses, eran todos los días iguales.

Llore mucho, como nunca en mi vida, de verdad dolía, físicamente, me dolía el pecho, y todo lo malo que me había pasado antes, las malas experiencias en la escuela, las cosas que pensaba, todas esas "depresiones" de la secundaria, todo eso no era nada comparado a esto, de verdad sentía que toda mi vida estaba arruinada, que no iba a poder salir de eso.

Siempre valore el conocimiento y el desarrollo intelectual por sobre todo. Siempre, desde que tenia 9 o 10 años quize estudiar muchas cosas, aprender de todo, saber muchas cosas.
Me gustaba escribir, quería publicar una novela, aprender a pintar y estar en una exposición de arte, estudiar arte, me gusta la astrofísica, la matemática, queria ser novelista, pintora, escribir canciones, ser jugadora "profesional" de algún shooter, tocar el piano, el violín, la guitarra, la batería, trabajar para la NASA, estudiar química, ser bióloga, ayudar a greenpeace, armar un cubo rubix en menos de 2 segundos, ganar un concurso de skate, estudiar filosofía y desarrollo web, volverme experta en informática, electrónica y programación, estudiar medicina, ciencia forence, astronomía, fotografía. Quería hacer muchas cosas, y quería ser la mejor en cada una de ellas.

no solo pintar por pintar, llegar a una exposición de arte.
estar en una exposición de fotografía
que hubiese una escultura mía en algún museo
publicar un libro
trabajar para la NASA
trabajar para google
diseñar videojuegos
escribir canciones
diseñar agendas para vender
tener mi propia linea de ropa
ganar el torneo mundial de halo
ser tan buena como Chris Cole con el skate
ser ilustradora
ser cosplayer profesional
tocar en una orquesta
poder tener charlas intelectuales con otras personas.

Y todo eso se consigue con años de esfuerzo, dedicación y estudio. Y con lo deprimida que estaba sentía que ya no podía hacer nada, no iba a lograr ninguna de todas las cosas que quería e iba a estar toda mi vida trizte.

Era un circulo vicioso, la depresión me tenia sin ganas de nada, saber que no hacia nada me hacia sentir mal porque perdía el tiempo, desperdiciaba mi vida, y el sentirme inútil me deprimía, me dolia no poder hacer nada. La depresión no me dejaba hacer nada, el no hacer nada me deprimía, y ese circulo se repetía.

Ya para mediados de agosto no me sentía mal, pero tampoco me sentía bien, seguía con la misma rutina y no hacia nada, estaba en piloto automático, modo zombie, como le llamen, no sentía nada.

Por esa época me visitó mi novio, eso me ayudo a volver a sentir algo, y cuando se fue me prometí que para la próxima vez que lo viera (diciembre) iba a estar bien.

Ya a principios de septiembre comencé a recuperarme a sentirme mejor, no estaba bien del todo y seguía con la rutina de pasar el día en la cocina con el internet. Pero ya almenos me iba a dormir temprano, ya no lloraba por las noches.
Ahora además de levantarme tarde como antes, me iba a dormir temprano, como a las 9:30, porque aunque ya no estaba triste me estaba costando comenzar a hacer cosas, me había acostumbrado a no hacer nada, y como yo sabia que el no hacer nada me iba a molestar, me iba a dormir temprano, aunque no tuviera sueño me ascostba y pensaba "no estoy perdiendo el tiempo, ya terminó el día y tengo que dormir" y no dormía pero al menos estando acostada no me sentía culpable por no hacer nada "no puedo hacer nada, ya tengo que dormir".
Y en la mañana era igual así que me quedaba acostada hasta el mediodía.

pasó todo octubre y no me di cuenta, llegó mi cumpleaños, y por esos meses estuve muy estresada con la universidad porque me había atrasado, tenia muchos trabajos pendientes y exámenes, estaba muy estresada pero cuando finalmente terminó a principios de diciembre, a pesar de que no aprove ninguna materia, me sentí aliviada y relajada de quitarme ese peso de encima y liberarme por unos meses de esa responsabilidad y de tanta presión.

Ya en diciembre, a pesar de que mi nivel de actividad no era como antes de la depresión, seguía perdiendo el tiempo pero no todo el día, trataba de ir de a poco y hacer al menos una cosa productiva al día. Comencé a trabajar y el poco tiempo libre que tenia lo podía aprovechar para hacer algunas cosas.

Navidad la pasé con mi novio, y ya para esa época puedo decir que estaba bien otra vez.

Durante el día quería que llegara la noche, que el día se acabara, que el tiempo pasara, pero a la vez cuando veía el calendario y me daba cuenta de que había pasado otro mes, quería que todo fuera mas lento, que el tiempo me diera tiempo a recuperarme antes de que siguiera avanzando, que no fuese a perder un día mas haciendo nada. Todos los días eran iguales. Cuando me di cuenta ya era agosto, y yo venia así desde abril.

Tengo que decir que a pesar de que ya estoy bien y feliz, sigo "vaga" y me cuesta hacer cosas, pasé tanto tiempo sin hacer nada que me ha costado mucho retomar mi rutina y hacer todo lo que hacia antes. Pero solo necesito organizar bien mi tiempo he ir de a poco.

Cosas que hice para sentirme mejor:

• ver anime, parece una estupidez pero cuando veo uno interesante me meto tanto en la historia que no percibo lo que pasa a mi alrededor, como cuando lees un libro, entonces eso me distraía.

• ‎escuchar musica

• ‎Leer: blogs, libros, noticias, curiosidades, etc.

• ‎ver vídeos en youtube: de lo que sea, teorías del multiuniverso, el destino, hauls de ropa, cualquier cosa.

• ‎Pinterest: que bonita aplicación, buscaba cosas de scrapbook, decoración, muebles, ropa, etc. cuando veía ideas de organización con muebles y así pensaba en todos los que iba a tener cuando tuviera mi propia casa, y eso ayudaba porque ahora veía algo en mi futuro, una casa bonita, no sabia como iba a llegar ahí, pero al menos podía imaginar algo para el futuro.

• ‎recuperar el control de mi vida: me establecí un horario para levantarme, dormir, ordenar mi cuarto, lavar mi ropa, organizar el armario, tomar té, etc.

• ‎Trabajar en mi apariencia: comencé a buscar por internet mascarillas para el cabello y la piel, rutinas para cuidar la piel, etc. He hice trackers para "ser bonita" en los que ponía una rutina diaria para cuidar mi piel y cabello, mascarillas semanales, exfoliación, mascarillas para hacer una vez por mes, cosas que hacer para que me crezca el cabello, etc. Además de arreglar mis cejas, mis uñas, etc. para mejorar mi apariencia.

• Proyectos: de escrapbook, hacer ropa, decorar mi habitación, etc. algo que tome tiempo, un trabajo de varios días y cuyo resultado nos haga felices.

• Trataba de no pensar tanto y el internet me ayudaba a distraerme, el problema con eso era que solo estar en internet me hacia sentir culpable de no hacer nada productivo, la idea es no pensar tanto, distraete con lo que puedas, proyectos, series, lo que sea.

• Cuando estaba deprimida las cosas que me gustaba hacer, todos mis pasatiempos, ya no me divertian, no me hacian sentir mejor, entonces sentía que no tenia caso hacerlas, pero luego leí  que "la acción esta antes de la motivación", haz las cosas que alguna vez te hicieron feliz, a pesar de que ya no las disfrutes, mantenerte activo puede ayudar

• ten cuidado con lo que hagas, hacer cosas o tomar deciciones en un mal estado de animo puede hacer que las cosas vayan peor, no quiero hacer que sientas presión, solo trata de evitar errores de los que vayas a arrepentirte luego

• Basta de auto compasión, todo el tiempo prensaba en " lo miserable que soy" en todo lo que no tenia, en que me odiaba, etc. olvidate de todo eso, sentir lástima no sirve, trata de dejar eso y ocupar tu mente en algo mas.

• Mejora tu entorno: siempre mantuve ordenada mi habitación, pero cambiar cosas de lugar me ayudaba a que todo se sintiera diferente, también decorarla

• compañía:  amigos, mascotas, plantas, lo que quieras, cuidar de plantas y mascotas te ayuda a sentirte valioso, ya que hay alguien que depende de ti.

• Ponte metas: cumplir metas te ayudara a sentir que estas progresando, yo hacia listas en donde ponia, por ejemplo, caminar todos los días por una semana, terminar un libro antes de que acabe el mes, etc.

• Organizate: yo llevo una agenda, y un bullet journal, para organizar todo lo que tengo que hacer y así no estresarme por tantas cosas y que no se me olvide nada para poder cumplir mis metas

• Busca informacion en otras paginas, no solo sobre como superar la depresión, también de que es, como funciona, etc. eso puede ayudarte a combatirla.

• Habla con otras personas, no solo de lo que te pasa, ten charlas sobre cualquier cosa para distraerte.

• Busca ayuda, no solo en internet, también en otras personas o especialistas

Yo no busque ayuda,  o visité a ningún psiquiatra, y logré salir de eso sola, en parte porque el problema que me tenia mal logró solucionarse, en parte porque me visitó mi novio y estar con él me hace feliz, y en parte porque me ezforce por hacer los puntos anteriores. No se que tan grave era mi depresión, o si lo era, pero aunque yo la pasé mal,  pude salir sin mucha ayuda, aunque me costó mucho.

Creo que la principal razón de que haya podido salir fue que eso que me tenia mal se solucionó.

Pero por ejemplo en la secundaria me deprimía no poder ir a la universidad hasta que finalmente pude, pero a veces lo que nos deprime es algo que no se soluciona o mejora, entonces es más difícil.

Y duele, y es horrible, y agotador, te deja sin energias.

Si estas pasando por algo así, recuerda que tu vida vale, en ese estado llegamos a pensar que no valemos nada, que a nadie le importamos, que estorbamos, que somos basura, que solo hacemos daño y causamos trizteza en quienes están cerca. Ya no pienses, tú si vales algo, tú si podrás hacer algo importante, si podrás ser feliz, todo pasa, y algún día recordarás como yo todo lo que pasaste, y habrás aprendido mucho. Tu puedes salir de eso, solo tienes que esforzarte, es difícil, pero eres fuerte, puedes hacerlo, ya, maldita sea, ponte a hacer algo! no importa que los demás hablen de ti, no importa que tengan mas que tu, no importa que todo te salga mal, no importa, a partir de ahora nada importa, reseteate, pon tu mente en blanco y empieza de nuevo, a partir de este momento vas a borrar todo lo que haya en tu cabeza y empezar tu vida de nuevo, ordena tu habitación, cambia tu apariencia, trabaja para ser tu "yo ideal" para ser como siempre quisiste ser. Levantate y haz algo, por mas que duela, por mas que no tengas ganas, por mas que todo te haga daño, el mundo esta en tu contra y nada te da mas motivo para ser fuerte y superarlo todo para después decir "lo logré, si pude".

Si te sientes mal, si estas leyendo esto, todavía queda en ti un poco de tu antigua yo, la que era feliz, y esa pequeña parte se esta esforzando todo lo que puede para llevarte a buscar una solución a esto, leyendo cosas de internet, como ahora, no dejes que esa pequeña tú muera, no dejes que su esfuerzo sea en vano, no importa todo lo que tengas que leer o aprender para salir de esto, hazlo, hazlo todo, lucha, esfuerzate, porque quizá otros lo tengan todo fácil y tu tienes que sufrir, pero no te quedes en eso, has algo, es difícil, pero vamos, tu puedes, intentalo, no te quedes solo ahí resignado, las cosas pueden mejorar, date una oportunidad, gritalo, pideselo al universo, todo va a mejorar, todo va a estar bien.


Suerte.
Gracias por leer.

Esfuerzate.