me cansé, voy a intentar hacer esto una vez más.
Me preocupa mi cabeza, me cuesta pensar.
Hace un rato eran las dos y ahora ya no, ya no siento frío y puedo estar, pero no sé que hacer.
Lo intento, pero me distraigo, y sé que lo hago a propósito, no sé por qué me cuesta tanto pensar
Siempre doy vueltas sobre lo mismo, repitienfone una y otra vez que no puedo, que me cuesta, que lo intento, Ahora estoy en lo mismo, intentando
Creo que estuve así toda la semana, o no estoy segura de cuántos días fueron, parece que fue hace mucho, todo, todo lo que recuerdo se siente lejano, borroso.
Creo que fue antes de ayer cuando lo intenté otra vez, no sé si me sentí como ahora, en el momento en el que estoy sé que estoy, pero cuando pasa y lo recuerdo, no se donde estuve
otra vez me distraje
sigo
no entiendo cono hago para dejar que el tiempo pase sin sentirlo, sin ser consciente, sin aburrirme, cuando se supone que no estoy pensando ¿o no recuerdo?
fueron cinco horas
hoy no se cuantas van a ser, pero ya va 1 y media
quiero pasas
quiero miel
no sé como me siento
quiero que todo esto pase, quiero ir al futuro, quiero que sea diciembre, quiero que todo esté bien, que ya haya pasado todo
quiero estar allá, pero no quiero transitar el camino
estoy cansada de todo
ando perdida, no sé que hacer, sólo busco como entretenerme hasta que sea hora de dormir, y no es que me guste estar inconsciente, pero tampoco me gusta ser consciente de que no hago nada
no puedo, no siento ganas, doy vueltas, me distraigo, me pierdo, intento enfocarme y no me sale, no me concentro, al final pasan un par de horas de intentarlo y desisto
con esto es parecido, una vez que lo intenté pasaron las horas, lo dejé y me sentí mejor después, y no había hecho nada, no había logrado nada, pero creo que ese sentimiento de quizá "alegría" se debía a haber "superado" eso, a por fin haberte terminado con eso, a srntirmenlibre de esa presión aún cuando no había hecho nada. Otras veces me siento neutral, y siento cono si tratara de no pensar en lo que pasó, como si me sientiers avergonzada de no haber podido hacer nada
me cuesta pensar
me cuesta recordar
no puedo
todo se siente lejano, el ayer, hoy en la mañana, todo
la última vez que intenté pensar en esto y no pude fue rara, quizá podría decir que sentí que no estaba ahí pero no sé si fue tanto como eso, creo que más bien fue cómo si hubiese estado semi consciente
creo que fue esa noche o la siguiente cuando intenté recordarlo y pensé "ahora estoy mas lúcida, mas consciente" como si hubiese estado un poco apagada en ese monento
o perdida
ando perdida
no sé que hacer, no sé dónde estar, no estoy cómoda en ningún lado, no puedo hacer nada, y eso me preocupa personas parece que no lo suficiente porque de ser así podría ¿cierto?
creo que no quiero estar conmigo
por eso no estoy cómoda en ningún lado
otra vez me distraje
vuelvo
ya no me siento como antes, no me trato igual, me da lo mismo lo que haga, creo que me rendí
es eso, estoy como resignada a estar así y solo esperando a sentirme mejor en algún monento
estoy un poco distante conmigo misma, puede que por eso no pueda pensar, no puedo hablarme, no me respondo
a veces quieto gritarme
lastimarme
a veces me canso de estar así
es contradictorio
eso tampico lo entiendo
miedo a la muerte unos días y ganas de suicidarme otros
que unos días no me importe que no haga nada, pero otros me odie por eso
y no entiendo por que no puedo hacer nada, tengo los medios, la capacidad física
"las cosas está ahí, andá y hacelo"
y no puedo
no puedo empezar
no sé qué tengo
será autosabotaje?
no quiero pensar que soy vaga
intento pensar en qué siento ahora y no sé, puede que esté neutral
anoche lloré
así que por lo menos sé que algo siento
esto también me da miedo
no sentir
estuve muchos mede así y tuve un par de días recientemente
o, en realidad no sé que tan recientes sean, tengo problemas para recordar
sé que empecé a sentí que no sentía, no sé si eso se puede
hice alguna pruebas, pensé en mi novio, y nada, eso me preocupó, recuerdo que pensé algo cómo "no quiero dejar de sentir cosas por él", busqué esa canción que siempre me hace llorar y la escuché, nada
ahí me preocupé más, pero no se si puedo decirlo así, no sé si sentí preocupación, los episodios posteriores fueron similares pero dejé de intentar, sólo dejaba que se pasara, por lo general en unas horas se iba y por algo que pasaba lograra sentir algo
ahora siento sueño
anoche me costó dormir, no sé por qué. Normalmente me pasa cuando pienso mucho, necesito cerrar el tema para poder dormirme, pero seria raro porque últimamente no puedo pensar, o quizá si pensé y no lo recuerdo, ahora estoy pensando, no?
siento que esto es todo muy por encima, como si no pensara bien, como si estuviese apurada, y no lo estoy, pero creo que estoy acostumbrada a sentir al recordar, si recuerdo algo que pasó siento cómo me sentí en ese momento, no s tanto como volver a sentirme así pero si tengo el recuerdo emocional, como si mi memoria emocional recordara como se sentía eso, y ahora, recordar que una vez sentí que no estaba y me asusté, recordar a mi novio, o cosas que hice estos días, puedo recordarlo borroso, por encima, y objetivo, como si esos recuerdos no tuvieran una carga emocional para mi, o como si no fueran mios, como si alguien me estuviese contando que eso pasó y tratando de explicar como se sintió y yo no lograra comprenderlo
es como si las recuerdo como emociones que nunca sentí
y racionalmente sé como se llaman y que sentí, pero emocionalmente, es como si no tuviera memoria emocional.
son las 4:10
ya pasó otro rato
no sé que hago con el tiempo, no se como hago para no sentirlo, no me siento consciente a veces
parece que floto
que tengo los oídos tapados y todo se escucha raro
se ve raro
no físicamente
pero parece que mi cerebro lo percibe de otra forma
si presto atención nada se escucha distor ionado, nada se ve raro, pero se siente como si sí
ahí van 3 minutos más
sólo quiero que sea de noche y dormir
parece que vivo el mismo día una y otra vez
no puedo recordar bien
como si no hubiese nada más atrás, como si no existiera nada mas que este día, y mañana no va a ser mañana, va a ser este día, igual a hoy
el futuro también se ve borroso, me cuesta imaginar
es raro no recordar, no tengo nada que me indique cuanto tiempo pasó desde alguna cosa que haya hecho, a veces parece mucho, se siente lejos, y otras veces parece que fue ayer, y no, fue hace 4 día, pero como wtuve viviendo mismo día una y otra vez, se siente como si el tiempo no avanzara
cúando realmente me siento mal siento que ya no puedo con esto y debo hacer algo, después se me pasa y tengo quizá un par de días buenos
ahora, de tanto forzarme a penaer estoy transitando unos cuantos días raros, en los que siento que no estuve, o que al menos estuve adormecida, no muy consciente
como si fuese algo que me cuenta alguien mas, como si pudiera imaginarlo en base a de relato pero no hubiese estado ahí
y no son los recuerdos de otra persona
soy yo
o no soy yo? si, tengo que ser yo, si sintiera que no soy me estaría asustando mucho como la vez que me pasó eso, o será que ya no puedo sentir miedo?
se supone que sí, tengo muchos miedos
aunque ahora no los siento
pero a veces me da miedo pensar que todo lo que espero que suceda va a ocurrir, a concluir y a convertirse en un recuerdo, y eso último es lo que me asusta
ahora no sé que más decir, me siento mareada
pero a pesar de todo lo que escribí siento como si no hubiese dicho nada, me pasa también con las cosas que hago, a veces hago cosas pero me voy a dormir con la sensación de no haber hecho nada "este día no lo viví"
ahora, creo que la sensación de no haber dicho nada viene se sentir que no puedo pensar y que recuerdo todo muy por encima, que sin recuerdos incompletos, y también de sentir que ni sé logra entender nada y que no pude realne explicar cono me siento y como fueron estos días, cono esta siendo este día, sobrellevando el tiempo una vez mas, apurada, creyendo que algo bueno va a venir, ya no sé que espero, sólo quiero que esto pase rápido, no sé que quiero
estoy cansada
estoy perdida
no sé que hacer
sé que debería estar estudiando, y no puedo, por qué eso no me preocupa?
ya tengo sueño otra vez
será eso lo que me hace sentir alejada? distante? pérdida? semi inconsciente? será la falta de energía? será que no como bien?
sé que tengo que entender lo que me pasa, pero ni de eso tengo ganas
hay muchas cosas que comprendo a nivel racional, pero emocionalmente es un lío
pero estos días en los que me cuesta más pensar y sentirme consciente, creó que no puedo razonar bien, no entiendo que pasa, y sé que debería thaver algo, pero pareciera que no sé que hacer, cuando la respuestas es obvia
somos dos
y estoy desconectada de mi misma
no comprendo que le pasa y ella no es capaz de explicarlo
como si fuese otro idioma
conceptos que no conozco
cosas que nunca sentí
momentos en lis que no estuve
no puedo comprenderte y no sé como ayudarte
tengo sueño, no puedo pensar y sé que estas cansada, que te sentís vacía y eso lo entiendo, pero siento que no del todo, algo falta
ya no te voy a forzar, hoy tampoco se pudo, sé que no querés hablar, cuando te ponés así no hay nada que hacer
sé que ahora te vas a sentir rara, molesta, decepcionada quizá
sé que no sabés por qué no podés, pero esta bien supongo, estoy resignada a esto
por lo pronto vamos a comer pasas mientras dejamos que se vayan las horas que faltan para irnos a dormir
#diario
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