no se que estoy haciendo, no me preocupo por las cosas que deberían importarme, no hago nada y cuando termina el día pienso "otro día perdido". Pero lo único en lo que pienso durante el día es en que quiero que sea de noche y el día se termine, y no se para qué, si al otro día al despertarme es igual
A veces empiezo a hacer unas pocas cosas desde temprano y eso me predispone a hacer mas cosas durante el día, pero los días en que no hago nada por la mañana, paso el día distrayendome con tareas poco importantes
cuando son las 6 o 7 de la tarde ya considero el día como " perdido" a pesar de que me quedan al menos 4 o 5 horas para hacer cosas, pero no hago nada y sólo me distraigo tratando de que pase el tiempo sin darme cuenta (porque no quiero, no quiero ser consiente del tiempo que pierdo, no quiero ver que ya pasó otra hora y no hice nada, no quiero sentirme inútil), y a veces es difícil porque me aburro esperando que el día termine, finalmente pasa, y me voy a dormir con una mezcla de sensaciones, decepción y confusión, no entiendo por que no hice lo que debía, no entiendo por qué no hago nada, no entiendo por qué no me fuerzo a hacer cosas en lugar de solo esperar a tener ganas, no entiendo nada, me siento inútil, no se por qué no puedo hacer cosas que ya hice antes, ya estudié para exámenes antes, ya dí exámenes antes, ya hice cosas para sentirme bien antes, me sentía bien antes ¿por que ya no puedo?
y no sé que es peor, sentirme triste, no sentir nada o este estado de confusión que es una mezcla de no sentir nada bueno y sentir cosas negativas que no se que son, pero no son tristeza, es como decepción, resignación, ganas de nada, que ni siquiera se si es algo que se puede sentir, y a la vez están todas las cosas que pienso y que me cuestiono, entre ellas el no estar haciendo nada sabiendo que para mi perder el tiempo es lo peor que puedo hacer, sentirme culpable por eso pero a la vez no poder entender por que lo hago, o mas bien, por que no hago nada, y lo que mas me preocupa es que las cosas que deberían preocuparme como los exámenes, ya no me preocupan, siento que nada me importa lo suficiente como para hacer algo, y eso me a miedo, y me preocupa, el hecho de que nada me preocupe, me preocupa, pero a la vez siento que no me preocupa tanto, como si me preocupara en el mismo nivel que las demás cosas.
Hace unos años pensaba que si lograba que nada me preocupara y las cosas me dieran igual iba a estar mas tranquila, nada más alejado de lo que siento ahora, me preocupa que nada me importe. Me preocupan mis exámenes, pero siento que no me preocupan lo suficiente porque de ser así estaría haciendo algo al respecto, no? tengo desde ahora 7 días para dar un examen del que no sé absolutamente nada, porque cursé esa materia hace 3 años y no he leído nada de nuevo, todavía no repasé, y ni hablar de tener listo un resumen para estudiar, ahora me acuerdo de cuando me emocionaba hacer apuntes, ya no. Y no sé que voy a hacer, porque durante un tiempo me preocupaban tanto estas cosas que me estresaba demasiado, y ahora ya no siento nada, estoy resiganada a no hacer nada, a que las cosas son así y a aceptar con total indiferencia lo que sea que pase y lo que sea que venga.
A veces siento que quiero llorar y no puedo, a veces lloro inesperadamente por cosas sin importancia, tanto así que hasta yo me sorprendo.
No entiendo.
Creo que eso es lo que mejor define mi "situación" actual, o este estado, no se si llamarlo "de animo", en el que me encuentro ahora. No encuentro palabras exactas para definir como me siento, porque en realidad creo que siento que no siento nada, como su estuviera vacía, como si sólo existiera y ya.
Y recuerdo haber estado en esta situación antes, y se qué salí de eso, pero al igual que con los exámenes que aprobé, no recuerdo cómo.
Aunque si que pienso que en realidad nunca salí, sólo mejoré por un tiempo y recaí, pero tampoco se que es esto ni si se puede " salir" o superar.
Son las 10:22 de un día en el que algunas cosas no salieron como las planeé, y no pasó nada más, sólo yo tratando de ignorar el tiempo, como si se pudiera, quizá sentiría lástima por mi si pudiera sentir algo (aunque no sé por qué destesto las actitudes autocomplasivas), creo que me resigné a solo estar, ya no avanzo por mi misma, la vida me empuja, no hago nada, solo sobrellevo las actividades que se me presentan a diario.
Acabo de distraerme con la tele y ya no recuerdo que iba a escribir, otro asunto a tratar en mis charlas nocturnas conmigo misma: mi creciente falta de concentración.
Me acordé de algo, pero no sé si era eso, cuando estaba en secundaria pasaba por periodos de este tipo por alrededor de 3 a 4 meses, luego de eso venía un mes en el que encontraba motivación en distintas cosas y me sentía más animada, y nuevamente 3 a 4 meses de llorar todas las noches hasta quedarme dormida por lo que yo en ese momento creía que era un inevitable futuro de fracasos constantes, o directamente sentirme como ahora, desanimada, y ahora que lo pienso no entiendo por qué no usé esa palabra antes cuando estaba tratando de describir como me siento, ¿ o si la usé ?, ya no recuerdo, tendría que releer pero supongo que no se me ocurrió.
A todo eso además de que yo sentía que sufría mucho por todo, por esa época conocí a alguien, fue lindo tener a alguien a quien me apoyara pero con el tiempo lo único que paso fue que le hice daño, es muy pesado para alguien tener que cargar constantemente con el desanimo y la negatividad de otras personas. Decidí dejar de contarle mis problemas y nuevamente estuve yo sola, pero desacostumbrada a eso. Como me dolía tanto todo decidí que quería "ser feliz" y que para no hacer mas daño a esta persona iba a tratar de estar bien siempre, esto derivó en que comencé a ignorar todo, cada cosas que algo podría hacerme daño, preocuparne o ponerme triste, la ignoraba y no sentía nada de eso, y por un tiempo estuvo bien, pero todas esas cosas que no lloré, todas esas cosas por las que no sufrí siguen ahí. No puedo superar algo que me niego a enfrentar, si no hice el respectivo duelo a algo, eso va a seguir ahí, sumándose a mas y mas cosas que sólo voy a ignorar mirando hacia otro lado, pero creo que estoy llegando al punto en el que son tantas cosas que ya no las puedo ignorar, no importa a donde mire, siempre hay algo ahí, ya no están detrás mio acechandome conmigo ignorándolas sonriendo, ahora estan en frente mio, y por todas partes, a dónde sea que mire, pero borrosas, porque hay muchas de ellas que no recuerdo, no sé que son pero me molestan, cosas que en su momento me debieron haber molestado pero las ignoré.
Y esto es una contra parte muy diferente a cuando era chica y analizaba todo, y pensaba demasiado, y le da vueltas a muchos temas y repasaba situaciones en mi cabeza una y otra vez, a veces con variaciónes, curiosamente todas relacionadas a mi interacción con otras personas.
Hace un tiempo no hacia nada durante el día, como ahora, pero no me sentía desanimada, incluso a veces hacia otras actividades que me entretenían para procrastinar mis obligaciones, pero me entretenían, las disfrutaba, ahora ni eso. Y recuerdo que en ese momento me cuestioné este plan de ser feliz a costa de ignorar todo lo malo, creyendo que había llegado al punto en el que no lo hacía de forma voluntaria, consideré que me volví incapaz de sentir cosas negativas, porque no las sentía y entonces pensaba ¿si no me siento triste, si no me siento desanimada, si no me siento mal, por qué no hago cosas? por qué actuo como si me sientiera mal? y pensé que tal vez si me sentía mal, pero no lograba verlo porque me había empeñado tanto en ignorarlo que ya estaba en completa negación. No se si esto tiene nombre, o si se puede, pero lo pensé así en su momento. Lo peor de llegar a esta conclusión fue darme cuenta de que para poder quitarme todo ese peso de encima, cerrar esos asuntos pendientes, tenía que enfrentar todo lo que había ignorado, al principio pensé ¿como lo voy a hacer si no recuerdo casi ninguna de esas cosas? pero mi reacción inmediata fué "no quiero", y no, no quería, había pasado tanto tiempo llorando y sufriendo que no quería volver a eso, tenía miedo, no quería sufrir otra vez, no quería llorar otra vez, no quería enfrentarme a emociones negativas, quería seguir ignorándolas, no quiero dolor, no quiero tristeza, no quiero llorar, no quiero.
Negación.
Durante unas semanas rondó en mi cabeza la idea de que mi única opción era enfrentarme a todas esas cosas pendientes, no hay salida, no se van a ir como pensaba al principio cuando creí que ignorarlas era buena idea, están ahí, y cada vez son más, pero mi miedo a enfrentar emociones negativas y el no saber cómo pudieron más que cualquier razonamiento que yo pudiera tener, terminé por no hacer nada al respecto.
Y ahora estoy como estoy, con ese mismo desánimo que me duró 9 meses durante casi todo 2017, y al que me prometí no volver, y del que pensé que había salido y ahora me cuestiono que no, solo mejoré unos meses, y cuando algunas cosas me empezaron a molestar, para no volver a ese estado, decidí ignorar todo lo malo y funcionó tan " bien" que hasta yo me creí que no me sentía mal, al principio fue bien pero después no encontraba explicación a actuar como si me sintiera mal, porque supuestamente no me sentía así.
Hoy no hice nada, creo que en los últimos meses este es el día que mas se asemeja a mi estado de ánimo de 2017, y me preocupa volver a eso, pero a la vez parece que no me importara, como dije, siento que me resigné.
Creo que siempre termino repitiendo las mismas cosas, y es que no hay mucho que decir, sólo yo haciendo nada, siento que ahora debería parar, porque ya escribí mucho pero ¿y qué? nadie lo va a leer, y aunque así fuera ¿que importa?, de hecho es poco para todo lo que pienso, a veces, porque muy pocas veces me pongo a pensar así, y es que me da miedo, es otra cosa que no quiero enfrentar, pensar en lo que me pasa, razonarlo, entender la posible solución como algo que no quiero enfrentar, tengo miedo de que al pensar en cómo estoy me encuentre con algo que me haga llorar, no quiero darme cuenta de todo el tiempo que perdí, todo lo que no hice, ni de tantas otras cosas que no sé que son porque no quiero saber.
En lo que sí pienso mucho es en el futuro, es algo constante, todo el tiempo estoy esperando algo, que llegue una época mejor, que de hecho es entre diciembre y enero, por muchas razones, entonces paso todo el año esperando a que llegue esa época en la que todo está bien, y así estoy ahora, a 7 días de dar un examen para el que no sé absolutamente nada y pensando en las cosas que voy a hacer en enero.
Creo que uso muchas comas al escribir, ya ni eso hago bien, antes escribía mucho, cosas que pretendía fueran capítulos de novelas, hace un tiempo releí algunos y me sorprendí a mi misma ¿yo escribía así? sentí que ya no era capaz de hacerlo como antes y no entendí como lo hice en su momonto, me pasa mucho, no recuerdo como hice las cosas.
Incluso siento que no soy la misma persona, como si no pudiera comprender a la persona que era, por un lado la entiendo como lo que creo que es, una etapa del camino que me trajo a lo que soy ahora, pero por otro lado, no la entiendo, como si fuera otra persona, no entiendo cómo hacía para ser así antes.
Tengo sueño, creo que me voy a dormir, hablando de sueños, he tenido sueños muy raros últimamente, casi todos son algo parecido a algún familiar mio sufriendo algún tipo de accidente, y trato de ignorarlos, porque pensarlos me asusta. Por otro lado, cuando me voy a dormir me cuesta solamente acostarme y ya, siempre tengo que estar con el celular un ratito, configurando alarmas, ordenando archivos, repasando planes del día siguiente, etc. hasta que me da más sueño y ya no puedo más, creo que es un modo de distraerme y no pensar, si sólo me acuesto en silencio mi voz interna empieza a hablar y no quiero, no quiero escuchar, no quiero pensar, así que solo trato de distraerme con todo lo que pueda hasta quedarme dormida.
#diario
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